Американские психологи К. Томас и Р. Килмен выделили пять типичных стилей поведения в конфликте.[5]
Уступчивость, приспособление. Действия индивида направлены на сохранение или восстановление благоприятных отношений с оппонентом путем сглаживания разногласий за счет собственных интересов. Данный подход возможен, когда вклад индивида не слишком велик или когда предмет разногласия более существен для оппонента, чем для индивида. Такое поведение используется, если ситуация не особенно значима, если важнее сохранить хорошие отношения с оппонентом, чем отстаивать свои собственные интересы, если у индивида мало шансов на победу, мало власти.
Уклонение (избегание, уход). Данная форма поведения выбирается тогда, когда индивид не хочет отстаивать свои права, сотрудничать для выработки решения, воздерживается от высказывания своей позиции, уклоняется от спора. Этот стиль предполагает тенденцию ухода от ответственности за решения. Такое поведение возможно, если исход конфликта для индивида не особо важен, либо ситуация слишком сложна и разрешение конфликта потребует много сил у его участников, либо у индивида не хватает власти для решения конфликта в свою пользу.
Противоборство, конкуренция. Характеризуется активной борьбой индивида за свои интересы, применением всех доступных ему средств для достижения поставленных целей: власти, принуждения, других средств давления на оппонентов, использования зависимости других участников от него. Ситуация воспринимается индивидом как крайне значимая для него, как вопрос победы или поражения, что предполагает жесткую позицию по отношению к оппонентам и непримиримый антагонизм к другим участникам конфликта в случае их сопротивления.
Сотрудничество. Означает, что индивид активно участвует в поиске решения, удовлетворяющего всех участников взаимодействия, не забывая при этом и свои интересы. Предполагаются открытый обмен мнениями, заинтересованность всех участников конфликта в выработке общего решения. Данная форма требует положительной работы и участия всех сторон. При таком подходе возможны всестороннее обсуждение вопроса, возникших разногласий и выработка общего решения с соблюдением интересов всех участников.
Компромисс. В данном случае действия участников направлены на поиски решения, устраивающего обе стороны, при котором особо никто не выигрывает, но и не теряет.
Основу данной классификации составляют два независимых параметра:
1) степень реализации собственных интересов, достижения своих целей;
2) уровень кооперативности, учет интересов другой стороны.
Из перечисленных стилей только один – сотрудничество – является активным и эффективным в смысле определения исхода конфликтной ситуации.
§ 2. Причины детско-родительских конфликтов
Пожалуй, нет семьи, где бы ни возникали хотя бы кратковременные конфликты между родителями и детьми. Часто повинны в этом сами родители. Так случается, что они не понимают особенностей психики детей и подростков, не знают их типичных «поведенческих реакций».
Подчас источник внутрисемейных недоразумений в недостатке медицинских познаний. Например, у малыша ночное недержание мочи, а родители, не понимая, что ребенок в этом не повинен, стыдят, высмеивают, а то и наказывают его. Ребенок нервничает, озлобляется.
Родителям следует знать, что в каждом возрастном периоде дети склонны к определенным конфликтам. Прежде всего, это касается детей, воспитывающихся в неполной семье (обычно без отца) или при нормальных взаимоотношениях родителей. Деспотизм отца, игнорирующего интересы всех членов семьи, отсутствие душевной теплоты или неприязнь родителей друг к другу создают благоприятные условия для развития неврозов у детей. Конфликтность может не только усилиться, но и привести к развитию патохарактерологических реакций, неврозов, формированию психопатического развития на базе акцентуированных черт, если родители недооценивают специфику характера детей.[13]
Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность родителей, жестокие, варварские методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.
Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье конфликты, и справедливые огорчения родителей вызывают односторонние увлечения детей во вред учебе, появление вредных склонностей к курению, выпивке, наркотикам. И хотя родители правы, ни их дети обычно убеждены, что правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям важно разобраться в мотивах стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая и свои аргументы.
Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами в этом возрасте являются эмоциональная неустойчивость, сочетание противоречивых свойств и стремлений.
Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.
Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только-то прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее.
Не столь уж редка ситуация, когда родители упорно пытаются «воспитывать» детей, желая реализовать с их помощью какие-нибудь свои ожидания, рассуждая по принципу: «Ну ладно, из меня – то певец не получился, но уж сына я музыкантом сделаю!» Часто это сопровождается своеобразной жертвенной позицией родителя: дескать, я живу ради ребенка и сделаю для него все, что считаю нужным, - не важно, хочет он этого или нет. Обычно это ведет к конфликту, поскольку ребенок прекрасно чувствует, что в нем видят не самостоятельную личность со своими целями и мечтами, а пытаются заставить его жить чужой жизнью. Естественно, это вызывает протест со стороны подросших детей.
Подобный конфликт, кстати, характерен только для тех семей где родителям не удалось воплотить в жизнь свои планы и мечтания, но не редко и для тех, где родителям удалось достигнуть многого, приобрести весомый статус в обществе. Такие родители обычно предъявляют к ребенку повышенные ожидания, ждут, что он «догонит и перегонит» их.
Условия предупреждения конфликта[9]
Предупреждение конфликта основано, в первую очередь, на предвосхищении и блокировании источников конфликтов. Обычно люди уже в предконфликтной ситуации в состоянии понять, что появились проблемы, которые могут вызвать осложнение их взаимоотношений. Во многих случаях эти проблемы, возможно решить, не ожидая, чтобы дело дошло до конфликта.
В конфликтной ситуации нельзя:
· Критически оценивать партнера;
· Приписывать ему низменные или плохие намерения;
· Обвинять и приписывать ответственность за конфликт только оппоненту;
· Игнорировать его интересы;
· Видеть все только со своей позиции;
· Преуменьшать вклад и заслуги оппонента;
· Преувеличивать свои заслуги;
· Раздражать, кричать нападать;
· Задевать «болевые точки » оппонента.
Как уже было сказано, даже любящие друг друга люди не застрахованы от конфликтов. Родителям необходимо иметь информацию о возрастных изменениях их ребенка, и придерживаться соответствующих возрасту правил и принципов.
Немотивированный негативизм раннего детского возраста – закономерный этап формирования личности. Маленький человек делает первые неловкие и наивные попытки продемонстрировать свое «я». Если не знать этого и стремиться во что бы то ни стало «переломить» малыша, он может вырасти робким, зависимым, слабовольным, не может отстаивать свои интересы. С другой стороны нельзя безоговорочно во всем ему уступать. Оптимальная «золотая середина»: в каких-то случаях уступать, в каких-то настаивать на подчинении приказу, не забывая однако, что и для ребенка важно чувство собственного достоинства.
Многие родители хорошо знают, что капризам потакать нельзя. Но подчас они забывают, что капризы ребенка могут быть обусловлены его плохим самочувствием, и пытаются пресечь их крутыми мерами. А позже, когда все выясняется, родители, стремясь загладить свою вину, безоговорочно удовлетворяют все просьбы и требования ребенка и тем самым стимулируют его капризность. Чтобы не возникал такой порочный круг, необходимо, прежде чем наказывать малыша, задуматься над причиной его необычного поведения.[17]