Вся наша жизнь так или иначе состоит из экзаменов. Которые каждому человеку хочется "сдать" достойно. И экзамен школьный или студенческий - один из самых легких по сравнению с прочими жизненными испытаниями.
Разумное отношение к любому экзамену укладывается в два пункта:
1. К экзамену надо готовиться.
ПОДРОБНО О ПУНКТЕ ПЕРВОМ. Как готовиться к экзамену?
Если вы хотите сдать экзамен как можно лучше, для этого вовсе не обязательно знать как можно больше. Как правило, важно дать не исчерпывающие ответы, а такие, какие хочет услышать от вас конкретный экзаменатор. Поэтому следует иметь четкое представление об объеме требований. Как минимум - изучить программу курса или список вопросов (билетов). И еще неплохо владеть основной терминологией предмета. Этих двух условий, как правило, достаточно, чтобы выплыть на любом учебном экзамене. Потому что при грамотном построении диалога экзаменатор дальше сам вам все расскажет.
Как этого добиться? Здесь неплохо освоить так называемую "методику Вольфа Мессинга". Когда спрашивают, в чем методика заключается, я обычно отвечаю: "Приходите на экзамен с пустой, но свежей головой. Самое главное - четко и внятно прочитать вопросы билета, чтобы отвлечь экзаменатора от посторонних мыслей (скажем, от забот о том, что у его любимой кошки зубы болят) и заставить его думать о вашем билете. А дальше надо читать его мысли и ему же их рассказывать". Конечно, такая интерпретация - не более чем шутка. Если же излагать суть методики серьезно, то прежде необходимо ознакомиться с сутью работы самого Мессинга.
Как известно, Мессинг демонстрировал процесс "чтения мыслей". Но при этом у него всегда имелась постоянная обратная связь с испытуемым, который практически сам же все и выкладывал. Скажем, у Мессинга была своеобразная походка во время сеансов: сделает шаг - остановится, качнется в одну сторону, в другую… Вроде бы, маэстро может иметь любые странности. Но здесь был замаскирован один из основных его приемов: "клиент" сам вел Мессинга в нужную сторону - например, к той вещи, которую нужно было отыскать в зале. Ведь испытуемый постоянно держал Мессинга за руку. При этом маэстро постоянно говорил клиенту: "Думайте, думайте о той вещи, которую мы ищем". И вот Мессинг сходит со сцены своей качающейся походкой, а сам следит за реакцией испытуемого, который совершенно непроизвольно поддерживает движение в нужную сторону. Ага, значит искомая вещь в том направлении. Движутся мимо рядов (Мессинг идет все той же качающейся походкой). Возле нужного ряда "клиент" наверняка непроизвольно напряжется, и таким образом, «отметит» направление движения. Мессинг может пройти и мимо (чтобы зафиксировать: напряжение испытуемого ослабло), но потом опять вернется назад. Далее - идут вдоль кресел (испытуемый все держит Мессинга за руку). Непроизвольное движение руки "клиента" рядом с нужным человеком - ага, вот у него находится нужная вещь. Рука маэстро плавно движется вдоль всех карманов видящего в кресле (вторая - в руке испытуемого). Испытуемый невольно чуть сильнее сжал пальцы маэстро, или пульс забился немного чаще - ага, в этом кармане нужная вещь! Таким образом "чтение мыслей" - это постоянная обратная связь, высокая наблюдательность и анализ реакций, причем самых минимальных. Поэтому самое главное - именно заставить экзаменатора думать о вашем билете, а дальше просто наблюдайте за ним. Вначале выскажите общее положение по какому-то из вопросов и сделайте маленькую паузу: как среагирует принимающая сторона? Если реакция положительная (небольшой кивок головы, легкая улыбка и даже благосклонно-заинтересованная поза) - значит, вы движетесь в верном направлении: начинайте уточнять. Если реакция на ваше первое высказывание отрицательная (экзаменатор слегка нахмурился, насторожился и т.п.) - значит, нужно развивать мысль в другом направлении. Таким образом вы словно ведете экзаменатора по вашей теме, и он сам вам подсказывает, куда идти.
Конечно, способ непростой (иные могут посчитать, что проще вызубрить). Требует наблюдательности и умения быстро переключаться. Но тем не менее многие студенты с успехом его применяют (поскольку такая методика сдачи экзамена существенно сокращает время на подготовку). Но в процессе подготовки необходимо изучить не только сдаваемый предмет, но и особенности личности экзаменатора. Все преподаватели - личности демонстративные. (они и выбирают такую профессию, которая позволит им постоянно выступать перед аудиторией). Такой личности очень трудно скрыть свои эмоции. Поэтому обычно с преподавателями довольно легко вести диалог по методике Мессинга: все реакции на ваши ответы тут же будут написаны у них на лице. Другое дело - что помимо демонстративности, у каждого преподавателя есть масса других особенностей характера. Студенты делят преподавателей (по способу приема экзаменов) на несколько типов. Разумеется, такое деление имеет мало общего с научными психологическим классификациями структуры личности. Но чтобы было более понятно, разрешите здесь воспользоваться именно студенческими понятиями - разумеется, дав к ним соответствующие комментарии.
