ПЛАН:
Введение
I. Конфликты в семьях и способы их управления.
II. Анализ психологических различий между полами (по Д. Грею).
1. Физические различия между мужчинами и женщинами.
2. Общие психологические различия, изначально являющимися причинами возникновения конфликтов.
3. Взаимодополняющие различия, обуславливающие возникновение конфликтов.
4. Экспансивность женщины и скованность мужчины.
5. Насколько различно видят мир мужчины и женщины, настолько часто возникают между ними конфликты по этому поводу.
6. Различие приоритетов у мужчин и женщин как причина возникающий конфликтов.
7. Различное поведение мужчин и женщин в стрессовых ситуациях способствует возникновению семейных конфликтов.
Заключение.
Введение
«Весь мир –театр.
В нем женщины, мужчины – все актеры.
У них свои есть выходы, уходы.
И каждый не одну играет роль».
Этими словами В. Шекспир предвосхитил одно из фундаментальных положений социальной психологии – то, по которому любые отношения между людьми носят не только межличностный, но и ролевой характер.
Все мы, живя в социуме, занимаем определенную позицию и, одновременно, возложенную на нас функцию. Эту функцию, роль, позицию и связанный с ними образец поведения психологи обозначают термином «социальную роль».
Муж и жена – это тоже социальные роли. И когда эти роли супруги понимают по-разному, если их представления резко расходятся – возникает то, что психологи обозначают термином «конфликт». Например, представители сильного пола свою основную задачу в семье видят в материальном обеспечении, почти начисто забывая о моральной и эмоциональной поддержке, оказываемой мужем жене.
Представительницы слабого пола, напротив, подчеркивают значение подобной поддержке и детально ее обсуждают.
Американский социолог К. Киркпатрик считает, что возможны три основных вида ролей:
- традиционные,
- товарищеские,
- роли партнеров.
Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов мужу, терпимость и ограничению сферы деятельности.
Со стороны мужа, в этом случае, необходимо: преданность матери своих детей, экономическая безопасность семьи, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятие подчиненности и зависимости.
Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов.
От мужа требуется восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответной романтической любви и нежности, обеспечения средств для нарядов и развлечений и т. д.
Роли партнеров и от жены и от мужа требуют экономического вклада в семью, общей ответственности за детей и т. д.
Но вышеперечисленные роли могут не совпадать, или одна сторона может не находить поддержки своего ролевого поведения со стороны партнера.
Степень совпадения или несовпадения – весьма существенный момент, определяющий характер семейных отношений.
Немаловажную роль играли периодичность эмоциональных отношений членов семьи друг к другу. Эти стадии начинаются глубокой, страстной влюбленностью, постепенно охлаждаются и сходят на нет. На последней стадии это скорее ненависть друг к другу. В этот период нужно постараться не выходить из себя и не наговорить партнеру того, чего он не в состоянии будет забыть и простить, так как после этой стадии, возможно, начнется новый виток спирали в отношениях.
Вообще семейная психология и семейная психотерапия представляют в России довольно молодую, насчитывающую немногим более 30 лет, динамично развивающуюся сферу научных исследований и социальной практики. Первыми в сфере психологической помощи российской семье начали работать врачи психотерапевты.
Сфера психологической и психотерапевтической помощи семье представляет собой обширную междисциплинарную область теоретических научных исследований и поле прикладной социальной практики с пока неясно обозначенными зонами ответственности.
Представители каждой специальности могут выделить в семейной терапии и семейном консультировании свой аспект: врачебный, психологический или социальный. Наряду с разнообразием теоретических воззрений выявилась общность взглядов врачей, психологов и социальных работников на то, что их совместная деятельность приведет к взаимному обогащению идеями и методами работы.
Конфликтолог – это специальная профессия, представители которойучаствуют во многих переговорных процессах.
Для того чтобы как-то разрешить конфликтную ситуацию, специалист должен знать суть всех «переменных», влияющих на ход конфликта. Это и характеристики сторон (их ценности, мотивации, устремления, цели), предысторию их взаимоотношений (взаимные стереотипы и ожидания), природу того, что привело к конфликту (его границы, жесткость, периодичность и т. д.).
Нужно также хорошо знать социальную среду, в которой возник конфликт; заинтересованность сторон и другое.
I. Конфликт представляет собой столкновение интересов различных групп, сообществ людей, отдельных индивидуумов. Конфликт может быть вызван существенными причинами, затрагивающими сами основы, а может быть и иллюзорным, воображаемым конфликтом, когда люди полагают, что их интересы несовместимы и взаимоисключают друг друга, а на самом деле можно не обострять конфликт, жить в мире и согласии.
По «теореме Томаса» если несовпадение интересов между людьми есть, но оно не ощущается, не чувствуется ими, то такое несовпадение не приводит к конфликту. И наоборот, если между людьми имеется общность интересов, но сами участники ощущают друг к другу враждебность, то отношение между ними будут обязательно развиваться по схеме конфликта.
Объективные конфликты создают потенциальную возможность для возникновения конфликта.
Субъективные факторы в межличностном конфликте складываются на основе индивидуальных (социально-психологических, физиологических, мировоззренческих и т. д.) особенностей конфликтующих личностей.
Эти факторы в наибольшей степени определяют динамику развития и разрешения межличностного конфликта и его последствий.
Отдельного внимания требуют семейные конфликты – важнейшие для человека. Среди трудностей общения в семье можно выделить три:
Первая трудность. Споря, мужчина и женщина часто не обращаются друг к другу, во всяком случае, они высказываются не так, чтобы партнер их понял. Нередко бывает, что супруги уже оставили надежду в чем-либо убедить друг друга и даже не пытаются общаться серьезно. При этом они в сотый раз произносят одни и те же слова, упреки в адрес партнера, заведомо зная, что партнер не вникает в суть дела. Вместо того чтобы вместе искать какое-то решение, устраивающее обоих, они стараются унизить партнера.
Вторая трудность. Даже в тех случаях, когда мы обращаемся к собеседнику ясно и прямо, он может не слышать нас. Часто люди не придают значения тому, что говорят. В споре мы бываем настолько поглощены мыслями о нашей следующей фразе, нашем следующем аргументе, что мгновенно забываем слова, которые нам в этот момент говорят. Но если мы не слышим, что говорит другая сторона, если мы в это время придумываем, что бы такое сказать поумнее – это не общение.
Третья трудность. Иногда нам все же случается внимательно слушать собеседника, но и тогда мы не всегда точно понимаем смысл того, что он говорит. К примеру, в споре молодой пары жена считает, что фраза «проведем отпуск дома» означает – «будем сидеть в квартире», а ее муж в это выражение вкладывает совсем другой смысл: «будем отдыхать, ходить купаться, загорать, но не на юге, а дома, в городе».
Обычно конкретные советы по преодолению трудностей общения в литературе сводятся к следующему: активно слушать и контролировать, правильно ли мы поняли сказанное. На первый взгляд кажется, что слушать – очень легко. На самом деле это не так, особенно когда мы спорим. Если мы слушаем внимательно, то не только понимаем точку зрения собеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Тем самым мы положительно влияем на собеседника: помогаем ему лучше говорить, лучше излагать свои мысли. Кроме того, партнер, видя в наших глазах понимание, осознает, что не тратит время зря. И главное: когда одна сторона слушает, не следует готовить мысленно ответ, его всегда можно успеть сформулировать. Лучше постараться в тот момент лучше понять восприятие партнером ситуации, его желания.
Многие из нас, чтобы выиграть в споре, стараются с самого начала показать, что не придают большого значения мнению собеседника. Если партнер видит, что вы слушаете его невнимательно, то он начинает думать только о том, как бы ему лучше преподнести свою точку зрения и совсем не слушает ваши аргументы. Поэтому надо показать собеседнику, что он услышан и понят.
Понять собеседника – совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зрения партнера и полностью с ней не соглашаться. И пока вы не убедите собеседника в том, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения – не стоит строить иллюзий.
А вот если партнер знает, что вы его понимаете и, тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо больше шансов убедить его в правильности своего мнения.
Говорить надо о себе, а не о партнере. Очень часто люди занимаются тем, что обсуждают и осуждают мысли, поступки другой стороны: «твои родители для тебя дороже семьи» и т. п. Гораздо полезнее будет рассказать партнеру, как подействовали какие-то его слова и поступки на самого человека: «Я перестала чувствовать твою любовь» вместо «ты бессердечный».
Дело в том, что когда человек критикует черты характера в своем партнере, либо его поступки, он может легко доказать (хотя бы сам себе), что это все не так и что обвиняющий говорит неправду. А вот когда человек говорит о своей реакции, о своих переживаниях, то он сообщает партнеру ту же информацию, но не вызывает при этом защитной реакции, которая позволяет ему «не пропустить» эту информацию в собственную душу. Защитные механизмы человеческой психики не пропускают такую информацию в сознание, так как задача этих механизмов – поддерживать в человеке положительную самооценку, и в ответ на обидные слова типа «ты лентяй, не думаешь о своей семье» (которые возможно и справедливы) психическая защита тут же выдает человеку, что обвинитель попросту злой и жестокий человек, поэтому и говорит плохие слова. То есть в разговоре надо обойти, обмануть этот защитный механизм. Говорить нужно о проблеме, а не о партнере. Если близкие друг другу мужчина и женщина при вспыхивании спора начинают друг на друга смотреть как на противников, то они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональная привязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненной трудности, будь то отношения с родителями, или покупка телевизора. При этом все, что говорит одни из них, другой воспринимает как что-то направленное лично против него.