Я обычно выпиваю по три литра кофе и успеваю пообщаться с четырьмя посетителями кафе. И опять все с удовольствием наблюдали за этим занятием.. Чайхана оживает. Пьётся, разговаривается, пьётся, разговаривается. Я был счастлив. Только в полночь после длительной прогулки по ночному городу я бежал получать для себя последнюю радость дня – сон. Я всегда спал с улыбкой на лице… Я не больной я святой …
АЛЬФОНС (обрывает Бродягу). Доктор, вот я не святой человек, но и не сексуальный маньяк… Я просто… любвиобильный жизнелюб… Почему вы меня здесь держите?
ПСИХИАТР. Верю… верю… но всё равно… дорогой мой Альфонс вам придётся здесь немного побыть… (Привстаёт). Так… на сегодня достаточно… обход окончен…
Психиатр выходит из палаты
АЛЬФОНС (обращается ко всем в палате). Вы что думаете, что я сексуальный маньяк… То, что моя страсть к женщинам читается во всех моих проявлениях… Это ещё не о чём не говорит. Просто я ничего не могу поделать с собой. Не понятно почему, но часто в меня влюбляются девушки, которые младше меня в несколько раз. А мне под семьдесят. Я надеюсь прожить больше ста лет.
ПРОФЕССОР. Обязательно проживёте.
АЛЬФОНС. Вот как вы …..думаете может ли женщина влюбиться в мужчину лишь благодаря всего одному общению по телефону. В меня влюблялись именно так. Я не хвастаюсь… Влюблялись в мой громогласный и сочный бас. Когда-то мой бас гремел сотрясая нечто, что делает женщин женщинами. Им хотелось всё слушать и слушать мой голос. И они ничего не могли поделать с этим. Они открывали для себя эти волшебные звуки, которые хотелось не просто слушать. Женщинам хотелось , чтобы мой голос вибрировал внутри, как вибромассажёр. Ох! Как мечтали многие женщины, чтобы именно я шептал им своим басом в ухо какое- нибудь: «I love you.»
Да… да… я жизнелюб…. женщинолюбом. Я всегда хочу. А вы что не хотите?
В палате тишина.
АЛЬФОНС. Хотите…просто воздерживайтесь… Эта страсть настолько переполняла мою душу, что мой бас становился всё ниже и ниже. Многие пискуны-импотенты завидовали моему басу и силе. Вот она власть…
Да я не строен и некрасив. Если какая-нибудь незнакомка встретит меня на улице, то даже не предположит, что я пользуюсь успехом среди женщин. Но стоит мне заговорить, задвигаться, начать ухаживать, вытанцовывая как петух перед курицей, как для меня всегда откроется нечто ранее сокрытое. Да… да! От этого нечто мне хочется жить и радоваться. Нет… Именно поэтому ко мне тянутся многие женщины. По складу своего ума и характера я задорный и мечтательный «мальчишка с вечно торчащей пипиркой». Но это разве сексуальное маньячество! Если бы меня не было, то как много женщин недополучило бы того, что они имеют сейчас. А имели они от него самое ценное в мире – детей… Точную цифру того, сколько у меня детей в браке и вне брака я не знаю. Это меня вообще мало волнует.
Вот я лежу здесь с вами в этой психушке… А где-то в Узбекистане у меня растут дети! (АЛЬФОНС засиял от этих слов своей светлой и детской улыбкой). Я всегда был рад, что женщины всё рожают и рожают от меня... не спрашивая меня… И пусть рожают… как кошки… пусть рожают… От меня хотят иметь детей многие женщины. Некоторые даже стоят в очереди ко мне за оплодотворением.
ЗВЕЗДУН (с иронией). Ты просто Ходячий Центр… естественного, а не искусственного осеменения.
