С этой точки зрения можно рассмотреть супружеское взаимодействие не только в конкретной ссоре, но и на более высоком уровне. Ведь если после очередного конфликта вы делаете вывод, что ваш брак – безнадежен, то, вполне естественно, чувстуете отчаяние, отчужденность и одиночество. И, конечно, то, что вы делаете, исходя из этих чувств,— вы отдаляетесь, перестаете делиться сокровенным, сводите общение к повседневным ритуалам или вообще подаете заявление о разводе. Предположим, что после ссоры выделаете совсем другой вывод – например, что ваши конфликты свидетельствуют как раз о том, что вы все еще небезразличны друг другу. Тогда вы легко получаете доступ к чувствам теплоты и нежности, и вам ничего не стоит помириться и продолжить близкое, открытое общение.
Я часто привожу эту схему, чтобы проиллюстрировать своим клиентам, как именно они вносят свой вклад в хитросплетения конфликта, как они ухитряются сами себя напугать, расстроить или разозлить. Часто бывает достаточно проследить процессы, которые происходят в голове только одного из участников сцены, чтобы клиенту стало понятно, что отвечает за свои чувства и реакции именно он сам, а не «злые» люди вокруг него.
«Так что же нам делать?»
1. Оставьте в покое Прошлое. Кому-то из нас Прошлое представляется быстрой рекой, в которую «невозможно войти дважды», и тогда мы легко находим доступ к любым воспоминаниям – хорошим и плохим, и способны интерпретировать произошедшие с нами события с разных точек зрения. А для кого-то Прошлое – это топкое болото, из которого невозможно выбраться, и таким людям трудно перешагнуть через старые обиды и чувство несправедливости. Они живут с камнем за пазухой многие годы, и оценивают окружающих людей не по их настоящим поступкам, а по тому, какими они запомнились им когда-то давно. Именно это часто осложняет общение между родными.
Поэтому, чтобы жить в мире, вам прежде всего необходимо выбраться из своих болот — простить друг другу прошлые грехи и обиды, увидеть себя и своих близких меняющимися. Дети с возрастом мудреют и становятся более самостоятельными. Супруги притираются друг к другу, находят компромиссные решения. Старики когда-нибудь могут представиться вам уставшими от жизненных забот и уже не претендующими на единоначалие.
2. Разберитесь, что стоит за мелкими придирками. Как известно любому трехлетке, «нарваться» на конфликт – это тоже какое-никакое внимание. Вот и ссорятся между собой, казалось бы, самые близкие друг другу люди, чтобы ощутить хоть какую-то принадлежность. И за ссорами этими, как правило, стоят давние глубокие противоречия – борьба за власть в доме, неудовлетворенные потребности в общении, в признании своей значимости, желание быть нужным, чувство одиночества, горечь за «несложившуюся» жизнь. Поэтому, если постараться разглядеть за бесконечными претензиями и недовольством скрытое отчаяние и крик о помощи, вам будет гораздо легче понять и простить друг друга.
3. Проведите инвентаризацию «добрых чувств». Согласно проведенным исследованиям, в благополучных парах очень развиты такие качества, как готовность обращать внимание на положительные черты, благодарность, обоюдная терпимость и принятие, уважение, доверие и способность давать. Попробуйте-ка обсуждать хорошие события вашей жизни столько же времени, сколько вы тратите на жалобы по поводу проблем, уделять своим приятным впечатлениям и воспоминаниям столько же места в своей жизни, как и неприятным, и начните вести себя так, как будто вы уже живете в идеальном браке и прекрасно относитесь к спутнику своей жизни! Как вы думаете, насколько изменится в таком случае реальность? Вы считаете, что это самообман? Тогда как вы узнаете, что не обманываете себя, оценивая свой брак как отвратительный и наполняя свою жизнь разочарованием, тоской и безысходностью?
4. Сосредоточтесь на том, что вы можете сделать. Большинство пар склонны обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворяться беспомощными. Одна из целей семейной терапии – изменить ситуацию таким образом, чтобы супруги научились сотрудничать, смогли практиковать позитивное поведение по отношению друг к другу. Очень важно приучить себя ориентироваться на результат, который вы хотите получить, а не на накопившиеся проблемы. Если же вы ориентируетесь на проблемы вы просто застреваете на вопросах, почему все случилось именно так, а не иначе, и на том, кто же в этом виноват? Если вы потратили на препирательства на эту тему достаточно времени, чтобы почувствовать обиду, усталость, злость или отчаяние, попробуйте бросить все это и задать себе вопрос: «Как мы можем поправить текущее положение дел?».
А главное, не впадайте в отчаяние! Как сказал один из американских психологов, если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Идеальный брак – это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с трудностями.