Хорошо, конечно, что среди участников эксперимента не нашлось конформистов, которые готовы были бы вслед за психологами в самих себе усмотреть недостаток доброты и понимания. Этих качеств внутренне хватает почти всем. Но судя по пожеланиям, высказанным в адрес других людей, внутренняя доброта, честность, порядочность и даже внутреннее сочувствие слишком часто умело маскируются. Почему же возможен такой парадокс: сам по себе — мягкий, добрый, нерешительный, а в глазах других людей — совсем иной? Все дело в том, что о себе мы судим по переживаниям, замыслам, сомнениям, а о других — только по внешним проявлениям характера. Откуда нам знать, что внешне очень решительный и ни в чем не сомневающийся человек внутренне подвержен сомнениям, колебаниям, неуверенности? Мы видим его жесткость, проявленную по отношению к нам, а он знает, что десятки раз по доброте душевной не проявлял ее, хотя это пошло бы ему на пользу.
Ни один из опрошенных нами людей не захотел избавиться от таких качеств, как эгоизм, нечестность, непорядочность, злость. Но именно от этого они хотели бы в первую очередь избавить других людей:
эгоизм — 28% опрошенных
нечестность, непорядочность — 26%
злость, агрессия — 22% .
В своем собственном характере излишними кажутся:
неорганизованность — 30%
неуравновешенность — 28%
неуверенность, нерешительность — 20% .
Достаточно часто себя хотели избавить от лени и излишней прямолинейности, а других — от глупости, зависти, прагматизма и жадности. Закономерность одна — пути совершенствования своего и чужого характеров ведут в разные стороны. Эта закономерность проявилась и в исследовании, проводимом в рамках опроса читателей газеты «Вечерний Киев» по проблемам эффективного использования рабочего времени. В анкете, предложенной читателям, два вопроса касались личностных качеств, которых не хватает работникам, чтобы сократить потери рабочего времени. Около ста человек прислали заполненные анкеты. Были названы различные психологические качества, которых, по мнению читателей, не хватает им самим, а также людям, живущим и работающим рядом. Себе чаще всего хотели бы добавить:
решительности, смелости — 22% ответивших на вопрос
оптимизма, веры — 16%
выдержки, уравновешенности — 13% .
Другим же — совсем иных качеств:
трудолюбия, интереса к работе
и профессионализма — 32%
ответственности — 23.%
честности, порядочности — 23%
Никто не пожелал себе ответственности, и лишь двое опрошенных хотели бы добавить трудолюбия не только другим, но и себе. Конечно, анкета — не лучший метод изучения особенностей отношений людей к своему характеру и личностным качествам окружающих. Наверное, поэтому около трети читателей не ответили на вопрос о собственных недостатках, а 18% не высказали своего мнения о других людях. Вспомним, что при индивидуальном собеседовании на эти вопросы отвечали почти все участники исследования. В ходе беседы мы задавали и такой вопрос: «Сколько времени жизни (часов, дней, месяцев) Вам не жалко было бы отдать за желаемое изменение характера, если бы некий Мефистофель предложил сделку: время жизни в обмен на ту или иную черту?» Осознавая всю условность этой ситуации, участники исследования должны были принять решение, максимально соответствующее той ценности, которую они придавали желаемым изменениям в себе и в большинстве других людей. Результат оказался весьма поучительным. За одну черту своего характера люди готовы были в среднем отдать 2,5 года жизни, а за то, чтобы что-то изменить в других,— более 5 лет. На первый взгляд, в этом проявляется альтруизм — желание более дорогой ценой оплатить совершенствование других людей, чем самосовершенствование.
Но если на эти данные взглянуть более внимательно, то обнаруживается, что альтруизм этот мнимый. От других мы требуем прежде всего доброты и страдаем прежде всего от ее недостатка. Это действительно так, если судить по данным психологических исследований. Например, психолог О. П. Ерицян показал, что качества, которые наиболее высоко оценивают летчики у членов своего экипажа,— это отзывчивость и дружелюбие и лишь на третьем месте — профессионализм. По данным ленинградского социолога и демографа Э. К. Васильевой, наиболее часто при характеристике членов своей семьи люди указывают личностные качества, определяющие взаимоотношения. Среди положительных доминируют доброта, отзывчивость, понимание и т. п., а среди отрицательных — грубость, резкость, нетерпимость, несдержанность.
