В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:
· межличностная несовместимость;
· претензии на лидерство;
· претензии на превосходство;
· разделение домашних дел;
· претензии на управление бюджетом;
· следование советам родственников и друзей;
· интимно-личная адаптация.
1. Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим индивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение.
2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформироваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чревато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за собой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрытыми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное обсуждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидерство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, совместное решение семейных вопросов.
Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превосходство. Чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положительной.
3. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел — вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для любимого человека больше приятных дел. Необходимо взять себе за правило, что в доме все дела общие и все значимые, нет мелких дел. Мужчина, воспитанный в традициях — “мужчина — глава семьи”, никогда не делит с женой работу. Он всегда в деле, всегда знает, что делать, старается избавить жену от всякой тяжелой работы и она отвечает ему тем же. Такая гармония уменьшает количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу.
4. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами.
5. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой собственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации.
6. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую “слабость”, неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами. Гармоничная половая жизнь супругов служит своего рода терапевтическим средством для выхода из различного рода психических стрессов. При появлении в этой сфере каких-либо неудобств, которые не удается преодолеть своими силами, необходимо обязательно обратиться к психиатру- Если эти проблемы не будут устранены в начале совместной жизни, они с неизбежностью дадут о себе знать позднее, в самых непредвиденных негативных проявлениях. Думается, что высший бал в интимно-личной адаптации могут поставить себе супруги в том случае, когда они расстаются на один день, а при встрече им кажется, что они не виделись неделю. А если не виделись неделю, то при встрече должно создаваться впечатление, что они не виделись целый год. Интимно-личные взаимодействия на такой высоте бывают между супругами тогда, когда каждый из них стремится сделать добро другому, заботится о нем, доверяет ему во всем. Конфликты в таких случаях очень редки, а когда возникают, то протекают всегда в конструктивной форме.
7. Дети. Распространенной болезнью молодых родителей являются попытки одного из них возглавить процесс “правильного воспитания” нового поколения, игнорируя мнения другого супруга. Например, ребенок обиделся на папу, он бежит к маме, а мама начинает его успокаивать и говорит “Папа у нас плохой, он тебя обижает”. Подобное поведение тяжело переживается мужем и может формировать у ребенка раздвоение личности, может привести к конфликту между супругами. Любой из родителей, каким бы образом он не поступил в отношении ребенка, в присутствии ребенка он всегда прав. Обсуждение поведения друг друга допустимо только в отсутствии ребенка, в доброжелательной друг для друга форме, с целью найти единое решение.
Цель: выявление конфликтов, связанных с кризисными периодами семейной жизни в их взаимосвязи с внутренними характеристиками каждого из супругов
Объект: семейная пара, стаж брака 25 лет, двое детей
Предмет: конфликты, возникающие в процессе семейной жизни
Задачи:
1. Изучение конфликтов, связанных с первым периодом супружеской жизни.
2. Изучение конфликтов, связанных с появлением детей.
3. Изучение супружеской жизни, после 10-15 лет брака.
4. Изучение конфликтов, возникающих после 25 лет совместной жизни.
5. Оценка степени конфликтности каждого из супругов.
6. Выявление уровня терпимости каждого из супругов.
7. Выявление стиля поведения каждого из супругов в конфликтных ситуациях.
8. Изучение способов разрешения конфликтных ситуаций каждого из супругов.
Метод исследования: интервью и анкетирование
Инструменты:
· Сценарий интервью (Приложение 1)
· Тест «Конфликтная ли Вы личность?» (Приложение 2)
· Тест «Насколько вы терпимы?» (Приложение 3)
· Тест «Конфликты в Вашей семье» (Приложение 4)
· Тест «Идеальный супруг» (Приложение 5)
· Тест Томаса (Приложение 6)
Гипотеза: люди, прожившие 25 лет в браке, на сегодняшний день являются эталоном для молодых семей. В такой супружеской паре возможность возникновения конфликтов минимальна. Эти люди обладают схожими интересами, высоким уровнем терпимости, низкой степенью конфликтности. Кроме того, основным стилем поведения в конфликте одного из супругов чаще всего является приспособление или же компромисс (у обоих из супругов). Возникающие конфликты в таких семьях чаще всего разрешаются конструктивными способами, ну а основной причиной их возникновении являются мелкие бытовые ссоры или круг общения одного из супругов.