Тип " ДОТОШНЫЙ". Как правило, такой преподаватель требует ему все "вывести и уточнить". Если вы цитируете ему какое-то определение - будьте готовы повторить слово в слово, как в учебнике. Такого преподавателя трудно раскачать на беседу по методике Мессинга (из-за его нелюбви к обобщениям), но если уж он поддался - считайте, что экзамен у вас в кармане. Потому что, найдя нужное направление (которое и вы достаточно подробно знаете), можно детализировать отдельный вопрос до бесконечности. В конце концов преподаватель вообще забудет, с чего вы начали, и увлечется мелочами и частностями.
В качестве иллюстрации приведу старый студенческий анекдот. К экзамену по биологии студент выучил только одну тему - "Блохи". В его билете три вопроса: "Млекопитающие", "Птицы" и "Рыбы". Студент отвечает на первый вопрос: "Млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи"… и далее очень подробно про блох. Преподаватель говорит: "Хорошо. Теперь второй вопрос - птицы". Студент: "Птицы покрыты перьями. Это все равно, что шерсть у млекопитающих. А как известно, в шерсти водятся блохи…" И далее опять про блох. "Хорошо, третий вопрос". "Третий вопрос - рыбы. У рыб шерсти нет. Но если бы была, то в ней бы водились блохи…"
Тип "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ". Вообще это просто крайне демонстративный человек. Ему мало того, что вы знаете его предмет - важно, чтобы вы показали, как вы этот предмет обожаете. Ответ в этом случае должен содержать как можно меньше сухих цифр и как можно больше увлекательных образов. В частности, один студент мединститута, рассказывая такому преподавателю про дивертикулез пищевода, закончил свой в общем-то не очень развернутый ответ фразой: "А перед самой операцией несчастный больной вынужден был принимать пищу, стоя на голове в платяном шкафу!" И первым рассмеялся. Эмоциональный преподаватель тут же повторил реакцию студента и поставил ему пять…
Также хорошо действуют на таких преподавателей увлекательные истории из жизни знаменитостей, фигурирующих в сдаваемом курсе: например, историку можно рассказывать интересные подробности из жизни Ломоносова, а химику - похождения Менделеева. А еще лучше - поведать такому преподавателю увлекательную историю о том, как знание его предмета помогло в жизни лично вам. Как правило, повышение оценки на балл обеспечено.
Тип "СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ". Такие преподаватели больше всего любят студентов, которые, беря билет, спрашивают: "Разрешите отвечать не подумав?" Конечно, студент из этой старой шутки всего лишь собирался отвечать без подготовки, но именно такой подход нужен скоропалительному преподавателю. Он наверняка высоко оценит ваши знания, если вы будете отвечать уверенным тоном, и самое главное - быстро. Так сказать, по принципу пинг-понга - вопрос-ответ, вопрос-ответ… Если студент мнется, размышляет, просит время подумать - с точки зрения такого преподавателя, знанием предмета здесь и не пахнет (хотя данный студент, скорее всего, знает несколько вариантов ответа на заданный вопрос и хочет выбрать самый лучший). А тот, кто выпаливает ответы действительно не подумав, и порой даже, извините, несет чушь, но зато уверенным тоном, у такого преподавателя вызывает больше одобрения. Поэтому здесь лучше на каждый вопрос подготовить только один краткий вариант ответа. Конечно, от этой подготовки мало что останется в голове, но другое дело, если ваша цель - не знать, а сдать.
Тип "ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ". Такого важно не спутать с Дотошным: если последнему важны всяческие мелкие подробности - то первый потребует от вас прежде всего витиеватости языка и закрученности формулировок. Скажем, один из таких лекторов всячески обращал внимание на то, что в его предмете нельзя говорить "обожженный", а следует произносить "подвергнутый воздействию высокой температуры". Те, кто не ленился произнести четыре слова вместо одного, гарантированно имели оценку на балл выше. И лучше всего, если вы будете пользоваться терминологией именно конкретного преподавателя, особенностью именно его произношения (конечно, для этого нужно хотя бы периодически ходить на лекции). Только повторять преподавательские выражения надо абсолютно серьезно и даже с некоторым благоговением, а ни в коем случае не издевательским тоном.
Тип "САМОУВЕРЕННЫЙ". Здесь в определенной степени иногда можно говорить и о некоторой доле садизма. Потому что одно из главных бессознательных удовольствий такого экзаменатора - любым способом унизить студента. У таких преподавателей часто бывает в ходу поговорка вроде этой: "На пятерку мой предмет знает Господь Бог, на четыре - я сам, а вы все - в лучшем случае на тройку". И соответственно, выше трех баллов на экзамене он вам не поставит никогда. Даже если вы начнете демонстрировать поистине безупречные знания - увы, это подобного преподавателя только разозлит. Упаси вас боже сказать такому преподавателю "Я все знаю". Выйдете с двойкой. Увы, лучший способ сдать экзамен такому "упырю" - подлизываться. Откровенная лесть тут может дать больше, чем самая глубокая подготовка. И главное - вам следует показать, что вы уже подавлены его величием (и давить вас дальше, мол, совершенно ни к чему). Тогда есть хоть какой-то шанс на приличную оценку.