В учебнике Меньшутина В.П. говориться о том, что материальная и эмоциональная зависимость многих молодых семей указывает на необходимость достижения самостоятельности, ответственности, автономии, т. е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологическая зрелость достигается труднее, чем материальная. Молодожены часто не имеют достаточного опыта применения совместных решений. Кроме того, при деловом обсуждении конкретных семейных вопросов нередко выясняется, что для принятия решений молодым супругам хватало и информации, и ясного понимания своих интересов, но согласованно действовать они не могли, так как не стремились к взаимопониманию, пробовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого.
В семейной жизни сталкиваются разные привычки, унаследованные от прежних лет жизни в генетической семье, и в борьбе за отстаивание себя каждый искренне старается переделать любимого в лучшую сторону, а точнее - сделать его похожим на маму, папу, друзей – говорит Шнейдер Л.Б. В праздники первых встреч все было иначе: вырываясь из привычного круга, оба радовались новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает, т. к., во-первых, поводов и времени для сравнений стало намного больше - 24 часа в сутки, во-вторых, чтобы очаровать другого, приходилось улучшать себя, а теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его.
Если повезет — можно переделать своего любимого, единственного и неповторимого. Он станет таким же, как все, перестанет быть единственным, будет таким повторимым. Тогда — так как в созвездии значимых людей освобождается место «единственного и неповторимого» - возникает разочарование в партнере.
Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его появление в семье изменяет позиции и роли супругов, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к возросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Если все эти и другие задачи приходится решать быстро, а к ним еще прибавляются нерешенные проблемы из предыдущих этапов развития семьи, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных отношений, становится стрессором.
До рождения ребенка оба супруга имеют похожие возможности работать, учиться, общаться с близкими и друзьями. После рождения ребенка, даже очень помогающий отец и далее работает, встречается с друзьями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся. Вот это создает предпосылки, как для благоприятного, так и для неблагоприятного развития семьи. Реализация этих предпосылок зависит от многих факторов, среди которых особенно влиятельным становится имеющийся опыт общения супругов. Если они научились учитывать интересы друг друга, понимать чувства, совместно решали возникавшие перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет семейные связи. Супруги и дальше делятся своими переживаниями и таким образом расширяют интересы друг друга, сообщают один другому эмоциональную и деловую информацию о различных сферах деятельности. В таком случае разделение ролей супругов не ослабевает, а усиливает общность семьи.
Указание на возможность семейного конфликта иллюстрирует одну из типичных схем кризиса молодой семьи. В «Энциклопедии молодой семьи» говориться, что непосредственными причинами конфликта между супругами обычно являются несоответствие одного из них или обоих требованиям брака как такового, несоответствие супругов друг другу (включая несовместимость характеров), разрушительные внешние воздействия.
За этими общими непосредственными причинами кроются группы причин более конкретных. Общая (тотальная) непригодность к браку, исполнению ролей мужа или жены имеет место при алкоголизме, устойчивом преступном поведении одного из супругов, далеко зашедшем эгоизме, вещизме, потребительстве, фанатичной религиозности. Во всех случаях этого рода личность жестко ориентирована на достижение таких целей или использование таких средств достижения целей, которые принципиально несовместимы с браком.
По мнению Сулимовой Т.С. не соответствовать требованиям брака могут и отдельные свойства личности супруга — духовная недоразвитость и моральная неустойчивость, неспособность вести домашнее хозяйство или зарабатывать необходимые для семьи средства и др. Каждый такой недостаток может разрушить любую семью. Такие же последствия обычно влечёт комплекс психических черт, именуемый неуживчивостью, когда все действия одного из супругой независимо от его действительных качеств подвергаются критике и осмеянию.
Значительные последствия вызывают также недостаток знаний по тем или иным вопросам, с которыми сталкивается семья, пренебрежительное отношение к браку или партнеру, отсутствие соответствующих умений, безволие, склонность к противоправным проявлениям.
Шуман С.Г. считает, что примером разрушительного внешнего влияния может быть, в частности, вмешательство в отношения между супругами их родителей или родственников. Это особенно опасно в случаях, когда молодая семья, не имея собственной материальной базы, живёт с родителями жены или мужа. Вмешательство родителей нередко вызывает резкую реакцию — прежде всего со стороны тою супруга, который пришёл в данную семью. Сын или дочь, естественно, проявляют большую готовность подчиняться родителям. Различная реакция на вмешательство родителей нередко оказывается тем клином, который вызывает конфликты, постепенно раскалывает отношения между молодыми супругами.
Конфликты могут возникать и в результате всплеска отрицательных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положения с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняется, нет, либо она малозначительна или забылась, а затянувшиеся ссоры и скандалы успели убить теплые чувства, сделать супругов чужими.
Несходство мнений, конфликты, споры — все это естественно и при самых хороших отношениях. Шнейдер Л.Б. выделяет два пути решения конфликтов: или с позиции доброты, когда на первом плане стоит самое главное — хорошее отношение и только потом — истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встает на путь ссоры, принципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье — именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого – краеугольный камень семейной культуры.
Таким образом, чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументировано выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнера, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своем», не добиться любой ценой победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его ушами». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу и пойти на компромисс.
Еще одной важной характеристикой семьи является ее жизненный цикл, т.е. последовательность смены стадий ее функционирования от начала до прекращения брака.
В учебнике «Основы социальной работы» Н.Ф.Басова выделяют три фазы жизненного цикла семьи: до рождения ребенка, до отделения взрослых детей от родителей, постепенный распад супружества. Для специалиста главное – понимать то, что на пути от старта семейных отношений до их финиша возможны болезни, разлуки, ссоры, конфликты, разводы и многие другие сложности, которые решить самостоятельно члены семьи не в состоянии. Социальный работник призван смягчать напряженность во взаимоотношениях между ними, сглаживать трудности, которые проявляются в условиях кризиса, помогать развитию навыков самопомощи и саморегуляции.
Таким образом, семья, как необходимый компонент социальной структуры любого общества, выполняющий многие социальные функции, играет важную роль в общественном развитии. Через семью сменяются поколения людей, в ней осуществляется продолжение рода, происходит первичная социализация и воспитание детей. Поэтому сейчас огромное внимание уделяется становлению и развитию именно молодой семьи. Ведь от того, как молодые супруги смогут найти общий язык, построить отношения, основанные на любви, уважении, взаимопонимании, от их умения выходить из конфликтных ситуаций, быстро и легко решать свои проблемы и преодолевать стоящие на пути трудности будет зависеть их дальнейшая семейная жизнь и развитие общества в целом.
Именно семье, какой бы она не была, мы обязаны своим появлением на свет и личностным становлением, перед ней стоим мы на распутье, выбирая свой вариант ответа на вопрос о семейном положении, ее полагаем едва ли главным мерилом собственной самостоятельности.
1.2. Проблемы молодой семьи
Семья является одним из главных объектов социальной работы. Множество трудностей сопровождает семью на протяжении ее существования. Конечно, проблемы у молодых супругов и людей, проживших вместе более 20-ти лет различные. Так же, впрочем, как и у родителей годовалого ребенка и родителей подростка. Однако отрицать их существование никто не станет.