Таблица 1. Стенограмма интервью
| Вопрос | Елена | Николай | |
| Что Вы можете сказать о Вашей семье в целом? То есть, какие ассоциации у Вас возникают, когда Вас спрашивают, какая Ваша семья? | Наша семья благополучная, наша семья дружная. Конфликты в нашей семье… конечно, они бывают, но мы стараемся их разрешить как можно быстрее, найти компромиссное решение. | Добро, тепло, любовь. | |
| Первый год супружеской жизни | |||
| Какая обстановка была в то время в стране? | В стране? Это был 1985 год. В то время затруднительная обстановка была. В 1986 году произошла авария чернобыльская. В 1986 году у нас родился ребенок, и мы, конечно, безумно переживали, что в стране произошла такая катастрофа. В отношениях с супругом появилась не раздражительность, скорее всего, а какая-то взволнованность, что многие люди там погибли, и радиация распространялась с молниеносными темпами. Страдали дети. И, в общем то, это была неизвестная авария, глобальная….Были беспокойства за маленького ребенка. А друг и до нас дойдет. Все-таки это радиация, и как она на нас отразится. И вообще, что нас ждет еще впереди. Было очень волнительно. | В стране обстановка была напряженная. Было начало перестройки, жить было трудно финансово, да и во всем. Но внешняя обстановка абсолютно не влияла на отношения внутри нашей семьи. | |
| Какие условия жизни у Вас были? | Мы были молодыми специалистами с мужем и поэтому условия жизни… мы жили отдельно, квартира у нас была, но единственное, конечно, возможно, как молодой семье не всегда нам хватало денег, но нам помогали наши родители.Во-первых, мы сознательно шли на рождение ребенка, и мы понимали, что нам будет тяжело, трудно, и мы к этим трудностям были психологически готовы. Поэтому конфликтов из-за этой ситуации не возникало, и была помощь родителей. И она была такая постоянная, не по нашей просьбе. Родители, можно сказать, нас взяли на попечение, как молодую семью, и они нам помогали в первый год жизни с ребенком. | Приемлемые, лучше, чем у других. У нас была отдельная квартира, где мы жили, поэтому жаловаться на это нельзя. Первое время ссор практически не было. Да что там практически. Их вообще не было, как в начале, так и на протяжении всей жизни. | |
| Как проходила Ваша адаптация друг к другу? | У нас было такое единение, что как будто мы знали друг друга, наверно уже десятилетие. Вот как брат и сестра. Вот настолько характеры сходились, взаимопонимание было, что нам было как-то легко. | Адаптация прошла очень легко, потому что мы со своей супругой знали друг друга очень давно по совместной общественной и трудовой деятельности | |
| Появление детей | |||
| Изменилась ли лично Ваша жизнь после его появления? | Нет, ну конечно, ребенок занимает большую часть времени, особенно маленький ребенок. И, конечно, о карьере моей, можно было пока не думать, и я об этом не думала. Прежде всего был ребенок. И в общем то нужно было ставить ребенка на ноги, как-то с ним заниматься с ребенком – все внимание было на ребенка. Сидеть с ребенком приходилось конкретно мне. Бабушки у нас работали, а о нянях разговор не шел. Это были не те времена, когда это было так распространено, поэтому с ребенком занималась только я.Я считаю, что для каждой женщины на первом месте стоит продолжение рода. Это для женщины самое главное. Но если потом складывается удачно и карьера, то только приветствовать это надо, но не у всех это бывает. Можно быть хорошей мамой, а можно быть хорошей мамой и плюс карьера, но такое бывает редко. Здесь либо карьера, либо все-таки ребенок. | Нет, абсолютно. | |
| Как известно, у женщины после рождения ребенка появляется чувство физической и психологической усталости, было ли у Вас (у Вашей супруги) такое? | Ну…конечно проблем с ребенком много и усталость возникает к вечеру и конечно хотелось отдохнуть, но были и другие семейные заботы. Супруг понимал мою усталость, старался помочь, поддержать. | Нет. | |
| Очень часто супруг ревнует свою жену к детям, было ли у вас такое? | Было, мы этого не избежали. Были обиды. Не сразу можно было это понять, потому что конкретно не высказывалось. Надо было догадаться о этом и понять, что действительно обида происходит из-за того, что мало внимания уделяется ему. Он объявлял мне своеобразный бойкот, не разговаривал со мной.Для разрешения этой ситуации, вечером. Уложив ребенка спать, я пыталась с ним все обсудить, ну что не устраивает. Не с первого раза, а с третьего мы все-таки находили компромиссные решения. А через некоторое время он и сам понял, что не надо так обижаться, потому что, действительно, ребенок маленький требует много внимания. И я старалась уделять внимание мужу, чуть-чуть как бы забирая время от ребенка, то есть чуть-чуть поменьше ребенку, но чуть-чуть побольше мужу. | В нашей семье такого не было. Мы абсолютно честно делили любовь между детьми и друг другом. | |
