Приведём пример. Конфликт произошёл между руководителем частного предприятия и одним из его подчинённых по поводу задержки отчёта последним. Давайте послушаем их:
- Итак, Иван Петрович, потрудитесь объяснить причину задержки отчёта. Я Вас предупреждал уже десять раз о том, что он необходим мне именно сегодня в десять!
- Лев Карлович, позвольте, но…
- Я позволю Вам лишиться премии! И работы, если это будет повторяться!
- Прошу Вас, выслушайте меня.
- …Хорошо.
- Лев Карлович. Вы, конечно, в курсе, что мы живём в век компьютерных технологий.
- ДА!
- И что я неоднократно обращался к Вам с жалобами на наше программное обеспечение.
- Да.
- Так вот. В офисный компьютер проник неизвестный вирус, который уничтожил все мои файлы, включая отчет.
- М-да… Почему вовремя не сообщили? Впрочем, Вы правы… Я разберусь. Что за вирус?
- «Бяша»… Там… Овца бегает… и, простите, гадит на файлы.
- ХА-ХА-ХА!
Нужно признать, что Иван Петрович с честью вышел из конфликтной ситуации, заключив с шефом договорённость о том, что впредь будет своевременно извещать его о неполадках.
Сотрудничество приемлемо, когда:
*необходимо найти решение проблемы, и при этом разные позиции настолько важны, что компромисс недопустим
*нужно полностью использовать весь творческий потенциал сотрудников
*необходимо обеспечить приверженность какой-либо общей цели
*нужно преодолеть негативные эмоции, возникшее в опыте общения
Компромисс.
Этот стиль заключается в стремлении преодолеть противоречие за счёт частичных уступок одной стороны в ответ на взаимные уступки другой.
Поведение людей, прибегающих к его помощи, характеризуется такими особенностями:
- Осмысленностью шагов, предпринимаемых на протяжении исхода конфликта;
- Готовностью много раз менять решение, если другая сторона не соглашается с ним;
- Заботой о том, чтобы уступки каждой стороны были равноценны;
- Призванием посредников;
- Применением убеждения ради нахождения точек общего решения, выработки единой позиции;
- Готовностью выслушать претензии противоположной стороны;
- Заботой о сохранности взаимоотношений с партнёром в дальнейшем.
Компромисс не снимает напряжённости до конца, т. к. исходное противоречие сохраняется, но создаётся возможность для урегулирования отношений в дальнейшем. Особенно эффективен при разрешении сложных социальных конфликтов. Значительно реже используется в межличностной сфере и практически никогда детьми.
Компромисс можно проиллюстрировать на примере знаменитого судебного процесса в США, когда ассоциация инвалидов по зрению (слепые) предъявили иск по поводу того, что их права ущемляются в пользу инвалидов, прикованных к коляске. И ущемляются следующим образом: на тротуарах улиц славной Америки обязательно делают спуски, для того, чтобы не приходилось с инвалидной коляской прыгать с бордюра. А для слепых, между прочим, этот бордюр – главный ориентир при переходе через улицу. А когда слепой двигает палочкой перед собой, палочка о бордюр не ударяется и слепой думает, что там прямая дорожка. (Или яма. Или кому что покажется.) Дело разбирали очень долго, очень долго посредники-адвокаты искали компромисс, чтобы не ущемлять права ни тех, ни других граждан свободной страны. И нашли его – теперь на этих скатах делают специальные насечки, чтобы палочкой можно было об них удариться и понять, что это такое. (Только теперь, говорят, инвалидов на колясках на этих скатах трясти стало…)
Компромисс приемлем, когда
*цели важны, но все же не стоят того, чтобы прибегать к жестким мерам для их достижения
*оппоненты имеют одинаковую силу, но стремятся достичь важных целей
*придти к временному соглашению по важным вопросам
*принят приемлемое решение при недостатке времени
*когда нужно сделать “шаг назад”, если сотрудничество и конкуренция не помогают достичь целей
Приспособление.
Приспособление предполагает, что одна из конфликтующих сторон целиком оказывается зависима от другой. Ради сохранения уже сложившихся отношений человек готов жертвовать своими интересами, замалчивать существующие проблемы, постоянно идти на уступки. Доминирование стиля приспособления приводит к тому, что человек позволяет другим «ездить на себе».
Конфликты с использованием этого стиля могут характеризоваться:
- Низкой динамичностью;
- Отсутствием внешнего противоборства, попыток защитить свои интересы;
- Установкой на безоговорочное признание вины;
- Страх потерять расположение, любовь, дружбу;
- Социальная или экономическая зависимость;
- Использование приёмов шантажа со стороны одного партнёра и боязнь быть разоблачённым со стороны другого.
Рассмотрим этот стиль на примере молодой пары: Илья (19 лет) и Лика (16 лет.) Они не женаты. Илья очень долго добивался Ликиного расположения и, наконец, достигнув цели, был очень счастлив. Целые четыре дня. Потом Лика начала капризничать, привередничать и посматривать на других молодых людей. Илья:
- Лика, давай побудем сегодня вдвоём.
- Не хочу. Хочу с ребятами на пикник.
- Пожалуйста, перестань капризничать.
- Я вообще могу уйти. Меня Славка на пикник отвезёт.
- Какой Славка?
- Отвали.
- Как ты со мной обращаешься?
- Как хочу. Не нравится – гуд бай!
- Ладно… Едем на твой пикник.
Приспособление приемлемо, когда
*есть необходимость прислушаться к иной точке зрения, показать гибкость
*предмет разногласий важнее для других
*надо завоевать доверие и обеспечить прочную позицию на будущее
*целесообразно минимизировать потери при слабой позиции
*важны гармония и стабильность отношений
Избегание, или уход.
Об избегании можно говорить в том случае, если человек старательно уклоняется от всякого обострения отношений, споров, меняя при этом обсуждаемую тему или удаляясь из ситуации. Он не поддаётся ни на какие провокации и проявляет изобретательность в разрядке напряжённых отношений. Таким образом, проблема остаётся неразрешённой, остаётся вероятность возобновления конфликта.
Уход предполагает наличие:
- Несовпадающих взглядов и стремлений участников, их разный эмоциональный настрой;
- Противоположности интересов и целей;
- Действий, направленных на быстрое свёртывание конфликта;
- Стремление к разрядке напряжённости;
- Слабой эмоциональной вовлечённости в проблему одной из сторон.
Пример. Мать и сын завтракают. Мать:
- Алёша, я вот вчера в окно опять видела, что ты с сигаретой шёл… Ну ты же обещал бросить!
- Ма, не сейчас, ладно?
- Ну а когда я ещё тебя увижу? Всё гуляешь. Ты мне три месяца назад обещал, что бросишь.
- Да брошу, брошу. Всё.
- Да, наобещаешь опять, а чуть за порог – и задымишь.
Сын (тихо):
- Блин, что за привычка с утра по ушам ездить?
- Что?
- Я говорю, пока, мам, я в институт!
Избегание приемлемо, когда
*предмет разногласий несущественен. и есть другие более важные дела
*отсутствует возможность удовлетворить собственные интересы
*вероятность разрушить отношения больше, чем улучшить их
*надо дать людям успокоиться, отойти от переживаний
*другие могут решить конфликт более эффективно
*перед принятием конкретных действий необходимо собрать информацию
Заключение.
Итак, мы рассмотрели пять стилей взаимодействия в конфликте. Каждый человек использует различные стили, что не исключает наличия излюбленных, предпочитаемых, доминирующих. Знание особенностей каждого из них позволяет сделать правильный выбор, подняться над ситуацией и управлять ею.
Список используемой литературы
1. Аграшенков А. В. Психология на каждый день. Советы, рекомендации, тесты. – М.: Вече, 1997.
2. Бородкин Ф. М., Коряк Н. М. Внимание: конфликт. – Новосибирск: Наука. Сиб. отд-ние, 1989.
3. Корнеева Е.Н. Если в семье конфликт… - Ярославль: Академия развития: Академия Холдинг, 2001.
4. Столяренко Л. Д. Основы психологии. – Ростов-на-Дону. Издательство «Феникс», 1996.