Или « Я вчера приходил к вам по протекции, по поводу своей эрекции, которая у меня уменьшилась после хирургической резекции.»
Как-то встретил одного сексшоповца на улице, когда прогуливался с дочкой. И он мне советует, надеясь, что дочка ничего не поймет:
- Для того чтобы заполнить свой семенной мешочек, хрякни перед этим стакан сметаны и закуси грецкими орехами, ¸после чего пережми семенной канатик и нажми на точку УШУ и пропеллер заведется.
-- Этот прием называется приёмом Карлсона, в честь мужчины , который как известно был всегда в самом расцвете сил. И теперь, когда я по утрам пью сметану, дочка подходит ко мне и говорит:
- Что папа семейный мешочек заполняешь.
Есть сексшоповцы , говорящие лозунгами. Вот уж истинные патриоты своей отчизны. Подходит один такой патриот к отделу презервативов и громко декларирует:
-- Ударим по отечественным резинотехническим изделиям ударным трудом, - а сам обманщик, потом импортные презервативы покупает.
-- Как-то, моего коллегу пригласили поработать в сексшопе в качестве консультанта. Во всех таких магазинах есть кабинет сексолога.
Коммерческий директор ему сразу поставил задачу: «Постарайся убеждать наших покупателей в том, чтобы не покупали большие эмитаторы, а брали те, которые поменьше. Нам выгоднее и удобнее продавать маленькие за 2200, чем большие, но за 5500. Мы за одну поездку можем больше привозить и экономить на транспорте. » Словом , говорит он ему: «Борись с гигантоманией».
Подслушав их беседу , вступила в спор замдиректора сексшопа Марья Ивановна:
-- Посетителям -мужчинам надо наоборот показывать этих гигантских орлов - т.е. фалосоэмитаторов- утвердительно заявила она , - чтобы мужчины почувствовали своё мужское ничтожество и покупали наши товары. Так что, лучше продавать большие за 5500, чем маленькие , но за 2200.
После некоторой паузы , директор заявляет, что в том месяце, прибыль нашего сексшопа была выше, а почему? ... Потому что мы продавали маленькие за 2200, а не большие, но за 5500. Вы понимаете это.
Вошла продавщица сексшопа женщина бальзаковского возраста.
-- Зайтуна Ибрагимовна, - обратился к ней директор,
-- Вот, что тебе самой импонирует большие за 5500 или маленькие, но за 2200.
-- А что вы имеете ввиду? Поршеньки что ли?- с каким -то страстным волнением переспросила Зайтуна Ибрагимовна.
-- Не скажу. - утвердительно сказала она -- Но знакомые и подруги больше заказывают у меня большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.
-- Вот видите, - говорит Марья Ивановна , - Не надо нарушать права потребителей, лучше все - таки продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.
После этого, директор медленно встал и с агрессией на лице пошёл на Марию Ивановну .
- Мария Ивановна,- прошипел он, мы вчера, во вторник продавали большие за 5500, а не маленькие, но за 2200. Так! И дневная выручка была меньше, а сегодня выручка больше, а почему, потому что сегодня мы продавали эти чёртовы фалосоэмитаторы за 2200 и маленькие , а не за 5500, но большие .
Хотел было мой приятель уже уйти, чтобы подготовиться к завтрашнему рабочему дню в сексшопе, книжки почитать, как директор его останавливает:
-- Помоги - говорит он ему, сегодня наш экспедитор и шофёр в командировке, перенеси в соседний сексшоп, т.е. наш филиал, пять больших фалосоэмитаторов. Это тут недалеко. Две остановки на трамвае.
Получил он накладные , получил товар . Взял товар в охапку и хотел было идти .
--- Э, нет – говорит директор , так у нас не ходят . Всех людей распугаете. Дал ему
какую -то авоську . Она оказалась маленькой . Сверху прикрыл товар бумагой .
Сел мой коллега в до отказа переполненный трамвай . Задумался о завтрашнем рабочем дне . Он вообще человек задумчивый , порой настолько , что перестаёт видеть что вокруг него. Чувствует , что в трамвае стало как - то веселее. Всматривается в лица . То ли ему кажется , то ли на самом деле , но лица многих женщин порозовели . Трамвай как бы разделился на две части . Часть стоит вокруг него , зажав в плотном кольце , причём большинство из них женщины . Смотрят так серъёзно , что как будто он что -то им должен .
Слышны реплики :
-- Ого -го какой !
--Это тебе не ого -го ! А что надо !
-- Такой мне не надо !
-- Господи ! Господи !
-- Да , не бойтесь вы , в Амстердаме в честь него памятники стоят .
--А кому интересно он везёт ?
-- Вот понимаю , что где -то это видела , а что это не понимаю .
Тут мой коллега вздрогнул и посмотрел на свою авоську . Оказывается бумага которой были прикрыты все фалломоэмитаторы развернулась. Ну короче , одна головка фалосоэмитатора выглянула. И ведь как хорошо выглянула. Так выглянула , что многие пассажиры улыбнулись. Всё таки фолосоэмитатор – это магический предмет .
-- Садись, милок и не смущай людей –говорит ему одна старушка—Господь с тобой. И старушка перекрестилась .
Он сел положил авоську на колени, всё так бережно прикрыл бумагой . Сидит. Сам весь красный такой .Возбуждённый .Вдруг трамвай , как назло , резко тормозит и содержимоеавоськи раскрывается . Этот магический букет из пяти тюльпанов видят
все пассажиры .Это надо видеть! Мой коллега вот так сидит . А эти пять тюльпанов как из клумбы торчат из него. В салоне опять реплики :
-- Фантастика !