АЛЬФОНС. А хоть бы и так…Рожавшие от меня женщины никогда не предъявляли ко мне никаких претензий. Да… Я брызгал своей спермой направо и налево, лишь бы это способствовало повышению народонаселения. Но как ни странно все эти женщины считали меня законным мужем. Многие из них были замужем, но мужем считали именно меня. Их ничуть не смущало то, что они были у меня не единственными. Разве смущает курицу, понимание того, что петух на ферме один. Курица, наоборот, гордится тем, что петух уделяет ей хоть какое-то внимание.
Кобелём и бабником никто из женщин меня не обзывал. Ведь бабники -это те, которые ухаживают, проявляют активность, ищут, находят, стараются понравиться и т.п. Я этим не занимался. Женщины сами искали меня и покоряли... и я покорялся. Сил у меня на это всегда хватало. Ну разве я сексуальный маньяк…. А времени для этого нужно было немного. Женщины всегда приходили ко мне уже возбуждёнными и достаточно было мне гаркнуть своим басом, как у них выворачивалось вся душа на изнанку. В этом сами признавались многие женщины.
Я тогда был весь переполнен мужскими гормонами, а может у меня их было не так уж и много, просто они были мужицкими гормонами. ЗВЕЗДУН. Эдакий гормонист!
АЛЬФОНС. А хоть бы и так… Поэтому я никогда не нуждался в гармони и пряниках для ухаживания. Конечно… я порой переживал за всех своих «жён». Обзванивал их, обольщал своим басом и этого им хватало. После звонка в них появлялась какая-то энергия к жизни, хотя многие мои женщины растили от меня детей в полной нищете. Но у них откуда-то брались силы жить и гордиться своим оплодотворителем - отцом своих детей… то есть мною… И я действительно претендовал на то, чтобы называться «отцом народа». Маленького, но народа...
СТАРИК. Кобель ты и самец…
АЛЬФОНС. Вот- вот… Только импотенты-пискуны обзывали меня кобелём или самцом. А я как петух тем временем удовлетворял и оплодотворял ваших жён и вам пискунам ничего не оставалось делать как растить не своих, а «петушинных» детей.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Ты хочешь сказать… что мои дети… от тебя…
АЛЬФОНС. Это я вообще…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. А может и действительно не от меня (вздыхает)
АЛЬФОНС. Большинство из вас об этом даже не догадывались. Хотя в небольшом городке, в котором я жил, уже появилось «много народа» похожего на меня.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. В каком городе ты жил.
АЛЬФОНС. Это не здесь …
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. А тебя как по настоящему зовут?
АЛЬФОНС. А зачем тебе моё настоящее имя… Альфредом меня зовут…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Нет…
АЛЬФОНС. Что нет…
ПРОФЕССОР. Этого имени моя жена не произносила…
АЛЬФОНС. А ты что уже подумал… что я твою жену…? А какое имя она произносила?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Федя…
АЛЬФОНС. Редкое имя...
МУЖЧИНА. Мне от этого не легче...
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Не беспокойся, ведь это всего лишь сон...
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Вот и я сначала также подумал... Но ведь она произносит не только имя, но и кое что добавляет...
АЛЬФОНС. Что это за кое что?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Она бредит гадина и говорит: «Ну, Фёдор, не надо!». Я устал от этого... «Ну, Фёдор, не надо! Ну, Фёдор, не надо!». Разве можно с этим спать...
АЛЬФОНС. Вот когда она начнёт говорить: «Фёдор, давай, Фёдор давай» ... тогда будешь паниковать.... понял?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Понял… И всё таки я покажу свою жену психиатру… тоже пусть здесь… полежит…
АЛЬФОНС. Это зачем же?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Пусть он каким-нибудь гипнозом вырежет из души это имя...
АЛЬФОНС. Вырежет и вставит другое…(смеётся)
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Какое это другое?...Если вставит, то только моё имя...
