Стосовно життєдіяльності сім'ї моральна категорія обов'язку конкретизується насамперед як сімейний (родинний) обов'язок. Виконувати його повинні всі. А чи не є це ущемленням свободи особистості? Звідки об'єктивні корені такого обов'язку? Чи не довільні вони? Виявляється, ні. Об'єктивні причини виникнення сімейного обов'язку — в реальному існуванні групової форми буття людей. Люди змушені об'єднувати свої зусилля для продовження людського роду, для навчання і виховання молодих поколінь, для того, щоб допомагати одне одному і працею, і матеріально, і духовно. А як тільки двоє, людей об'єдналися в групу, відразу виникає нова закономірність: розподіл ролей і встановлення відповідальності одного перед одним. У сімейному мікроколективі особливість стосунків відповідальної залежності полягає в тому, що, по-перше,, чоловік і жінка беруть шлюб, керуючись високим моральним почуттям — коханням; по-друге, члени сім'ї зв'язані між собою родинними почуттями і турботою одного про долю іншого.
Родинний обов'язок — складне і багатоякісне поняття. В ньому можна виділити: подружній обов'язок, батьківський (материнський), а також обов'язки діти щодо своїх батьків і прабатьків. Розглянемо коротко кожен з них. Як відомо, цементуючою силою сім'ї, її визначальними чинниками є двоє — жінка і чоловік, подружжя. В суспільстві розвинутого соціалізму чоловік і жінка вступають у шлюбний союз добровільно, як рівноправні учасники. Добровільно вони беруть на себе і подружній обов'язок.
Вільний вибір партнера істотно змінює зміст подружнього обов'язку. Власне кажучи, це вже не стільки обов'язок, скільки добровільний вибір і моральне тяжіння двох людей до спільного життя. На стадії знайомства осіб двох статей, у перші роки їх подружнього життя велике значення має їх статева любов, фізіологічний потяг одне до одного. З роками цей потяг поступово приглушується. І тут нового звучання дістає подружній обов'язок. До того ж чоловік (жінка) продовжує любити свою «половину» як матір (батька) своїх дітей, подругу (друга), з якою (яким) пройдено нелегкий життєвий шлях. Подружній обов'язок у звичайних щоденних буднях може виявлятися не дуже відчутно. Та ось у сім'ї горе — захворів один з подружжя. і тоді подружній обов'язок засвічується новими гранями — величезною турботою, піклуванням про свою дружину (чоловіка).
Найважливішими елементами подружнього обов'язку є взаємна повага, трудове співробітництво між чоловіком і жінкою, їх турбота одне про одного, про дітей, про сімейну честь і благополуччя. У поєднанні з коханням подружній обов'язок виступає основою шлюбно-сімейних відносин і правильного виховання дітей.
Шлюбне життя є надто складним. На нього справляють вплив сотні важливих чинників і тисячі всіляких дрібниць. Життя подружжя — це передусім чуттєво-конкретне життя; воно неможливе без співчуття, співпереживання. Подружній обов'язок містить у собі і співпереживання, в якому, напевне, найповніше відбивається рідкість (спорідненість) душ подружися, їх здатність до психологічної єдності в сімейному житті.
В українській мові синонімом слова «сім'я» є «родина». Яке красиве, повноцінне і милозвучне слово! Саме жити родиною, бути рідними одне одному, що може бути краще? У багатьох народів подружнє життя розуміється як життя в постійній взаємодопомозі, недарма у росіян слово «супруг» означає «йти в одній .супрязі», інакше кажучи, ділити навпіл і радість і невдачі на нелегкій подружній пиві.
Любов з'єднує двох людей, щоб вони підтримували одне одного і матеріально, і морально, і фізично. І якщо між ними е всі основні компоненти сумісності, то і за цієї умови роль подружнього обов'язку в цементуванні сім'ї величезна. Вона тим більш значуща, якщо з об'єктивних чи суб'єктивних причин якийсь з названих компонентів слабкий або зовсім відсутній. Практика подружнього життя переконує: раптова захопленість або взаємна образа, невдоволеність або стомленість, буденність і невпорядкованість побуту, тяжіння до новизни, до перемін — реальні ситуації в більшості сімей. Тим частіше вони зустрічаються в молодих сім'ях. Потрібні воля, витримка, інтелектуальна стійкість, аби не потонути в дріб'язковостях чи хвилинних прагненнях. І тут добрим моральним помічником для подружжя виступає їх взаємний подружній обов'язок. Осмислення його і переживання оберігає членів родини від неправильних дій і швидкоплинних настроїв.
Глибоке розуміння подружнього обов'язку, а ще важливіше — неухильне і постійне його виконання — надійна моральна основа сім'ї. У подружньому обов'язку відображаються вимоги до представників обох статей як членів сім'ї, так і членів усього суспільства: загальне конкретизує себе в особливому і одиничному. Кожна сім'я виконує свій обов'язок перед соціалістичним суспільством по-своєму, вносячи часточку чогось неповторного, індивідуального. В ході виконання подружніх обов'язків формуються такі цінні риси особистості, як уміння кожного координувати свої дії з іншим, здатність підпорядковувати свої бажання спільним інтересам сімейного мікроколективу, вірність, дбайливість, щирість, чуйність, здатність до компромісів, особливо в щоденних дрібницях, готовність до самопожертви тощо.
