Уважение - лучшая профилактика
Хотя на некоторое время вам придется примириться с неожиданной вздорностью своего наследника, есть способы существенно разрядить атмосферу. Прежде всего стоит отучиться командовать. Если родители все время диктуют ребенку свою волю, он в конце концов начинает с ними спорить, просто чтобы доказать свою независимость. Игра, спортивный элемент в выполнении самых простых действий помогут гораздо лучше, чем приказ. Сравните сами, что вам больше нравится: "Одевайся быстрее!" или "Интересно, кто из нас быстрее оденется?"
Многие ссоры обязаны своим происхождением утренней спешке. Родителей раздражает медлительность ребенка, а он сердится на их беспрерывные понукания. Взаимное недовольство легко перерастает в стычку, и в конце концов все опаздывают еще больше. Если спланировать утренние сборы так, чтобы оставался "люфт" минут в пять-десять, утро пройдет значительно спокойнее.
Мягкое принуждение, если оно нужно, может быть оформлено как выбор из приемлемых вариантов. Конечно, если позволить ребенку есть все, что ему хочется, ничего хорошего из этого не выйдет. Но можно и нужно посоветоваться с ним, какую кашу сварить на завтрак.
Конечно, в иных случаях торги неуместны. Не стоит даже вступать в споры по поводу того, можно ли кататься на велосипеде по проезжей части или бить младшего брата по голове. Даже если приходится принять непопулярное решение, нет причины чувствовать себя виноватыми. Гораздо хуже, если родители уступают там, где, по их мнению, уступать не должны. В такой ситуации ребенок понимает, что на нем лежит слишком большая ответственность, и пугается прежде всего собственной свободы.
Вовсе избежать конфликтов с ребенком не удавалось, наверное, еще никому. Но даже сами конфликты, при верном их разрешении, приносят обоюдную пользу: ребенок учится выходить из положения приемлемым способом, а родители получают возможность узнать о нем что-то новое.
...С Митькой нам в конце концов удалось решить вопрос миром. Ему было предоставлено почетное право открывать входную дверь. Чтобы не ступать босиком на холодный плиточный пол в коридоре, ему приходится быть обутым. А я с удивлением наблюдаю, как ловко он справляется с замком и как непринужденно приветствует гостей. Мне бы так...
Мария КОРШУНОВА
Спорить можно, ссориться нельзя
Нет ничего удивительного в том, что большинство детей испытывают чувство дискомфорта, когда папа и мама ссорятся. Чем чувствительнее и ранимее ребенок, тем больше он переживает разлад между родителями. Раздраженные, резкие голоса, нелестные выражения в адрес друг друга - неизбежные атрибуты ссоры взрослых - вызывают у малыша чувство тревоги и незащищенности.
Представьте себе, как вы приходите домой, устав после работы, и сразу же за порогом наступаете на разбросанные по полу игрушки. Вы видите, что в доме царит полнейший хаос, дети играют в пиратов, а в это время их отец безмятежно читает газету. Время позднее, вам еще надо приготовить ужин, уложить малышей спать и вообще переделать массу неотложных дел. Вы проходите на кухню, и ваш взгляд останавливается на переполненном мусорном ведре. Нет, это уже слишком! И пробормотав раздраженно: "Хотя бы мусор он мог вынести?!" - вы отправляетесь в гостиную выяснять отношения с мужем.
Редкая семья обходится без ссор, разладов или хотя бы споров по различным поводам. Разумеется, было бы совсем неплохо "прожить вместе долго и счастливо и умереть в один день", как в сказке, однако на пути к этой идеальной модели семейных отношений супругам приходится то и дело преодолевать обиды, непонимание, равнодушие и многие подобные препятствия, порождающие конфликтные ситуации. И, к сожалению, далеко не всегда у нас хватает выдержки и мудрости предотвратить надвигающуюся ссору.
Конфликт - обычное явление в семейной жизни. Некоторые психологи считают, что ссоры - это способ выхода из кризисной ситуации, и в конечном счете они помогают сохранить добрые взаимоотношения. Пусть вам приходится переживать не самые счастливые моменты вашей жизни, но если избежать их не удается, то надо по крайней мере уметь из них выходить.
Рассмотрим пресловутую ситуацию с мусорным ведром. Вы можете поступить по-разному: наброситься на мужа с упреками и потребовать, чтобы он сейчас же вынес мусор, или, стиснув зубы и храня демонстративно мрачное молчание, все сделать самой, подавляя в себе гнев и раздражение. Возможно, второй вариант наверняка покажется вам предпочтительней, поскольку дети могут ничего не заметить, если вы при этом не повышаете голос. Однако длительное молчание, долго сдерживаемое раздражение могут создать в доме не менее тягостную и напряженную обстановку, чем разговор на повышенных тонах. Дети, как маленькие, так и большие, очень чувствительны к изменениям домашней атмосферы. Если причина происходящего им неизвестна, они в первую очередь склонны винить во всем самих себя.
