Маслоу считал, что хорошее психическое здоровье является синонимом самоактуализации. Как только все наши потребности удовлетворены, мы способны полностью реализовать свой человеческий потенциал, и мотивированы использовать этот потенциал бескорыстно, чтобы способствовать благосостоянию других. Самоактуализирующийся супруг любит и принимает любовь без всяких условий. Исследования по самоактуализации личности, которые проводил Маслоу, показали, что следующая группа личностных качеств ассоциируются с оптимальным психическим здоровьем:
1. Они могут видеть реальность - не принимают на веру кривляние других людей и понимают более глубокие мотивы других людей так же, как и свои собственные мотивы.
2. Их отличает свежесть восприятия - они живут настоящим моментом, черпая вдохновение в окружающих образах и звуках.
3. Они способны к высшим переживаниям - имеют опыт выхода за пределы своего «Я».
4. У них высокая степень этического осознания, и они способны различать добро и зло.
5. У них философское чувство юмора.
6. Их отличают глубокие социальные интересы, и они чувствуют родство с другими людьми.
7. Они способны устанавливать глубокие межличностные связи.
8. Они демократично настроены и свободны от предрассудков.
9. У них имеется потребность в уединении, и они способны быть очень обособленными от других, чтобы следовать намеченному курсу в своих исканиях.
10. Самоактуализирующиеся личности автономны и независимы.
11. Самоактуализирующиеся личности отличаются спонтанностью, скромностью и естественностью.
12. Самоактуализирующиеся личности разрешают проблемы и имеют ощущение миссии в жизни.
13. Самоактуализирующиеся личности демонстрируют высокую степень принятия самих себя, других и природы.
14. Самоактуализирующиеся личности не следуют моде. Они предпочитают идти своим путем.
15. Самоактуализирующиеся личности - личности в высшей степени творческие [9, с. 419].
Ясно, что самоактуализирующаяся личность находится в самом выгодном положении, для того чтобы развивать жизнеспособные здоровые супружеские отношения. И наоборот, супружеские отношения, которые являются в высшей степени удовлетворительными, помогают удовлетворить D-потребности так, чтобы человек мог быстрее прийти к самоактуализации.
Несмотря на то, что мы можем воспринимать многое в мире посредством пяти чувств, по мнению гуманистической психологии, нам никогда не будет доступен непосредственный опыт. Скорее, мы приходим к пониманию себя косвенно, через рефлексивные отношения с другими. Близкие другие, в особенности супруги, являются своего рода зеркалом, которое мы используем для того, чтобы увидеть наше настоящее «Я». Через это взаимодействие с другими людьми мы приходим к пониманию своей личности (например, являемся ли мы зависимыми, независимыми, веселыми - депрессивными), своих потребностей (например, каковы наши сексуальные потребности, потребности в близости, потребности в автономии, потребности в признании) и своих ценностей (например, насколько важны для нас дети, семья, ритуалы, обязательства).
Эти самые основные составляющие самопознания можно выявить только через интенсивное взаимодействие с другими. Иногда наши супруги представляют нам кривое зеркало, и тогда мы злимся и испытываем негодование из-за отражения, которое видим. Но в целом брак дает уникальную возможность узнать о том, что мы собой представляем, и осуществить необходимые изменения, чтобы стать тем, кем мы хотим быть [9, с. 420].
С развитием брака и отношений происходит и личностный рост партнеров. Процесс реализации отчасти идет параллельно с ростом духовности каждого из партнеров. Духовность можно описать как трансцендентное понимание значения и цели в жизни. Это желание подкрепить свой объективный опыт верой. Духовность рассматривается как задача когнитивного развития, стоящая перед взрослым человеком. Если человек решает задачи более низкого уровня, то есть задачи формирования личностной идентичности и близости, то приоритет отдается спектру духовного развития как важнейшей личностной задачи. Когда все происходит должным образом, у человека появляется желание понять более возвышенные цели своей жизни, чем материальные приобретения и чувственные удовольствия.
Несмотря на то, что духовный рост является личным делом человека, духовно развитых людей отличает нечто общее. Они готовы пойти на компромисс, имеют широкие взгляды и не подчиняются догмам. Здесь можно говорить о преданности идеалам. Духовно развитый человек рассматривает жизнь в более широкой палитре едва уловимых оттенков. Безоговорочные суждения черное и белое, правильно и неправильно - кажутся искусственными. Различные споры, компромиссы и кризисы в супружеской жизни помогают индивидам достичь более глубокого понимания, едва заметных уровней этого понимания [9, 475].
Брак, который длится не один год, представляет ряд уникальных путей для духовных открытий и развития. Безусловно, только сам человек может открыть для себя значение жизни. Но супруг способен помочь человеку двигаться по пути самопознания или оградить человека от тех путей, которые очень заманчивы, но могут увести в неверном направлении.
