Процесс адаптации благополучнее протекает в том случае, если каждый из супругов вносит в него свой вклад. Так как брак по – новому регламентирует поведение людей, каждый вступивший в него должен быть готов от чего – то отказаться, взглянуть на вещи иначе, встать на точку зрения близкого человека.
Чаще всего удовлетворенность супружескими отношениями царит в тех семьях, где муж и жена стараются приспособиться друг к другу, как партнеры в танце: малейший жест одно с готовностью воспринимается другим как знак следовать за каждым его движением. Но это следование должно быть органичным, вытекать из внутренней потребности и готовности человека.
Если же один из супругов приспосабливается к другому под давлением обстоятельств, то он в буквальном смысле вынужден играть роль, носить маску. А человек не может без серьезного ущерба для своей психики длительное время жить в атмосфере внутреннего разлада с самим собой. Приспособление, может быть, и достигает своей цели, но разрушительно действует на личность.
Семейный союз требует снятия любых масок. По существу, маска – это контроль за поведением. Те союзы, где супруги не боятся предстать друг перед другом такими, какие они есть, намного счастливее. К конфликтам и даже разводам чаще всего приходят те семьи, где супруги думают друг о друге одно, а демонстрируют другое.
Если, например, женщина не удовлетворена интимной жизнью, но боится потерять мужа, в ее отношения с мужем вкрадывается угодливость. В данном случае низкая эмоциональная и сексуальная культура мужчины и женщины не позволяет им наладить духовную близость, установить доверие, которое восстановит и полноценную половую жизнь.
Приспособляемость понимается некоторыми как умение одного идти на любые компромиссы, постоянные уступки одного из партнеров, удовлетворенность всем, что делает супруг. Это ложное мнение. Под действительной приспособленностью понимается терпимость, уважение другого человека, умение прислушаться к его мнению, отказ от своих эгоистических интересов, самоотверженность.
В процессе приспособления выясняется степень совместимости супругов.
Говорят о четырех гранях совместимости: психологической, семейно – бытовой, духовной, интимной.
Семейно – бытоваясовместимость наступает тогда, когда супруги одинаково понимают уклад жизни своей семьи и свои обязанности в ней; духовная – когда обоих объединяют общие нравственные ценности, общие взгляды; психологические – когда супругам спокойно, удобно друг с другом; интимная – когда устанавливается сексуальная гармония.
Совпадения всех четырех граней практически не бывает. Считается, что три грани совпадения являются хорошей базой для крепкой семьи. Наличие двух граней совместимости говорит о неустойчивости семьи. В этом случае возможны длительные конфликты и кратковременные перемирия.
Особое значение имеет психологическая совместимость, которая, как уже было сказано, создает общий эмоциональный фон семьи.
Каждый человек неповторим. Психологические и биологические характеристики людей могут сочетаться, гармонировать как при их тождестве, так и при противоположности. Слабохарактерный человек может ужиться с волевым или с таким же слабохарактерным. Обычно хорошо сочетаются индивидуальности, дополняющие друг друга по своим темпераментам и физическим характеристикам. В этом случае полнота и гармоничность отношений создаются как бы за счет преодоления недочетов. Например, флегматик тянется к активности и динамизму сангвиника, который в свою очередь нуждается в некоторой ограничивающей сдержанности флегматика, резкость и взрывной характер холерика сглаживается мягкостью не в меру ранимого меланхолика и т.д.
Взаимопривязанность между супругами возникает прежде всего на основе общности жизненного опыта, интересов, взглядов, убеждений. Сходство натур, полученного образования играет весьма существенную роль, но не решающую. Скорее важны наблюдательность, интуиция, позволяющие увидеть в другом человеке те самые черты и особенности, которые больше всего по душе и, значит, могут создать гармонию в отношениях.
В период адаптации происходит соотнесение, согласование жизненных целей и планов супругов. Лучше, если они совпадают. Но единство целей не следует понимать как идентичность, полное слияние. Важно, чтобы они как бы смотрели в одну сторону, не противоречили друг другу.
Два различных в физическом, интеллектуальном и нравственном развитии человека образуют союз и вступают в разнообразные отношения друг с другом. Преодолеть разобщающие черты и создать объединяющие – нелегко. Разное отношение к работе, другим людям, разное понимание смысла жизни очень усложняют обстановку в семье.
Познание супругами друг друга – процесс бесконечный. Нередко создается впечатление, что муж и жена давно уже хорошо знают друг друга, могут предвидеть поступки, поведение. Это большая ошибка. Чем больше у мужа и жены убежденности в том, что индивидуальность каждого ими познана до конца, тем больше дисгармония в отношениях. Понимание того, что человек новый в каждый следующий момент, - это путь разрешения конфликтов в семье.
