Рабині закоханості не звертають ніякої уваги на обставини. Допустимо, одружена людина закохується в молоду дівчину, і вона в нього. Якщо цей чоловік по справжньому любить свою дружину, то він не дозволить пристрасті зламати його сім’ю, тобто поговорить з дівчиною і все пояснить їй (спочатку поговорить з своєю дружиною). А якщо одружена людина вічно закохується, то йому запросто піти гуляти з тією молодою дівчиною, якої немає справи до того, що чоловік одружений.
Не потрібно йти на поводі тимчасових пристрастей. Запам’ятаєте, що якщо ви зустрінете свою справжню любов, то вона від вас нікуди не подінеться - ні через тиждень, ні через місяць, ні через рік.
Розділ 2. Різніця між закоханістю і коханням
Більшість з нас укладають шлюб завдяки тому, що були закохані. Ми зустрічаємо того, чиї фізичні дані і риси характеру генерують достатньо сильний електричний заряд для того, щоб спрацював наш "датчик кохання". Система запущена, і ми починаємо процес пізнання цього людини. Можливо, що перший крок на цьому шляху - це ресторан з гамбургерів або біфштекс, - в залежності від того, що може дозволити наш бюджет. Але дійсний інтерес - це не їжа, Ми намагаємося виявити любов. "Може бути, це тепле, трепетне почуття у мене всередині і є те саме" справжнє "?
Іноді цей трепет зникає після першого ж побачення. Ми раптом виявляємо, що вона нюхает тютюн, і весь наш трепет грає в скриньку, ми більше не хочемо є з нею гамбургери. В інших випадках, після прийняття гамбургер трепет посилюється. Ми домовляємося ще про декілька спільних "заходи", і ось уже рівень інтенсивності відносин наближається до того моменту, коли ми говоримо собі: "Здається, я закохуються". Ми, звичайно, впевнені, що це "по-справжньому", і говоримо про це, сподіваючись на взаємність почуття. Якщо це не так, то ми або охладеваем, або подвоює свої зусилля для того, щоб справити враження на предмет нашої закоханості і завоювати любов. Якщо ж почуття взаємне, то ми починаємо говорити про створення сім'ї, так як всі згодні з тим, що "закоханість" є фундаментом хорошого шлюбу.
До шлюбу всі наші мрії - про сімейний щастя ... Трудно вірити у що-небудь інше, коли закоханий. У своєму піку "влюбленность" переходить в ейфорію. Ми емоційно поглинені один одним. Ми засинає з думками один про одного. Це перше, про що ми думаємо, коли прокидаємося. Ми прагнемо бути разом. Час, проведений разом - це як гра за лаштунками раю. Коли ми держимся за руки, то здається, що навіть наша кров зливається разом. Якщо б нам не потрібно було йти в школу або на роботу, то ми б цілувалися до нескінченності. Обійми малюють картини сімейного життя і райських насолод. У закоханого виникає ілюзія досконалості його подруги. Його мати все помічає, але він не бачить нічого. Мати каже: "Любий, ти подумав про те, що вона перебуває на обліку психіатра уже два роки?". А він відповідає: "Мама, отстань. Вона його вже три місяці не відвідує ". Його друзі теж бачать всі. Але вони нічого йому не кажуть, якщо він не питає. А все говорить про те, що він і не запитає, так як в його уяві у неї немає недоліків, і йому все одно, що про неї думають інші.
До шлюбу всі наші мрії - про сімейний щастя: "Ми зробимо один одного абсолютно щасливими. Інші пари можуть сперечатися і сваритися - тільки не ми. Ми любимо один одного ". Звичайно, ми не настільки наївні, щоб не розуміти розумом, що, напевно, у нас будуть розбіжності по каким-то вопросам. Але ми впевнені, що будемо їх відкрито обговорювати, і один з нас завжди піде на компроміс, і що ми досягнемо згоди. Важко вірити у що-небудь інше, коли закоханий.
Нас вели до того, що якщо ти справді закоханий, то це буде тривати вічно. Ми завжди будемо відчувати те ж чудові відчуття, які маємо зараз. Між нами не може бути жодних непорозумінь. Ніщо не зможе зруйнувати нашу любов. Ми зачаровані, ми в полоні краси і шарму нашої подруги. Наша любов - це саме чудове з того, що з нами сталося в житті. Ми бачимо, що деякі сімейні пари, здається, втратили це почуття, але з нами такого не станеться. "Може, у них ніколи і не було справжнього почуття", - говоримо ми собі.
На жаль, вічна "закоханість" - це фікція, а не реальність. Доктор Дороті Теннов, психолог, який тривалий час досліджувала феномен "закоханості". Після вивчення безлічі сімейних пар вона прийшла до висновку, що стан романтичної закоханості триває в середньому два роки. При таємних любовних відносинах це може тривати трохи довше. Однак, в кінці кінців, ми спускатися з небес на грішну землю. Наші очі відкриваються, і ми помічаємо недоліки іншого. Ми бачимо, що деякі риси його / її характера нас дратують. Те, як вона себе веде, викликає занепокоєння. Він здатний злиться і заподіювати біль, можливо навіть із застосуванням міцних словечек і критичних зауважень. Ті маленькі недоліки, на які ми в стані закоханості дивилися крізь пальці, перетворюються на нездоланні перешкоди. Ми згадуємо про те, що говорила мама, і запитуємо себе "Як я міг бути таким ідіотом?"