Иногда значение жизни понимается именно в супружеском союзе. Это становится основой совершенного духовного брака, т. е. таких отношений, когда происходит единение жизней партнеров. Такие люди приходят к пониманию того, что цель их жизни состоит в том, чтобы находиться рядом с человеком, с которым они связаны узами брака, и заботиться о нем. Несмотря на то, что брак дает ответ лишь немногим, почти все люди, которые духовно развиваются, уважают супружеский союз и своего партнера за ту роль, которую тот играет в выработке цели и смысла их жизни. Смыслы жизни бывают столь же разнообразными, как и сама жизнь. Тем не менее, в духовно развитых парах наблюдается тенденция к тому, что супруги не похожи друг на друга. Самое важное, что они счастливы и удовлетворены своим браком.
Проблема состоит в том, чтобы определить, что же первично. Или эти люди удовлетворены своим браком, потому что достигли определенной зрелости и выработали твердые принципы, имеют определенную дисциплинированность и эмоциональную энергию для того, чтобы обогатить отношения. Или же прочный брак культивирует эти характеристики.
Было проведено исследование среди пятнадцати пар, которые состояли в браке, по меньшей мере, тридцать лет. Исследователи поставили перед собой задачу выяснить, что же способствовало их столь долгому пребыванию вместе (RobinsonandBlanton, 1993). Эти редчайшие случаи могут многому научить нас, но очень немногие исследователи обращаются к такому опыту социального контракта. В результате исследователи выявили пять факторов: близость, сексуальная совместимость, преданность, согласие и религиозная ориентация [9, с. 481].
Супруги хотят близости, которая необходима им для того, чтобы поддерживать прекрасные отношения. Многие годы исследований ушли на то, чтобы понять те составляющие, из которых складывается близость. Недавно Мосс и Швебель (MoosandSchwebel, 1993) сделали общий обзор различных определений близости в литературе и обнаружили свыше шестидесяти уникальных определений. В процессе анализа этих определений они выявили пять составляющих, которые были общими для разных определений близости. Первым было ощущение того, что имеются определенные обязательства. В браках, в которых отношения отличаются близостью, человек знает, что он может положиться на своего партнера, и тот будет рядом с ним, разделяя его радости и горести, помогая всеми доступными способами. Далее идет эмоциональная близость, когда люди испытывают желание поговорить по телефону, когда их разделяет расстояние, отправляются в магазин вместе, а не поодиночке, думают о своей половине в течение дня, обычно они привязаны к своему супругу и заботятся о нем. На третьем месте стоит когнитивная близость. Она состоит в том, что человек знает мечты, ценности, повседневные происшествия, страхи и предубеждения партнера, они делятся этим друг с другом. Четвертая составляющая, физическая близость, включает в себя объятия, прикосновения, поцелуи и нежная любовь, что у многих людей ассоциируется со словом близость. На последнем месте стоит взаимность. Супруги переживали взаимность, когда у них были равные отдающие и получающие отношения, когда они вместе разделяли хлопоты и вознаграждения. Таким образом, кусочек пирога, который ваша супруга принесла вам с офисной вечеринки, может быть важным проявлением близости.
Окончательное определение близости можно представить следующими словами: «Близость в продолжительных романтических отношениях определяется уровнем обязательств и положительной эмоциональной, когнитивной и физической близости, которую каждый переживает со своим партнером во взаимных отношениях» (MossandSchwebel, 1993) [9, с. 482].
Одной из духовных характеристик, которая укрепляет брак, является способность по-настоящему прощать супруга за причиненные обиды и опрометчивые поступки. Прощение относится к способности забывать о злом умысле и гасить гнев, направленный на людей, после того как они намеренно или ненамеренно обидели вас. Прощение влечет за собой не неизбежное забывание, а искреннее чувство доверия. Причина многих разводов, возможно, кроется в неспособности прощать. Способность прощать - это воистину дар Божий, так как она позволяет человеку выйти на более глубокий, более человечный уровень [9, с. 496].
И все-таки даже выше, чем умение прощать, можно поставить умение принимать. Принятие - это способность не обижаться, не оскорбляться, не относиться с презрением к нашим супругам. Это способность быть терпимым и принимать то, что они представляют, где они находятся и как они относятся к нам, не идя на компромисс с нашим благополучием и личностным развитием. Очевидно, когда партнеры постоянно испытывают на себе насилие (физически, эмоционально или вербально), это представляет угрозу их благополучию и личностному развитию, и то, что может казаться принятием, на самом деле является формой синдрома забитого супруга, зависимого или избегающего личностного нарушения или созависимого стиля в отношениях. Настоящее принятие может быть тогда, когда оба супруга достаточно неплохо функционируют как вместе, так и как отдельные личности.