Непросто строятся и сексуальные отношения супругов. И на этой почве нередко возникают недоразумения, справиться с которыми не всем удается.
Самая распространенная ошибка – завышенные требования друг к другу. Мужчины ждут от женщин особой обаятельности, сексуальности, женщины же приписывают мужчинам какие – то особенные знания и опыт, необычную мужскую доблесть.
В браке все оказывается намного проще и в то же время сложнее. Молодым людям, вступающим в брак, следует знать, что праздник в сексуальной сфере бывает только в том случае, если все в отношениях мужчины и женщины празднично. Горько ошибаются те, кто думают, что секс спишет отсутствие духовной близости, понимания друг друга, заботы друг о друге, нежности любимых. Без этих качеств не может быть сексуальной гармонии.
Нередко ласка в отношениях мужа и жены считается чем – то неуместным, лишним, сентиментальным, а неудача, несостоятельность кого – либо из них воспринимается нетерпимо, бестактно, а порою и жестоко. Будучи невнимательными, не желая понять друг друга, молодые люди игнорируют психологические особенности женского и мужского организмов.
Сексуальные потребности женщины, особенно молодой, связаны с эмоциями, чувствами. В сексе она скорее ждет проявления любви, душевной теплоты, признания ее как личности, нежели мужской силы. Нередко женщина поначалу и не стремиться к удовлетворению от близости. Хотя она сексуально созревает раньше мужчины, но получать полное сексуальное удовлетворение начинает гораздо позже.
Сексуальное пробуждение женщины связано с нравственно – психологическими компонентами отношений. Чувства безопасности, доверия, понимания, усиленные чувством любви, искренней дружбы, создают для нее ту основу, на которой строится ничем не скованная интимная жизнь. Поэтому так отличаются половые влечения мужчины и женщины. Женщина только тогда потянется к мужчине, когда ее с ним связывают эмоционально – психологические узы: любовь, дружеские чувства, уважение, восхищение, привязанность.
Для мужчин эмоционально – нравственный, психологический компонент сексуальной близости не столь обязателен. По данным С. Голода, каждый пятый мужчина, получающий от сексуальной близости с женой удовольствие, несмотря на несложившееся личностное понимание, рассматривает свой брак как удовлетворительный. В то же время выбор, основанный только на сексуальной привлекательности, предвещает мало хорошего. Со временем половая близость, не подкрепленная эмоциональными и духовными сопереживаниями, приедается и исчезает.
Психологическая совместимость и сексуальная гармония тесно взаимосвязаны. Готовность жены к сексуальной близости воспринимается мужем не только как чисто физиологическое влечение, но и как проявление с ее стороны одобрения его поведения, желания быть с ним вместе. В случае же психологической совместимости сексуальность выступает как один из компонентов этого сближения.
При взаимосвязи всех сторон отношений у супругов меньше шансов утратить со временем физиологическое влечение друг к другу. Духовное понимание, бесконечное открывание друг в друге новых черт характера приводит к новым вспышкам сексуального желания.
Успешной адаптации в немалой степени способствует общение супругов. В нем удовлетворяются базовые потребности в психологических контактах, оно является важным фактором формирования нравственно – психологического облика семьи, воспитания ее членов.
Повседневное длительное общение близких – это особое общение. Оно должно быть не только многообразным, разносторонним, но искренним и добросердечным. Только в этом случае его функции будут выполнены.
Нарушение коммуникативной деятельности между супругами может свидетельствовать о сильном психическом переутомлении или даже заболевании. В этих случаях не надо обращаться к врачам за помощью.
Иногда сложности в установлении нормального общения являются результатом воспитания одного из супругов, которого еще ребенком старались ограждать от любого активного участия в жизни и этим парализовали существенные качества – способность вступать в различные отношения с людьми, выполнять самые разнообразные социальные роли. Привыкший жить за счет родителей, такой человек предпочитает жить за счет других людей, даже если это касается духовной сферы.
Попытаться выяснить, что человек чувствует, понять его раздражение, озлобление, справедливо отреагировать на его неудовольствие и продемонстрировать при этом свое понимание – очень важное условие установления нормальных отношений в семье. Конечно, очень трудно порою взять себя в руки, разобраться в словах другого человека, выяснить, что же произошло на самом деле, а что вводит в заблуждение обоих, честно и искренне оценить свои способности и умения, достойно отступить, прийти к согласию с иной точки зрения, но тот, кто хочет любви и согласия в семье, найдет в себе силы и терпение. А уж если невозможно сдержать своих чувств, гнева, то нужно сделать это в откровенной, но вежливой манере. Но лучше все – таки научиться расслабляться, контролировать свои чувства, не позволять себе распускаться, помогать поступать так и другим членам семьи.