В идеале любой конфликт следует разрешать цивилизованно, то есть брать среднюю ноту между громким скандалом и гробовым молчанием. Это возможно, если вы начнете разговор с того, что прямо и четко выскажете свои претензии. Женщины обычно предпочитают объясняться намеками и недомолвками, им свойственно желание быть понятыми с полуслова или вообще без слов, в то время как мужчины предпочитают разговор по существу, они не реагируют на поток эмоциональных восклицаний. В этом часто кроется причина ссоры. Если вы объясните, чего вам хочется, то в большинстве случаев сможете избежать накала страстей и не довести дело до крика. Ведь мы обычно повышаем голос, когда чувствуем свое бессилие, когда нам кажется, что иначе нас не услышат. Поэтому вы имеете больше шансов на то, что к вашим словам отнесутся с уважением, если будете выражаться ясно и спокойно.
Помните, что, глядя на вас, ребенок перенимает модель, которую захочет применить в собственном поведении. Повзрослев, он станет разрешать конфликты по вашему образцу. Поэтому ради детей постарайтесь все-таки смягчить конфликт, насколько это возможно.
Попробуйте объяснить малышу, что папа и мама просто по-разному смотрят на какую-то ситуацию, что иметь свою точку зрения и уметь ее отстаивать - это вполне нормально для каждого человека.
Если ссоры между взрослыми происходят в вашей семье очень часто, возможно, вам стоит задуматься о том, не слишком ли все вы бескомпромиссны.
Еще советуем вам, в какой бы форме ни выражался конфликт, будь то тягостное молчание или громкий скандал, обязательно разрядить обстановку. Чаще всего бывает достаточно короткого комментария типа: "Наш спор начался из-за того, потому что у нас разные точки зрения на этот вопрос. Ты тут ни при чем, а мы скоро помиримся и снова станем друзьями". Вообще очень важно любую напряженную ситуацию комментировать. Облекая инцидент в слова, вы лишаете его злой магии, которой он наделен в воображении ребенка. Маленькие дети успокаиваются уже от самого спокойного тона, которым вы произносите ваши объяснения. Однако не советуем увлекаться подробностями и детальными разъяснениями.
Кроме того, проследите за собой, нет ли у вас привычки вовлекать в спор ребенка. Взрослые знают, что это недопустимо, но тем не менее делают так. Как утверждают психологи, дети очень часто становятся участниками ссор, в ходе которых родители выясняют свои отношения. Возьмем такую ситуацию.
Ваш муж вместе с сыном увлеченно смотрят футбол, хотя время позднее. "Ребенку пора спать", - решительно говорит мама, входя в комнату. "Ну мамочка, ну еще немножко", - начинает упрашивать мальчик. "Никаких немножко! Уже десятый час!" - возражаете вы. "Что ты из всего делаешь проблему, - вступает в разговор отец. - Пусть посмотрит. Интересно же, чем закончится матч". О содержании дальнейшего диалога легко догадаться.
Есть области, в которые ребенка вовсе не стоит посвящать. Когда речь идет о ваших взаимоотношениях или о финансовых вопросах, лучше отложить объяснения на то время, когда ребенка не будет дома. Это же касается и вопросов воспитания, в которых родителям необходимо придерживаться одних и тех же принципов. Основное условие для формирования цельной, не раздираемой внутренними противоречиями личности ребенка - чтобы мама и папа действовали в согласии друг с другом. Если же у вас возникают спорные вопросы, обсудите их друг с другом наедине.
Если вы хотите как можно меньше травмировать ребенка супружескими конфликтами, постарайтесь:
· четко формулировать ваши претензии. Вы имеете свою точку зрения и отстаиваете ее. В этом нет ничего плохого. Не стоит драматизировать ситуацию, ведь конфликты - составная часть нашей жизни;
· найти убедительные доводы и разрешить спор, не переходя на крик и нелестные выражения в адрес собеседника;
· объяснить ребенку, что происходит. Если обстановка накаляется, дайте ему понять, что в этом нет его вины;
· не втягивать ребенка в конфликт;
· идти на компромиссы.
Елена ШВЕДОВА
Ребенок злословит. Что делать?
Бывает так, что наши милые мальчики и девочки вдруг начинают использовать бранные слова. А мы ломаем голову: откуда это у них?! Вряд ли, конечно, маленький человечек придумал их сам. Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, как игры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Так что, источником таких слов, безусловно, являются окружающие.
Проще всего, конечно, свалить вину на детский сад или товарищей во дворе. Но самое легкое далеко не всегда бывает самым правильным.
При появлении в лексиконе ребенка бранных слов прежде всего обратите внимание на то, как говорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или не придаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда, например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой, какими словами реагирует ваш муж на падение курса рубля, политические перестановки. В это, между прочим, время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом.