Каким бы асом-автомобилистом ты ни был, как бы ни просчитывал дорожную ситуацию на дороге, но однажды может случится непоправимое – в твой любимый автомобиль врежется какая-нибудь ржавая развалина. Какой-нибудь незабвенный реликт времен Октябрьской революции или, не приведи Господи, мерс, сверкающий новым лаком. Что будем делать? Ну, для начала, как эту аварию избежать.
Следуй правилу "Три Д"
Дай Дорогу Дураку! Держись подальше от машин с иногородними номерами, поскольку у них привычка перестраиваться, не включая поворотников, а также от "газелей", "уазиков" и прочих шкафов на колесах, у которых есть проблемы с управлением. Не надо лихо обгонять стоящие в пробке машины по встречной полосе. Не надо разворачиваться через осевую линию посреди кольца. Не надо лететь со скоростью 100 км/ч в зоне знака "Ограничение 40 км/ч". Часто встречаются ковбои, бросающиеся на приличной скорости из крайнего правого ряда в крайний левый и наоборот. В общем, болтаются в потоке, как... в проруби. Если им кажется, что это показатель мастерства, то они ошибаются – это показатель дурости...
Если авария все-таки произошла:
Выбери безопасное место
Дождись приезда работников ГАИ, прежде чем передвигать автомобиль. Если он стоит посреди проезжей части, выставь аварийный знак, усади детей на заднее сидение (предварительно осмотрев их) и запри двери. Если из машины вытекает горючее, не пытайся ее заводить и отведи всех минимум на 15-20 метров. Сам не стой посреди дороги. Учти: если проносящийся мимо водила, который вообразил себя гонщиком, потянется за сотовым или пейджером (что гораздо хуже), ты рискуешь сгинуть под колесами его авто.
Зафиксируй случившееся
На такой случай необходимо держать в бардачке автомобиля ручку, блокнот и желательно фотоаппарат. Сфотографируй все, что может иметь отношение к случившейся аварии. Стоит также заснять тормозной след другой машины, поставив для масштаба рядом с ним свой ботинок. Если нет фотоаппарата, то нарисуй подробную схему ДТП и попроси второго водителя ее заверить. Если же он находится в агрессивном состоянии, не упрекай его за это, все-таки экстремальная ситуация. Тем более, мало ли на кого ты нарвался. В общем, есть риск получить монтировкой по черепу - разговаривай с ним на безопасном расстоянии. В том случае, если он виноват и предлагает тебе деньги – бери! Тем более, если повреждения не значительные и ты можешь определить стоимость ремонта. Владельцам иномарок стоит возить с собой прайс на кузовные работы какого-нибудь фирменного автосервиса – помогает при "торговле". Если же он захочет уехать – не удерживай, но предварительно запиши все его данные.
Найди хороших свидетелей
Если несколько человек оказались свидетелями случившегося, обязательно выясни, что именно они видели, и запиши их данные для ГАИ. Убедись, что они не близоруки и у них была возможность разглядеть все детали аварии. Остерегайся людей очень распространенного типа – "Кто свидетель?" "Я свидетель! А что случилось?"
Подготовься ко встрече с инспектором
Подробный протокол ГАИ может уберечь тебя от неприятностей. Припомни все детали случившегося и связно изложи их инспектору. Рассказ типа "ну я... в общем-то, просто-напросто... кручу баранку, а он... гад... ну это... прям мне в бочину..." не поможет.
Cуществует целая эмпирическая наука о том, как общаться с представителем автодорожной власти - и не только в ситуации аварии.
Есть пять основных типов разговора с инспектором ГАИ, и все они отнюдь не гарантируют сохранность твоих нервов и кошелька.
Наезд на власть
Запись нагрудного номера знака инспектора, его фамилии и звания. Размахивание руками и удостоверениями с размытыми печатями. Угрозы подвести под трибунал за превышение властных полномочий, разжаловать в денщики и прочая несуразица. Действует только на слабонервных, которых в ГАИ не берут. Подобное поведение только озлобляет представителя власти, ибо реальной властью в данный момент твоей жизни обладает именно он.
Чем я хуже других?
"А что, никто не пристегивается!" или "Да все тут поворачивают!" Или совсем плохо: "Да всем известно, что вы взяточники!" Этим ты не только раззадориваешь инспектора, но и провоцируешь на неадекватные действия, на которые он способен только в случае крайней нужды: проверить работу "ручника" или люфт рулевого механизма. Маленькую неисправность можно найти практически всегда (глубина протектора на 0,5 мм меньше положенного). А маленькие неисправности приводят к большим неприятностям... нет, речь не об аварии, а о снятии номерного знака.
Бедный родственник
Рисуется картина твоей ужасающей бедности, перерастающей в нищету (но соразмеряй цену твоей машины и описываемое состояние финансов). Если ты задел потаенные струны (чаще всего при слове "теща" или "жена") и под маской сурового блюстителя автодорожного порядка проступает лицо случайного собеседника из пивной, то куй железо – пока горячо! Самое время закурить, предложить сигарету инспектору и перевести разговор с твоего нарушения на более насущные проблемы (поинтересоваться, где, например, встречает Новый год представитель автодорожной власти?). Ты должен поддерживать разговор до тех пор, пока инспектор не отвлечется на следующего нарушителя: с тебя не берут денег, а гаишник, отдохнув душой, с новыми силами атакует новую жертву.
Покаяние
Признаешься в том, что ты виноват и действительно нарушил Моральный кодекс участника автодорожного движения. Клянешься, что нарушаешь второй раз в жизни (скажешь первый – никто не поверит), и рассказываешь обстоятельства первого. Пьяный пассажир толкнул под руку, вез подругу срочно в больницу и прочее – в красках и чтоб звучало либо захватывающе, либо благородно, либо смешно, что немаловажно, если у инспектора развито чувство юмора.
Панибратство
Разговор должен сопровождаться обращением "командир" и рассказом о брате (зяте, свате – не важно), который работает в ГАИ. Этот стиль общения требует специальной подготовки: во-первых, необходимо действительно знать тонкости многотрудной службы Дяди Феди. Во-вторых, по закону панибратской беседы ты должен обращаться к инспектору на "ты". Но делать это надо очень естественно. Не грубо так: "Эй, ты", а как-то по афроамерикански или как там, у ковбоев или индейцев: "Ты, Брат". В общем и не пытайся, если о работе автоинспектора знаешь только по фильмам и не умеешь вежливо "тыкать"!