Ласкаво просимо в реальний світ сімейного життя, де в раковині умивальника завжди залишаються волосся, де дзеркало вкрите маленькими білими плямочки, де спір розгоряється з-за того, з якого боку повинна розмотували туалетний папір і чи потрібно закривати після себе кришку унітазу. Це світ, в якому взуття само не йде на своє місце, де дверцята шафи не закривається самі собою, де пальто не переносять вішалки, а шкарпетки воняють під час прання, В цьому світі погляд може завдати біль, а слово - зруйнувати все. Ніжні закохані перетворюються на ворогів, а брак - в поле бою.
Що ж сталося з "закоханістю"? На жаль, але це була всього лише ілюзія, яка привела нас до того, що ми поставили свої підписи на документі. Не дивно, що багато проклинають шлюб і того, кого вони колись любили. Крім того, якщо нас обманули, то ми маємо право на злість. Дійсно у нас було те - "сьогодні"? Я думаю, що було. Проблема в неправдивої інформації.
Поганою була сама ідея, що стан "закоханості" буде тривати вічно. Нам варто було б уважніше поставитися до цього. Випадкові спостереження повинні були б підказати нам, що якби люди постійно залишалися в стані "закоханого Мара", то вони потрапили б у біду. Хвилі шоку вразили б світ бізнесу, промисловості, церкви, освіти і все суспільство в цілому. Чому? Тому що тим, хто "закоханий", немає діла ні до чого іншого. Ось чому ми називаємо це "Мара".
У студента коледжу, який по вуха закохався, падає успішність. Важко вчитися, коли закоханий. Завтра у тебе контрольна по війні 1812 року, але ті, кому вона потрібна ця війна? Коли ти закоханий, все інше не має значення. Один чоловік сказав мені: "Доктор Чепмен, моя робота розвалюється на частини". "Що ви маєте на увазі?", - Запитав я. "Я зустрів цю дівчину, закохався, і у мене все валиться з рук. Я не можу зосередитися на роботі. Весь день я мрію про неї ".
Ейфорія стану "закоханості" породжує ілюзію, що наші відносини дуже близькі. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо в те, що зможемо вирішити всі проблеми. Ми щедрі по відношенню один до одного. Як сказав один молодий чоловік з приводу своєї нареченої: "Я ніколи не зможу образити її. Єдине моє бажання - зробити її щасливою. Я все зроблю для того, щоб вона була щаслива ". Така Мара дає нам помилкове відчуття того, що наш егоїзм зник, і ми стали ким-то вроде Матері Терези. Ми готові зробити для своїх улюблених все, що завгодно. Причиною такої поведінки є те, що ми щиро віримо, що той, у кого ми закохані, відчуває по відношенню до нас те ж саме. Ми віримо в те, що вона зробить все, щоб задовольнити наші потреби, що він любить нас так само сильно, як і ми його, і що він ніколи не зробить нічого, що завдало б нам біль.
Таке мислення завжди далеко від істини. І не тому, що ми нещирі у своїх помислах і почуттях. Ми просто далекі від реальності. Ми ігноруємо природу людини. Людина по природі егоцентрічен. Ми є центром свого світу, який обертається навколо нас. Жоден з нас не є стовідсотковим альтруистов. Ця ілюзія всього на всього лише навіяна нам станом закоханості.
Як тільки закоханість завершить свій природний шлях (пам'ятайте - в середньому, стан закоханості триває два роки), ми повернемося в світ реальності і почнемо висувати свої претензії. Він буде говорити про свої бажання, але його бажання відрізняються від тих, які є у неї. Він хоче зайнятися сексом, але вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, але вона заперечує: "Це - абсурд". Вона хоче відвідати своїх батьків, а він каже: "Я не люблю проводити багато часу з твоєю сім'єю". Він хоче взяти участь в турнірі з софтболу, а вона каже: "Ти любиш софтбол більше, ніж мене". Потихеньку ілюзія близькості випаровується, а особисті бажання, емоції, думки і манера поведінки проявляють себе. Вони - різні особистості. Їх свідомість НЕ злилось воєдино, а їхні емоції змішалися в океані любові лише на мить. Тепер хвилі реальності починають розділяти їх. Вони виходять зі стану закоханості і на цьому етапі або віддаляються один від одного, не живуть разом, розводяться та вирушають на пошуки чергової закоханості, або починають важкий процес навчання любити один одного без ейфорії, породженою Мара закоханості.
Доктор Пек вважає, що закоханість не є справжньою любов'ю з трьох причин. По-перше, закоханість не є актом бажання або свідомого вибору. Скільки б ми не хотіли закохатися, ми не можемо викликати цей стан. З іншого боку, ми й не збираємося закохуватися, а це раптом відбувається. Дуже часто ми закохується не в той час і не в тих людей.
По-друге, закоханість не є справжньою любов'ю тому, що не вимагає жодних зусиль. Що б ми не робили в стан закоханості, це не вимагає від нас ні дисципліни, ні свідомих зусиль.
Наші нескінченні дорогі розмови по телефону, гроші, які ми витрачаємо на поїздки один до одного, подарунки, які ми даруємо, робота, яка забезпечує наше життя - все це, здається, втрачає для нас значення. Подібно до того, як інстинкт змушує птицю вить гніздо, інстинкт, разбуженний закоханих, змушує нас робити одне для одного позбавлені розумного глузду і незвичні для нас речі.