Самоподача привлекательности
Привлекательность тоже является предметом управления. Причем если самоподача превосходства не всегда важна для человека, то самоподача привлекательности важна для каждого.
Знаками привлекательности могут являться затраты человека на свой внешний вид, та работа, которую приходится выполнять для создания определенного внешнего облика. Уточним, какая именно работа необходима для создания своего образа. Может, это работа по добыванию модного платья, усилия по созданию современной прически. Наверное, каждый интуитивно понимает, что отдельные элементы его облика (одежда, прическа) сами по себе не сильно «играют» в смысле привлекательности. Скажем, модная одежда сама по себе, вопреки распространенному мнению, чаще «работает» не на привлекательность, а на демонстрацию превосходства. Но если эта модная одежда идет нам, т.е. нами затрачено время на подбор одежды не только по критерию моды, но и по критерию соответствия одежды нашим данным, то мы наверняка будем выглядеть более привлекательно.
Итак, правило самоподачи привлекательности очень простое: не одежда сама по себе делает нас привлекательнее, а та работа, которая затрачена нами на ее приведение в соответствие со своими внешними данными.
Часто, стоя перед зеркалом, мы не подозреваем о том, что не только приводим себя в порядок, но и усиливаем ошибку по фактору привлекательности: все это — самоподача, ведь чем больше мы понравимся, тем лучше по всем параметрам мы будем оцениваться. Конечно, не надо думать, что самоподача привлекательности всегда увеличивает ее оценку. Бывают ситуации, когда самоподача служит другому — снижению ошибки. Когда красивая женщина «не очень следит за собой» — чуть реже причесывается, не уделяет особого внимания тому, что носят — это тоже не что иное, как самоподача, в данном случае это попытка снизить ошибку привлекательности.
По наблюдениям социологов, красивым женщинам гораздо труднее построить прочную счастливую семейную жизнь, чем менее красивым. Связано это с ошибкой привлекательности, которая в некоторых случаях так велика, что приводит к явной переоценке женщины по всем параметрам — уму, хозяйственности и т.п., что нередко не подтверждается в браке, и разочарованные мужчины склонны винить супругу в том, что она «испортилась». А это всего лишь недоучет самоподачи и влияния ошибки привлекательности. Поэтому снижение этой ошибки при общении с будущим мужем — очень важная задача. Да и в гораздо более простых ситуациях полезно уметь уменьшать действие ошибки. Масса ситуаций требует этого: прием гостей — «хозяйка не должна быть красивее гостей», чужая свадьба — «невеста должна всех затмить красотой», сдача экзамена женщине-преподавателю — зачем ее отвлекать? Во всех этих случаях самоподача привлекательности тоже производится, но только «наоборот» — меньше затрат, меньше внимания к себе и т. п.
Самоподача отношения
Самоподача превосходства и привлекательности по важности и «частоте употребления» значительно проигрывает самоподаче отношения. Ведь действительно всегда очень важно уметь показать партнеру свое отношение к нему — чаще хорошее, но иногда и плохое. И конечно, недоучет самоподачи отношения к нам сильно сказывается на эффективности общения.
С детства ребенка учат вежливости, обходительности, предупредительности (волшебные слова «спасибо» и «пожалуйста», «поздоровайся с тетей», «не смотри в пол») — все это азы самоподачи. Ему очень рано объясняют, что отношение к человеку зависит от этих волшебных слов и выполнения этих предписаний. И поэтому, если относительно самоподачи превосходства или привлекательности можно подозревать их неосознанность, «подспудность» и, следовательно, невольное их использование, то самоподача отношения, безусловно, происходит гораздо более осознанно. Наверное, мало найдется людей, которые вполне отчетливо не осознавали бы, что хмурый вид, взгляд в сторону или мимо собеседника не располагает окружающих к ним, в то время как улыбка, кивок согласия или открытый взгляд помогают наладить контакт.
Но и здесь наши знания и представления скорее интуитивны, чем точны. Что такое «открытый взгляд»? Как нужно смотреть, чтобы получился как раз такой взгляд, а не какой-нибудь другой, ведь от взгляда очень многое зависит?
Действительно, обычно прямой взгляд интерпретируется как выражение хороших чувств. Но есть одно существенное исключение. Если кто-то смотрит на нас прямо, пристально, непрерывно и упорно, то такой «вызывающий» взгляд часто интерпретируется скорее как знак враждебности, нежели дружелюбия. В одном очень остроумном исследовании проверялся «эффект» такого взгляда. Когда водители автомобилей стояли перед перекрестком и ожидали зеленого сигнала светофора, они «получали» пристальный взгляд от другого шофера, стоявшего рядом, или от пешехода, либо вообще на них никто не смотрел. Затем была измерена скорость, с которой они двигались с места и пересекали перекресток. Результаты оказались такими:
| Водители | На которых смотрели | На которых не смотрели | ||
| Мужчины | Женщины | Мужчины | Женщины | |
| Секунды, затраченные на пересечение перекрестка | 5,7 | 5,7 | 6,2 | 6,8 |
Отсюда следует, что пристальный взгляд вызывает реакцию избегания: шоферы (и мужчины, и женщины), на которых «так» смотрели, пересекали перекресток значительно быстрее, чем те, которых никто не пугал.