| Средний стаж брака | |||
| Не возникло ли у Вас чувство однообразия или усталости друг от друга? | Нет, чувства однообразия у нас не возникло. Просто как-то жизнь так протекает, что у нас всегда какие-то общие интересы были. Во-первых, росли дети, заботы появлялись каждый раз новые, и приходилось решать те или иные проблемы. И поэтому жизнь – она не однообразна, то есть она не останавливается: взрослеют дети, появляется больше каких-то дополнительных забот, вопросов, их нужно решать, а решать можно только совместно. В нашей семье это все выносилось на общее обсуждение и старались решать это компромиссно, правильно, но вместе | Абсолютно не возникло так как, единение, понимание тех проблем, которые возникают и единые желания преодолеть все трудности, позволяют нам держаться всегда вместе. И Вы знаете, вместе не соскучишься. | |
| 18-24-летний стаж брака | |||
| Дети | У нас 2 дочери: одна уже закончила ВУЗ и ей 24 года, а еще одна девочка учится у нас на 3 курсе и ей 20 лет. | Возраст у них… в общем, 4 года разница между старшей и младшей. Они уже взрослые. Одной 20, другой 24. Одна учится, вторая работает. Молодцы девчонки. | |
| Живут ли Ваши дети с Вами? | Наши дети жили с нами, но вот как год, мы их пустили, можно сказать, в «свободное плавание» и предоставили им возможность пожить отдельно от нас. | Нет, в настоящее время не живут. Мы их отделили постольку, поскольку решили попробовать их, так сказать, в самостоятельной жизни. | |
| Возникло ли чувство одиночества, связанное с их переездом? | Так как они не очень далеко от нас переехали, и мы можем видеться каждый день с ними, в общем то у нас такого вот чувства одиночества не возникло. И дети, и мы привыкли к тому, что мы все равно каждый день созваниваемся, каждый день разговариваем и каждый день рассказываем о прожитом дне. Поэтому вот такого не возникло, так как у нас нет большого расстояния между нами. | Практически нет, постольку, поскольку мы живем через дорогу | |
| Изменились ли отношения с супругом после переезда детей? | Ну, в принципе, да… Мы стали более спокойные. Можем посидеть, отдохнуть. Дети они активную жизнь ведут, а мы уже более спокойную жизнь ведем. Поэтому у нас больше появилось свободного времени и для себя. | Нет, абсолютно. | |
| Чувствуете ли Вы эмоциональную зависимость от супруга(и)? | Супруг старается так: прийти после работы и даже если у него и есть какие-то неприятности на работе, он в дом старается их не нести. Скорее он сделает вид, что он очень устал и как бы ему не очень хочется разговаривать, как бы еще там что-то. И хотелось бы просто отдохнуть. Я в общем то подстраиваюсь под это, к этой ситуации. Стараюсь не задавать лишних вопросов. Если человек идет на разговор, я пытаюсь с ним поговорить и выслушать его о тех или иных проблемах. Если у человека нет желания разговаривать, я стараюсь оставить его и выйти на контакт позже. | Если ей грустно, я пытаюсь понять, почему ей грустно и пытаюсь решить эти проблемы, которые возникают в связи с ее настроением. Если ей весело, я поддерживаю ее веселье. И если мне же плохо, она же, в свою очередь, поддерживает меня. | |
| Заключение | |||
| Семья конфликтная или нет? | нет | Наша семья вообще не конфликтная. За всю нашу жизнь, я помню только 1 конфликт, когда я пытался защитить ее сестру, а она не поняла этого. Произошел такой, даже не конфликт, а скорее всего, как бы это получше выразиться – это… в общем не поняли друг друга.Разрешение данной ситуации произошло путем переговоров. | |
| Рекомендации молодым семьям | Молодым семьям можно дать такие рекомендации. Взаимно друг друга уважать, уметь разговаривать, обсуждать проблемы, выслушивать друг друга, находить компромиссные решения. Уважать себя и своих родителей. | Больше обсуждать все проблемы, которые встают. | |
Итак, общая оценка интервью свидетельствует о том, что супруги честно и откровенно отвечали на вопросы, так как ответы по каждому из вопросов схожи и их точки зрения не расходятся. На протяжении своей семейной жизни супруги отметили только 2 конфликта: