Смекни!
smekni.com

Психология семьи (стр. 2 из 4)

Семейная жизнь удачна, если супруги пришли к со­глашению относительно взаимных прав и обязанностей. Каждый из супругов имеет свое определенное представление о том, какие права и обязанности должны быть у «жены», «мужа», что такое «хороший муж», что такое «хорошая хозяйка». Обязанности — это то, что ожидает, а часто и требует другой брачный партнер. Таким обра­зом, права и обязанности есть содержание брачных ро­лей, вытекающее из взаимодействия двух «Я» в такой малой группе, какой является семья.

Благодаря таким установившимся ролям семейная кооперация значительно облегчается и становится ус­пешной.

Эффективность супружеского сотрудничества и коо­перации во многом зависит от того, в какой мере между супругами существует согласие, которое основывается на одинаковой оценке различных жизненных ситуаций, на учете взаимных интересов, на понимании душевных пе­реживаний другого брачного партнера.

Достаточно сложное приспособление двух «Я» в брач­ной жизни становится возможным благодаря тому, что один из партнеров может предвидеть заранее, как поступит другой при решении многих проблем, возникаю­щих в брачной и семейной жизни. Естественно, в семье ряд обязанностей, таких, как домашний труд, самообслуживание, совместное удовлетворение потребностей, по­вторяются, поэтому ожидаемые вклады в совместную кооперацию мужа или жены становятся устойчивыми.

Как и в любой малой группе, в браке каждый из су­пругов преследует свои собственные интересы, однако он вынужден максимально учитывать интересы другого партнера. Пожалуй, учет интересов в браке наиболее максимальный по сравнению с другими видами групп. \Семейный быт и домашний труд—сфера весьма раз­нообразная. Здесь и уход за детьми, их воспитание, за­купка продуктов, приготовление пищи, посещение пред­приятий бытового обслуживания, поликлиник, стирка, уборка комнат, отдых, досуг и т. д. Все это требует не­ мало времени и трудовых усилий. Не случайно сферу домашнего труда называют «второй рабочей сменой». Именно из всех этих обстоятельств у супругов образу­ется ярко выраженная потребность во взаимопомощи и сотрудничестве и прежде всего именно в сфере домаш­него труда.

Ни в какой другой области люди не совершают столь­ко ошибок, как во взаимоотношениях с близкими людьми: женой, собственным ребенком, матерью, отцом, ближай­шим другом. Обилие подобных ошибок характерно в пер­вую очередь для молодежи, внутренний мир которой еще недостаточно подготовлен к пониманию людей. Поэтому нужна большая подготовительная, разъяснительно-воспи­тательная работа, касающаяся проблем человеческих взаимоотношений, так как брачные отношения несут в себе все недостатки и ошибки прошлого воспитания, дур­ные привычки и склонности.

Иногда осведомленность о слабостях и недостатках друг друга в какой-то мере является достаточно опасной, если ею неосторожно пользоваться, злоупотреблять, пытаясь унизить честь и достоинство брачного партнера. По-видимому, это самое уязвимое звено в супружеских отношениях, именно на этой почве возникают взаимная неприязнь, раздражение, отчуждение друг от друга.

Таким образом, есть все основания пола­гать, что неустойчивость молодых брачных союзов очень часто кроется в области первоначального вхождения в психологический мир друг друга. К сожалению, искус­ство налаживания человеческих взаимоотношений еще не приобрело права гражданства в современной психо­логической науке. Поэтому о нем в брачно-семейных кон­сультациях и в лекционной пропаганде сами специалис­ты по проблемам брака и семьи могут сказать весьма немногое.

Итак, психолог, работающий в семейно-брачной кон­сультации, должен стать достаточно хорошим специалис­том по части психологического диагноза конкретных трудностей во взаимоотношениях между супругами, между родителями и их детьми. Они должны по собран­ным данным воссоздать картину развития отношений между членами данной семьи и, более того, найти спосо­бы, приемы, методы «лечения», воздействия, перестройки сложившейся системы отношений.

Одна из задач психологии брачно-семейных отноше­ний, по-видимому, будет состоять в перестройке личнос­ти и устранении вредных отрицательных психологиче­ских факторов, а также в том, «...чтобы помочь личности самостоятельно разрешить сложную для нее ситуацию, чтобы облегчить достижение эмоциональной зрелости, которая сделает возможным самостоятельное принятие решений и ответственность за их реализацию».

Психологическая помощь семье будет состоять в том, чтобы изменить целый ряд сложившихся, закрепленных в сознании установок одного или обоих брачных парт­неров, и внушить целый ряд новых способов реагирова­ния как на жизненные ситуации, так и на другого партнера по брачному союзу. Супругам часто нужно помочь осознать природу и сущность конфликтных ситуаций, подсказать возможные способы и приемы их благопри­ятного разрешения. Конечно, есть множество реальных жизненных проблем, которые практически неразрешимы. В подобном случае задача будет состоять в том, чтобы по-новому их психологически воспринять, смягчив их не­приятные стороны.

Одной из практических задач психологии семейно-брачных отношений является повышение степени психо­логической совместимости молодежи путем развития в ней черт, качеств и свойств альтруизма, эмпатии, терпи­мости, демократизма, умения поступиться своими инте­ресами.

Для целей практики работ семейно-брачных консуль­таций, психотерапевтических и сексологических кабине­тов, для лечения различных видов неврозов и психозов особое значение приобретает создание методики диагно­за семейных взаимоотношений, а также прогноза разви­тия этих отношений.

Советы супругам.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего честность, искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критиче­ских ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбле­ния. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым, но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, укра­шение... Только женщины знают, как ранит их равнодуш­ный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на­ его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще — же­лание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они вол­нуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные за­коны арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, ка­кие отрицательные черты есть у второго супруга, и их лег­че, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая установка на такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.