Способы самоподачи отношения к нам можно разделить на вербальные и невербальные. Вербальные мы хорошо знаем по приемам, используемым подхалимами. Если проанализировать подобные приемы, то мы увидим, что главное в них — это умение как можно скорее выразить согласие с собеседником в значимых для него вопросах и ни в коем случае не возражать («приятно спорил»).
Безусловно, негативное отношение к подхалиму и его средствам было бы неверно переносить на самоподачу отношения. Часто такие же приемы мы используем во многих ситуациях обыденного общения. Например, мы знакомимся с новым человеком. Наиболее хорошая тактика — найти общую тему для разговора. Причем важно найти именно такую тему, где точки зрения заведомо совпадают (ведь в некоторых отношениях мы все в одной группе). Может, поэтому так характерен для начала общения разговор о погоде.
Арсенал невербальных средств разнообразен: показать отношение можно и кивком головы и «взглядом прямым, открытым и честным с легкой улыбкой на губах (отнюдь не заискивающей, а простодушной)». Но, пожалуй, наиболее важны среди невербальных знаков отношения такие, как поза, расположение тела по отношению к собеседнику. Понятно, что если мы повернулись к собеседнику лицом — одно отношение, а спиной — другое. Очень хорошо это видно у детей: если ребенок любит взрослого, он старается быть как можно ближе к нему, а если не любит — убегает или прячется. И если у взрослых не принято поворачиваться спиной к собеседнику, то дети это делают всегда, когда они обижены — отворачиваются, стоят боком, смотрят исподлобья. И все это — знаки определенного отношения. Однако очень важно еще, чтобы вербальные и невербальные средства не противоречили друг другу, так как это противоречие весьма информативно, оно «изобличает» заведомо ложную, осознанно неправдивую самоподачу, выявление которой приводит к отрицательной оценке человека.
Это очень ярко проявляется в результатах исследований, посвященных тем внешним поведенческим характеристикам, которые связаны с ситуациями симуляций, обманов и т.п. В таких работах показано, что человек, говорящий неправду, старается это скрыть и поэтому выглядит неестественно — то, что он говорит, воспринимается как менее спонтанная, более подготовленная речь. Одновременно говорящий демонстрирует больше равнодушия к содержанию. Данный комплекс часто и используется для распознавания лжи. Совпадение вербальных и невербальных средств, наоборот, усиливает доверие к человеку.
Однако здесь мы уже ближе к самоподаче эмоционального состояния в общении.
Самоподача актуального состояния
Все те особенности проявления актуального состояния человека в его внешнем облике и поведении, которые мы обсуждали ранее, могут быть также использованы в самоподаче. Когда мы смотрим фильм или спектакль и нам не нравится игра актера, мы можем охарактеризовать ее так: «что-то он здесь переигрывает, пережимает». Что это значит? Если вдуматься, то это значит, что, играя то или иное состояние (а значит, производя осознанную самоподачу), актер перестарался — переполнил внешний рисунок роли знаками своего волнения, того или иного переживания.
И мы, глядя на это, не находим, что он адекватно передает то, что с ним происходит. С неопытными актерами часто происходит обратное — они явно «недоигрывают», или, как говорят профессионалы, сказывается «зажим», состоящий в том, что внешние знаки переживания актера просто не видны, и тогда вообще неясно, что же происходит с его героем.
Примерно то же мы часто видим в собственном общении. Иногда, желая, чтобы собеседник лучше нас понял, проникся нашими переживаниями, мы «педалируем», подчеркиваем какие-то внешние признаки взволнованности, удрученности и т.д. Это может происходить и ненамеренно, однако это не что иное, как самоподача, и мы рассчитываем, что наши партнеры адекватно поймут наше поведение. Иногда бывает как бы отрицательная самоподача — человек по тем или иным причинам старается скрыть, что с ним происходит, не показать внешне своих чувств. Существует даже расхожее мнение, будто умение скрывать свои чувства очень полезно в жизни. Однако трудно не согласиться с тем, что в реальном общении это только затрудняет понимание другими наших проблем и в общем не способствует успешному взаимопониманию. Когда человек действительно заинтересован в партнере и его понимании, то он должен всячески избавляться от такой отрицательной самоподачи, а попросту говоря, вести себя раскованно и более непринужденно.