Выходит, мы настолько высоко ценим доброе начало в окружающих нас людях, что, страдая от его недостатка, готовы скорее пожертвовать годами жизни ради их совершенствования, чем... изменить себя в том же направлении. Но станут ли все вместе добрее если каждый в отдельности будет стремиться выработать у себя «силовые» качества характера — решительность, уверенность, силу воли. Вряд ли можно назвать альтруизмом желание самому стать сильнее, тверже в мире более добрых и отзывчивых людей, даже если за такую перспективу мы готовы расплачиваться годами жизни.
Нельзя сказать, что правило «себя — тверже, других — мягче» не имеет исключений. Встречались среди участников нашего исследования и другие варианты ответов *. Четверо из пятидесяти опрошенных хотели бы стать добрее к людям при том условии, что и окружающие станут мягче. Четверо других добавили бы твердости и себе, и другим людям. Но ни один не пожелал сам стать мягче в более твердом и решительном окружении. К примеру, никто не изъявил желания стать более добрым или честным, добавив другим решительности, целеустремленности, уравновешенности. Но чем же этот путь психологического совершенствования хуже противоположного, который был избран большинством людей? Ведь если мы поможем другим стать сильнее, смягчив при этом собственный нрав, мы тем самым полностью удовлетворим их потребность. Правда, придется действовать вразрез с собственными потребностями. Поэтому нужен разумный компромисс — признать справедливыми взаимные претензии. Справедливость в человеческих взаимоотношениях торжествует лишь в том случае, когда каждый получает то, чего он желает другим. Таково и единственно справедливое правило самосовершенствования: пожелай себе того, что хотел бы видеть в других.
Может показаться парадоксальной ситуация, в которой человек хочет одного, а психологи рекомендуют ему совсем другое. Он хочет стать решительнее, а ему советуют стать добрее. Но подобные ситуации встречаются в жизни очень часто. К примеру, больной хочет съесть сладкое, которое ему категорически противопоказано, а врач рекомендует горькое лекарство. Помочь человеку и следовать во всем его желаниям — вещи далеко не равнозначные. Тому, кто жалуется на черствость и эгоизм близких людей, чаще нужен совет изменить свое отношение к ним, чем «сочувственные» проклятия в их адрес. И если человек ощущает недостаток каких-либо достоинств в окружающих, это сигнал о неблагополучии собственного отношения к ним. Только изменяясь к лучшему сами, мы сможем изменить к лучшему других: своей добротой сделать добрее окружающих, своей честностью сделать их более искренними и откровенными, своим пониманием научить их понимать нас. Иногда на этом пути людей сдерживает естественное опасение, что окружающие начнут злоупотреблять доверием, «сядут на голову».
Что сказать по поводу подобных опасений? Можно было бы ограничиться мудрым афоризмом Гельвеция: «Тот, кто постоянно сдерживает себя, всегда несчастен из страха быть несчастным иногда». Действительно, опасность встретить подлость, обман и иждивенчество всегда сопутствует открытому, доверительному отношению к людям. Но без доверия могут существовать только формальные отношения, которые никогда не приносят удовлетворения и, становясь единственно приемлемыми для человека, постепенно превращают его в глубоко несчастное существо, подозревающее каждого в злом умысле и неблаговидных намерениях. Опираясь на опыт психотерапевтической работы, известный польский психолог Е. Мелибруда подчеркивает, что «доверие порождает ответное доверие… доверие всегда риск, без которого нет истинного взаимопонимания».
Разумеется, доверие не должно быть слепым, нужно учиться понимать других людей. Можно прекрасно разбираться в достоинствах и недостатках окружающих, видеть вних то, что привлекательно для нас, стремиться к общению с ними и тем не менее оставаться в одиночестве или испытывать постоянный дефицит взаимопонимания. От чего это зависит? Почему одни люди имеют широкий круг общения, привлекают к себе внимание, вызывают интерес окружающих, их уважение и симпатии и достигают этого без видимых усилий, а другие оказываются в изоляции, страдают от одиночества, хотя тяга к полноценному общению у них велика?
Секрет успеха или неудачи, как мы видели, во многом связан с отношением человека к своему характеру. Но не менее важным оказывается и его отношение к жизни. И если отношение к своему характеру является первым шагом на пути к пониманию своего места среди других людей, то отношение к жизни непосредственно определяет это место.
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:
1. Головаха Е. И., Панина Н. В. Психология человеческого взаимопонимания. – К.: Политиздат Украины, 1989.
2. Фромм Э. Иметь или быть. М. 1986.
3. Мелибруда Е. Я. Психологические возможности улучшения общения. М., 1986.