Интервью было взято в Московском метрополитене у группы из 5 скинхедов. Вот отрывок из этого интервью:
– Мы защищаем свою страну, вот!
И : Нет, я серьезно спрашиваю. Ну вот эта, например, студентка из Индии – она же не нападала на нашу страну, правильно? А если бы и напала – что она одна сделает?
– Слушай, он нам мозги...
– Не, он правда не въезжает...
– Короче, значит, объясняю. Во всем виноваты большевики. Ясно, да? Это был такой еврейский заговор. Евреи хотят захватить весь мир. И ни хрена не делать, а только из всех соки сосать. Для этого они устроили в России революцию...
– Потому что в России их долбили...
– Да, потому что в России их зажимали, а в Америке там всякой – нет. Они в Америке все миллионерами стали. А у нас они, значит, все на параше сидели...
– Платон, дай я! Они, значит, устроили в России революцию, чтобы царя скинуть – и вместо, значит, царей стать самим. Чтобы только для них все было ништяк, в натуре. Потому что все коммуняки – это жиды: Карл Маркс был жид, Троцкий, Ленин...
– Не, Спайдер, Ленин, эта... башкир был...
– Сам ты... Я точно знаю: Ленин жид был, у него и фамилия такая... типично жидовская... тока я, блин, эта, не помню, какая...
– Точно, нам даже историчка об этом говорила...
– Во... ну, в общем, они революцию сделали – и начали войну...
– Гражданскую...
– Спайдер, не лезь...
–...чтобы побольше русских истребить... Но их там тоже много замочили, но они войну [все-таки] выиграли. Россию, значит, отменили, в натуре, и устроили «совок»... Но Сталин в этот план въехал – и решил их остановить, спасти Россию...
И : Погоди, погоди. Сталин был грузин...
– Сталин был осетин. А осетины – это арийцы. Как и русские. Осетин на самом деле зовут аланами. Это такие древние арийцы... В общем, Сталин Ленина отравил (!), Троцкого расстрелял (!)...
И: А Маркса?
– Ну, ты чё, мужик, мы к те, как к человеку, а ты к нам, как к сизарям чухнорылым! Маркс тогда за границей был (!), совершенно понятно!.. В общем, Сталин жидов прижал – и стал Россию восстанавливать...
И : Не понимаю я кое-чего. Сталин стоял во главе компартии...
– Он маскировался, понял? Ему все эти коммунячьи заморочки были по барабану, в натуре. Ну не мог он жидов в открытую уничтожить, потому что на него все бы сразу напали: и Америка, и Англия и все такое... Сталин в это сразу врубился, он знаешь какой умный был? Ну и боялся тоже, да. Потому что жиды уже весь Запад захватили. В Америке кто тогда президентом был, знаешь?
И : Рузвельт.
–Вот. Это жид. Типично жидовская фамилия. Это должность такая у них в синагоге – который, эта... ритуальные жертвы... ну, в общем... мочит... Поэтому он поручил это дело Гитлеру... Гитлер был... ну... отмороженный, он ничего не боялся. Сталин специально ему всех жидов оставил, чтобы тот их ликвидировал. Но Гитлер шизанулся и решил славян тоже уничтожить... В общем, мы его победили...
– Платон, ты разбазарился... Дай я. Значит, так: евреи Сталина отравили... Такое было «дело врачей»... Их даже повинтили всех... Но Сталин умер – и они выкрутились, всех выпустили.
– Да не хомутали ваще там никого!
– Отвяжись, Тулип, слышь, задолбал. Хомутали. Потом типа отпустили. Я чё, дебил? – Я это в школе отвечал, на уроке... После Сталина был Хрущев, так? У него жена была еврейка. Хрущев начал потихоньку разваливать страну – как большевики с самого начала и задумали. Вот щас они ее развалили. И теперь они к нам специально завозят всех черных, всех вьетнамцев там, китайцев, кавказцев и все такое... СПИД там всякий, типа наркоту... Чтобы русский народ вымер, а эти черные уже тут как тут, типа местные...
Второе интервью взято у трех скинхедов около Московского зоопарка. В приведенном отрывке рассматривается более узкая тема – персональные политические предпочтения:
И : А кто из политиков вам нравится?
– Из наших, что ли?
И : Ну, например.
– А никто. Козлы они все.
И : Нет, а все-таки...
– Не, ну надо имена назвать...
– Точно...
И : Ну вот, например, Зюганов.
– Он же коммунист! Коммунистов этих всех перерезать надо...
– Точно. Они с черными заодно, с неграми всякими. Они эти... как их... блин... ну типа транссексуалы...
– Интернационалисты... (Всеобщее оживление.)
– О! Чума! Кузьма слово знает! (Двое восторженно ржут и хлопают третьего по спине.) Профессор!
И : Хорошо. А Лебедь?
– Лебедь – нормальный мужик, десантник...
– Упал – отжался...
– Не, Лебедь – козел! Он с чеченами замирился!
– Чё ты гонишь! Лебедь с чеченами воевал!
– Я те говорю: Лебедь с чеченами замирился!
– А за базар ответишь?
– Отвечу!
И: Ладно-ладно, погодите! А вот Гайдар?
– Ж..па жирная!
– Морду отожрал на народном горе – того и гляди треснет!
– Да он же еврей!
И : Погодите, Гайдар-то почему еврей?
– А кто же?
И : Он же внук писателя Гайдара, а тот был русский.
– Не знаю я такого писателя.
– А я знаю. Комиссаром был в Гражданскую войну. Крутой такой был. Беспредельщик красноперый. Нашим на спинах звезды вырезал, язык вырывал, глаза выдавливал, под ногти иглы загонял... Типа садист такой. Нам Крыса рассказывала...
И : Кто?
– Ну, химичка в школе.
И : Ладно, с Гайдаром ясно. А Чубайс?
– О! (Дружное ржание.) Рыжий! Этот, как его, ваучер!
И (заподозрив неладное): А что такое «ваучер»?
– Как чё? Тампакс, чё ж еще!
– С крылышками!
– Сам ты с крылышками! Это бумажка такая была, с портретом Ельцина!
– Кончай грузить! Где ты видел хоть одну бумажку с портретом Ельцина! Скажи еще «Клинтона»!
– Доллар! (Бурное веселье.)
И : А Селезнев?
– Это кто?
И : Спикер Госдумы.
– Ну ни хрена себе! Селезнев какой-то.
И : Ладно, пошли дальше. Явлинский...
– А, это который соком поливался!
И : Нет. Соком обливались Жириновский и Немцов.
– Во, Жирик – это чума! Во у мужика крыша едет!
– У нас Тушпан его изображает один в один. Тушпан, покажи!
– «Всех, всех расстреляю! Однозначно!» (Всеобщий восторг.)
И : А Ельцин?
– Да ну его! Старпер! Еле ходит! Тоже мне президент!
– Чеченам войну проиграл!
– Церковь взорвал, где коммуняки с жидами царскую семью расстреляли!
И : А Лимонов?
– Писа-а-атель! (С невыразимым презрением.)
– Он вообще педик. Он в Америке там неграм на черный болт садился! Сам об этом писал. Я знаю. В книжке «Моя половая жизнь в искусстве».
И : А Лужков?
– Лужок – ничего. Он «черных» в Москве прижал так – не пикнут. Правильный мужик.
– Ни хрена не правильный. Чё он на хохлов из-за Севастополя наезжает?
– Правильно наезжает! Севастополь – наш!
– Ага. Наш. Он хочет, чтоб мы с Украиной из-за этого Севастополя воевали. А Америка бы радовалась, что мы тут друг друга утюжим...
И : А Баркашов?
– Баркашов – это чума. Он каратист. Его все боятся.
– В него стреляли... Крутой...
– Ага. В тюрягу сажали...
– Он ваще за русский народ...
И : А вы бы вступили в РНЕ?
– Не-а. Я что – больной? Строем ходить надо. Фигню всякую учить, как в школе...
– Ты чё? Они там из оружия учатся стрелять...
– Да чё ты гонишь? Из какого оружия? Дадут тебе тыщу листовок – и ходи раздавай. Пока не раздашь – не вернешься. Вот и все оружие...
– А я бы вступил... Если «шмайсер» дадут. Прикинь: стусовались эти коммуняки с жидами на митинг – там, анпилы всякие, терпилы... А я их, жидов, из «шмайсера», из «шмайсера»...
И : А из зарубежных политических деятелей вам кто нравится?
– Это каких, которые сейчас?
И : Нет, почему же. Из исторических деятелей тоже.
– Александр Македонский. Он полмира завоевал.
– Сталин.
И : А почему?
– Ну, крутой был мужик. Он всех своих врагов передавил. Коммуняк, там всяких бухариных в 37-м перестрелял. И жидов в лагеря сослал. И сразу всё как надо стало.
– Ну, ты сказал. Сталин бы и нас в лагеря послал!
– Сталин сам коммунякой был! Он всех русских крестьян в колхозы загнал!
– И правильно загнал. Вот ща колхозов нет – и они не работают ни хрена. Вся жратва заграничная...
И: Всё, всё, я понял. А еще кто-нибудь, кроме Сталина...
– Гитлер. Чумовой был мужик.
И : Но он же на нас напал...
– Ну и козел был, что напал! Надо было наоборот дружить! У нас же с ним договор был, чтобы создать единый рейх белых людей...
– Точно, «пакт Молотова – Риббентропа» !
– Да не «пакт», а «коктейль»! (Общий восторг.)
И : А еще?
– Еще викинги... (Общее оживление.)
– Достал ты своими викингами!
– Точно...
– А еще Иван Грозный. Ну, крутой был мужик! Всех перерезал! Лепота!
– Еще Пиночет. Он всех коммунистов у себя на один стадион согнал – и сразу все три миллиона из пулемета покрошил. И они там, в Чили, сразу стали процветать!
Традиционные скинхеды — субкультура, возникшая как реакция на значительное мутирование первоначальной субкультуры. Тесно связана с танцевальной музыкой регги и современной музыкой Oi!.
Данная субкультура копирует стиль изначальной культуры конца 1960-ых.
«Remember the Spirit of '69» — «лозунг» субкультуры. Это выражение тех идеалов, которым стараются следовать традиционные скинхеды. В основной массе своей, эти идеалы копируют культурные устои среди скинхедов 60-ых годов:
· Работа. Скинхеды гордятся своей принадлежностью к рабочему классу;
· Друзья. Так называемое Unity, Единение («важнее дружбы нет ничего на свете»);
· Семья (семья для скинхедов это корни, истоки);
· «Корни». Одно из важных понятий в субкультуре традиционных скинхедов; выражение его, находит свое отражение в популярном выражении: «Remember your roots!», что, в принципе, является другой стороной выражения «Remember the Spirit of '69», так как «Дух 69» (Spirit of '69) — корни самой субкультуры, «золотое время» её развития. Понятие «корней», так же важно ещё и тем, что включает в себя музыку, характерную для скинхед-среды 60-ых (ска, реггей, рокстеди, соул).;
· Анти-расизм. Имеется ввиду именно антирасизм, а не антифашизм, такая позиция объясняется тем, что субкультура скинхедов происходит из смешения двух культур — ямайских темнокожих рудиз (rude boys) и английских модов (mods).
Кроме этого, принято разделять культуру традиционных скинхедов по музыкальным предпочтениям:
· Троян-скинхеды (Trojan Skinheads) — представители субкультуры традиционных скинхедов, слушающие ска, реггей, рокстеди, и другую музыку, популярную в скинхед-среде в 1969 году.
· Ой-скинхеды (Oi! Skinheads) — другое ответвление, представители которого слушают музыку Oi!, также известную как «street-punk».