--Гигант !
--Наверно всем своим пяти любовницам купил .
--Этого пятиглавого дракона , пока он не раздраконил всех пассажиров надо гнать из салона .
Букет тюльпанов не удержался и все фалосоэмитаторы упали на пол и покатились по салону . Что было !
В салоне поднялся шум , истерики , крики , даже приступ хватил одну женщину. Представляете вы сидите, а к вашим ногам подкатывает нечто пожожее на мужское достоинство , но без его носителя . Уж больно боятся наши женщины это . А в Амстердаме это торчит везде на улице и ничего . Представляете себе картину - пассажиры передают друг другу не талоны , а фаллос . Это надо видеть . Чувствует мой коллега , что в трамвае начинает складываться какая -то форма группового общения .
А пятого тюльпана найти не удалось , свиснул кто -то . Давали даже объявление в газете бесполезно . Ну и на здоровье . Только тогда мой коллега понял , что лучше бы он взял тогда маленькие и за 2200 , чем большие , но за 5500 .
МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Клуб «донжуанов» или репортаж из кабинета психолога по мужским проблемам
Рома идёт по улице города. Рому догоняет иномарка из неё выходит мужчина и начинается диалог.
МУЖЧИНА. Здорова Ром... (обнимаются и здороваются )..У тебя есть немного времени...
РОМА. Конечно... Как никак вместе когда-то портянки нюхали... Я всегда к твоим услугам...
МУЖЧИНА. Понимаешь Ром... Я подозреваю, что жена мне изменяет… Вот смотри… (Звонит по мобильнику). Татьяну позовите... Нет... Видишь она где-то болтается... (Вздыхает)... Так... (опять звонит по мобильнику). Алло... это опять я... я понимаю дверь закрыта, а вы прислушайтесь она там в кабинете может... с кем-то… Там ничего не слышно?...
(Выключил мобильник).
РОМА. Эх! Бредун... бредун...у тебя бред ревности. Может это всё твои выдумки...
МУЖЧИНА. Может быть...Может быть… Поэтому у меня к тебе просьба...
РОМА. Вылечить твой бред ревности... ?
МУЖЧИНА. Да... Убеди меня, что она мне не изменяет...
Рома вздыхает.
РОМА. Ты хочешь чтобы я её соблазнил?
МУЖЧИНА. Именно... подвали к ней...обольсти... Помнишь как вместе баб…
РОМА. Помню… Помню…
МУЖЧИНА. Если она не пойдёт с тобой... Я ей поверю... А так... (вздыхает)
РОМА. А почему именно я...
МУЖЧИНА. Что мы вместе зря портянки что ли нюхали... Ну и вообще… Я тебе верю... Ты же только соблазнишь и не более... Если она согласится на это... А потом мне всё расскажешь... всё ...всё...
РОМА. Ну, ты даёшь... Я смотрю у тебя истощение на почве ревности... Действительно надо что-то делать…
МУЖЧИНА. Вот именно… Ром... Выручай.. На… это её фото…
Рома смотрит на мужчину.
Рома берёт фотографии. В кадре фотография молодой симпатичной женщины. Зритель хорошо видит её лицо.
РОМА. (Всматривается в фотографию. Женщина из фотографии как бы оживает. Звучит музыка. Рома её представляет живую ). Ну блин... Ладно попробую...
Рома идёт по улице. обгоняя симпатичную длинноногую, в короткой юбке девушку. Далее он обгоняет вторую такую же девушку. Потом тоже самое происходит с третьей девушкой, с четвёртой. В это время звучит музыкальное сопровождение. РОМА фиксирует своим взглядом всех этих девушек.
Рома идёт по коридору помещения, где работает. Приходит к себе на работу. На двери надпись «кабинет мужской психокоррекции».
В кабинет Ромы входит пожилая женщина со своим робким сыном. Он странный и даже в чём-то напоминает психопата.
ЖЕНЩИНА. Иди... иди (как бы подгоняя ). Оболтус.. дармоед... жениться пора, а всё с мамой ходишь... Вот привела...
РОМА. Вижу...
ЖЕНЩИНА. Пусть научиться общаться с бабами, а то ведь мне уже умирать пора, а он ещё до женщин не дотрагивался... (ударяет под затылок сына)
РОМА. Не дотрагивались (обращается к сыну)
СЫН. . Трогал ... один раз...
РОМА. О! Это очень много... Потому, что я трогать учить не буду... мы будем учиться тому, чтобы не трогая иметь успех у женщин... и делать их счастливыми...
ЖЕНЩИНА. Но ведь не трогая... у меня ведь внуков не будет... РОМА. Трогать он сам научится.... Вон.... уже один раз трогал
СЫН. Угу....
РОМА. Он меня устраивает... жду его послезавтра ... на групповом занятии.
В кабинете другой мужчина.
ТЕРЕНТЬЕВИЧ. Вообще-то у меня с этим всё в порядке... но вот подруг нет...
РОМА. Понимаете... Как вас по имени и отчеству?
ТЕРЕНТЬЕВИЧ. Александр Терентьевич...
РОМА. Александр Терентьевич... У вас будет много женщин...
ТЕРЕНТЬЕВИЧ (От радости вздыхает). Да...
РОМА. Они все вас будут любить...
ТЕРЕНТЬЕВИЧ (Опять с радостью вздыхает) Да...
РОМА. Вот так... Обольщать женщин, Александр Терентьевич... , это вам не за сиськи дёргать...