АЛЬФОНС. Хорошо... Она будет произносить твоё имя...Предприниматель… Не сбивай меня своими глупыми вопросами… На чём уж я остановился… ах да… Шло время и я всё больше и больше обрастал женщинами и детьми. Оно и понятно, ведь процент мужской импотенции и армия гомиков прогрессировала, прибавьте к этому алкоголиков и наркоманов. Не кому было оплодотворять наших женщин и ... я приходил на помощь. Когда число моих детей перевалило за тысячу, в моей маленькой скромной квартирке появилась эта чёртовая психиатрическая бригада. Я знаю… Это был заговор пискунов! Они меня обвинили в сексуальном маньячестве, а ведь я был всего лишь жизнелюбом, и тысячи детей, рождённых от меня были благодарны своему появлению на свет. Зачем я здесь?
ПРОФЕССОР. А вы кто по гороскопу?
АЛЬФОНС. Я настоящий мусульманин и имею полное право на многоженство, так как этого не запрещает коран.
ПРОФЕССОР. Может быть вам в мечеть сходить проконсультироваться...
АЛЬФОНС. Я ходил к одному экстрасенсу. Тот, выслушав, одобрил моё многоженство, сказав, что таким образом, я отрабатываю свою карму.
ПРОФЕССОР. Карму...
АЛЬФОНС. Оказывается, согласно учению о карме мои жёны в моих прошлых жизнях… а жил я около тысячи раз… все родились в этой… моей жизни… и я сейчас нахожусь в долгу перед ними и должен их удовлетворять…около восьмиста нашёл и удовлетворил, осталось двести…
ПРОФЕССОР. Значит на вашу жизнь ещё хватит…
АЛЬФОНС. А в гороскопы… дорогой профессор я не верю… ПРОФЕССОР. А я верю…Сам я по гороскопу телец и родился в год быка. Моя жена по восточному календарю овца, теща змея, родители собака и кошка… Вот и поэтому страдаю…. и нахожусь здесь…
Звонит мобильный телефон предпринимателя. Предприниматель берёт свой мобильник. Все остальные с любопытством слушают связь предпринимателя с “забольничным миром”
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Алло! Сергей… Постарайся убедить наших покупателей в том, чтобы не покупали большие фаллосоэмитаторы, а брали те, которые поменьше. Нам выгоднее и удобнее продавать маленькие за 2200, чем большие, но за 5500. Мы за одну поездку можем больше привозить и экономить на транспорте. Борись с гигантоманией. Дай трубку Марье Ивановне…. Мария Ивановна!… Вы утверждаете, что посетителям-мужчинам надо наоборот показывать этих гигантских орлов, чтобы мужчины почувствовали своё мужское ничтожество и покупали наши товары. По- вашему лучше продавать большие за 5500, чем маленькие , но за 2200. Я не согласен с вами.
Вот вы мне скажите почему в прошлом месяце, прибыль нашего сексшопа была выше, почему? ... Потому что мы продавали маленькие за 2200, а не большие, но за 5500. Вы понимаете это. Дайте трубку Зайтуне Ибрагимовне… Зайтуна Ибрагимовна!... Вот, что тебе самой импонирует большие за 5500 или маленькие, но за 2200. Да…да… я о поршеньках…(пауза)… да не волнуйтесь вы… не скажите… ну ваше право… ну тогда скажите мне, что у вас больше заказывают знакомые и подруги… большие за 5500, а не маленькие за 2200… Отдай трубку Марии Ивановне… И всё таки не надо нарушать права потребителей, лучше все - таки продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200. Мария Ивановна, мы ведь вчера, во вторник продавали большие за 5500, а не маленькие, но за 2200. Так! И дневная выручка была меньше, а сегодня выручка больше, а почему, потому что сегодня мы продавали эти чёртовы фалосоэмитаторы за 2200 и маленькие , а не за 5500, но большие. Сергею передайте трубку… Сергей… Помоги… сегодня наш экспедитор и шофёр в командировке, перенеси в соседний сексшоп, т.е. наш филиал, пять больших фалосоэмитаторов. Это от вас недалеко. Две остановки на трамвае. Возьми накладные, получи товар. Только не бери их в охапку…так у нас не ходят . Ты так всех людей распугаешь. Возьми какую-нибудь авоську. Сверху прикрой товар бумагой. Чтоб людей не пугать. Ну пока….