Вище вже згадувалося про те, що в сім'ї постійно діють руйнівні сили, їм треба твердо і вчасно протистояти. І це можуть успішно робити лише внутрішні сили, які цементують сім'ю, передусім подружній, а в кінцевому підсумку — сімейний обов'язок. І, звичайно, спорідненість душ, союз сердець, а не просто об'єднання майнових цінностей під спільним дахом...
Подружній обов'язок — важливий чинник виховання у членів сім'ї почуттів, зокрема таких, як жертовність, поміркованість, терпимість. Бути терпимим означає вміння увійти в становище і роль свого сімейного партнера, визнавати його право мислити й чинити по-своєму. Неправильно діє той (чоловік або жінка), хто прагне хоч би що «переробити» свою дружину на свій лад. Таке намагання уже в самому зародку є свідченням того, що «вихователь» претендує на свою зверхність, непогрішимість, не хоче рахуватися зі своїм партнером, його особистісними інтересами, запитами, уподобаннями. А це вже зачіпає почуття гідності другого з подружжя і, природно, викликає опір, протест з його боку. Звідси і підґрунтя для сімейних непорозумінь, конфліктних ситуацій, а нерідко чвар.
Вищим виявом подружнього обов'язку є такий його ступінь, коли він не відчувається як обов'язок, коли подружжя в більшості випадків говорять «Ми», а не «я»: «ми так вирішили», «нам це подобається (або не подобається)», «ми так вважаємо» і т. ін. Тут ніби відчувається збіг, злиття інтересів та уподобань чоловіка й жінки у спільне русло. У займеннику «ми» вияв і спільної долі, і невіддільності життєдіяльності двох близьких людей.
Стійкість сім'ї перевіряється у важких ситуаціях. Саме в такі періоди, коли сімейний небосхил затягло хмарами, а то й проносяться грози, важливим є вміння чоловіка й жінки максимально згуртуватися, не піддаватися нервозності, розпачу, зосередити всі зусилля на переборенні лиха, не травмувати одне одного психічно, а всіляко допомагати. В цьому також один з виявів подружнього обов'язку.
Звичайно, труднощі і незгоди можуть емоційно розхолоджувати чоловіка й жінку, віддаляти їх одне від одного. Та не варто впадати у відчай: за невдачами наступають удачі, а смуток з часом змінюється радістю. Мабуть, е сенс у народній мудрості: не дуже радій, бо це минеться, не впадай у смуток, бо й тому згодом прийде кінець.
Мудрість і такт — чи не найкращі людські порадники у будь-яких життєвих ситуаціях і перипетіях! Так само, як існують критичні вікові періоди в окремої людини, «критичні» точки є і в життєдіяльності представників двох статей, сім'ї. Деякі автори вважають такими «критичними» точками для сім'ї 1-й, 5-й, 10-й, 15-й роки подружнього життя, коли спостерігається підвищення напруженості у стосунках сімейних партнерів. Знання цих точок має серйозне значення, оскільки дає подружжю можливість виробляти відповідну установку, що знову ж таки значною мірою спиватиметься на сімейний обов'язок.
Мудру й тактовну поведінку подружжя під час такого спаду у сімейних стосунках описав Р. Роллан у романі «Зачарована душа»: «...За злетом неминуче настане різкий спад... Лише багато пізніше пізнали вони мудрість, котра вчить розуміти і жаліти, котра знає, що неможливо обійтися без взаємної поблажливості і що варто мати про запас сховище, де можна відокремитися, щоб діждатися осторонь, доки не скінчиться відплив і не почнеться знову приплив. Бо ж мова йде про ритм життя і його коливання, амплітуда яких тим більша, чим марнотратніший той, хто живе. За кожним спадом наступає піднесення».
Важко сказати, наскільки закономірно відбувається ця періодичність, бо в різних людей е багато індивідуально неповторного. І все ж не варто впадати у розпач, коли до тебе прийшов отой тимчасовий відплив почуттів. Його можна послабити, перебороти і знову піднятися вище у своїх почуттях до коханої і рідної людини.
Подружній обов'язок виникає з вибором собі подруги (друга) життя. І тут не повинно бути місця легковажності. Перш ніж запропонувати дівчині або жінці йти до загсу, варто глибоко, всебічно обдумати це питання, перевірити свої почуття, вивчити основні психологічні якості одне одного, щоб менше було в подальшому подружньому житті нарікань типу «розлюбив», «зрадила», «примусив страждати», «перевела роки» тощо. Слід завжди пам'ятати, що обов'язок при виборі собі дружини полягає передусім у відповідальному ставленні до об'єкта свого вибору.
Соціологічні, демографічні і психологічні дослідження шлюбно-сімейних відносин, практика роботи існуючих осередків «Служба сім'ї» дають багато цікавого фактичного матеріалу. Так, опитування молодих сімей, які розривають шлюб, показує, що тут неабияку роль відіграють думки, погляди і смаки не стільки самих чоловіка й жінки, скільки їхніх батьків. Скажімо, думка її матері виявляється престижнішою, ніж думка чоловіка, і щодо грошових витрат, і щодо необхідної кількості дітей у сім'ї, і часу появи першої дитини, і шляхів та методів виховання дітей тощо. Мабуть, це й зрозуміло, адже діти спираються на досвід своїх батьків, багато в чому просто «роблять життя», як то кажуть, за образом і подобою своїх батьків. Зокрема, дочки дуже часто просто копіюють стиль життя матерів. Звідси: якою ж відповідальною має бути теща, щоб давати своїй доньці (а нині вже заміжній жінці) правильні життєві орієнтири.