Галигузова Л. Н.
С того момента, как ребенок встал на ноги и сделал свои первые шаги, его начинает неудержимо тянуть к другим детям. Интерес к ним возникает еще раньше - уже на первом году жизни: малыши с любопытством разглядывают сверстников в колясках и на руках у взрослых, улыбаются друг другу, пытаются дотронуться до руки, лица ровесника. Однако, в младенческом возрасте детские контакты ограничены во-первых, из-за опасения взрослых, что дети могут нанести друг другу увечье или заразить какой-либо болезнью, во-вторых, потому что свобода малышей во время прогулки ограничена стенками коляски. Но вот ребенок впервые оказался рядом с другими детьми, и сразу же у него и у взрослых возникает масса проблем. Попытаемся разобраться в них, ответим на вопросы, которые чаще всего задают психологу родители.
Ровесник: человек или игрушка?
"У моей подруги такой же маленький ребенок, как и у меня. Нашим детям чуть больше года. Иногда мы приходим друг к другу в гости, разговариваем, а дети устраиваются рядом и тоже общаются. Только вот общение это какое-то странное. То они улыбаются друг другу, а то вдруг начинают дергать за волосы, кусаться, не обращая внимания на плач. Почему так происходит? Они что, не понимают что рядом с ними живой человек? Или это жестокость?"
Мама подметила очень важную черту во взаимодействии маленьких детей. Она заключается двойственно отношени детей к ровесникам, которое продолжается примерно до полутора лет жизни. С одной стороны, как правильно заметила мама, дети адресуются друг к другу как к живым людям, таким же как они сами и взрослые: улыбаются, смеются, лепечут, протягивают игрушки. Эти действия они усваивают в общении со взрослыми и переносят на сверстника.
С другой стороны, дети этого возраста чрезвычайно любознательны и все мало знакомые объекты стремятся исследовать характерными для них практическими способами: потрогать, повертеть, поковырять, попробовать на вкус. Сверстник для малыша пока еще не только живое существо, но и интересный объект для изучения Попробуйте провести такой эксперимент: посадите рядом с годовалым ребенком сверстника и куклу. Вы можете увидеть очень интересную картину: малыш будет обращаться с другим ребенком и с куклой практически одинаково: поковыряет глаз у куклы - и попытается проделать то же самое с ровесником, похлопает куклу по голове - и повторит то же самое со своим соседом, поднимет и опустит ногу куклы - и сразу же проделает то же самое с живой игрушкой. Такое обращение со сверстником не имеет ничего общего с жестокостью, оно связано исключительно с познавательной активностью детей, которая на данном этапе часто заслоняет чисто человеческие качества сверстника, выдвигая на первый план знакомство с ним как с новым, интересным предметом. Дети ощупывают одежду, тело друг друга, дергают за волосы, пытаются попробовать на вкус пальчики ровесника. Довольно часто приходится наблюдать, как ребенок, стремясь достать какой-то предмет, наступает на туловище сидящего рядом ребенка, не обращая внимания на его протесты. В данном случае сверстник является лишь физической помехой к цели. Так, на протяжении первых полутора лет в контактах детей переплетаются человеческие и предметные отношения друг к другу, затрудняя их полноценное общение. Оно неустойчиво еще и потому, что общаться друг с другом как со взрослыми дети еще не умеют, да это и невозможно, а навыков равноправного взаимодействия у них пока нет. Они не умеют согласовывать свои действия, плохо понимают чувства и желания друг друга. Так что же делать?
Первые уроки общения.
"Если дети ничего кроме вреда не причиняют друг другу, может, нужно держать их подальше от сверстников и подождать, пока они подрастут и поумнеют?"
Психологи считают, что организовывать детские контакты можно и полезно с того момента, когда дети начинают проявлять интерес к сверстникам. Чем раньше они откроют для себя новые грани человеческих взаимоотношений, тем богаче станет их жизнь, тем легче для них в будущем окажется вхождение в детский коллектив. Из сказанного выше ясно, что основная задача взрослых - помочь ребенку увидеть в ровеснике не столько интересный предмет, сколько живого человека, с которым можно общаться. Как это МОЖНО сделать?
Прежде всего нужно поддерживать Зрительные контакты детей. Это один из важных компонентов общения. Вспомните, как приятен доброжелательный взгляд собеседника, как много можно выразить глазами: и любовь, и ненависть, и радость, и боль... "Разговор" взглядов не менее важен, чем речевое общение. Психологи заметили, что наименее популярными и среди ровесников, и среди взрослых являются дети, избегающие смотреть в глаза, опускающие или отводящие взгляд от собеседника. Привлечение внимания малыша к лицу, глазам другого ребенка, называние его по имени, ласковое поглаживание с помощью взрослого - один из способов установления личностного контакта между детьми, положительной направленности друг на друга. Для организации таких контактов не нужно особого времени. Вы можете использовать для этого прогулку. Выделите несколько минут из своего общения с соседкой и познакомьте своих детей, помогите им завязать разговор на их детском языке. Вы увидите, какой радостью озарятся их лица, как потянутся они друг к другу.
После такого знакомства можно организовать совместные игры малышей, которые, конечно же, сначала будут концентрироваться вокруг вас. Посадите детей рядом с собой, так чтобы вы оказались между ними. Закройте свое лицо руками или салфеткой. Вы, конечно, догадались: я предлагаю вам поиграть с детьми в прятки. После того, как вы поиграете с каждым малышом на виду у другого, организуйте эту же игру между ними. Здесь потребуется ваше вмешательство, так как дети сами не смогут этого сделать. Организуйте игру по кругу, принимая в ней активное участие в качестве равноправного партнера, иначе интерес детей к игре может угаснуть. Точно так же можно затеять игру в "сороку-ворону", в "ладушки", "догонялки" и другие игры-забавы. Не пожалейте на это время, и вы увидите, какое совершенно особое удовольствие испытывают малыши от игры с ровесниками.
Посмотри, какой Я!
"К нам в гости часто приходят друзья с такими же маленькими детьми, как и наш ребенок. Мы не раз замечали, что они любят вместе прыгать, бегать, кувыркаться и так заразительно веселятся, что их с трудом удается успокоить. Не вредно ли такое переутомление для нервной системы ребенка? Может быть лучше избегать такого общения?"
Поведение детей, описанное в этом письме, характерно для второй половины раннего возраста и продолжается как минимум до 3-х лет. В этот период происходит заметный перелом в отношениях малышей. Идут на убыль действия с ровесниками как с неодушевленными предметами, бурно вырастает инициатива в контактах, в которых дети стремятся привлечь к себе внимание друг друга. Одновременно обостряется и чувствительность малышей к отношению других детей: их обращения становятся более деликатными, внимательными. Из интересной игрушки сверстник все больше превращается в партнера по общению. К концу второго года жизни можно уже говорить о полноценном общении ровесников. Правда, характер этого общения совсем не похож на то, что происходит между ребенком и взрослыми. Основное содержание детских контактов в этом возрасте можно назвать эмоционально-окрашенной игрой. Она основывается на стремлении продемонстрировать себя другому ребенку самым непосредственным образом: дети весело прыгают друг перед другом, падают, визжат и совершают целый ряд подобных им действий, казалось бы, не связанных друг с другом. Однако при этом сейчас взрослый начнет с ним играть. Опыта такого рода общения со свер тниками у маленьких детей еще нет. Координировать свои действия с действиями другого ребенка они не умеют, а по опыту знают, что отдав игрушку сверстнику, назад ее не получат.
Такое поведение не следует рассматривать как прявление жадности. Игрушки, принадлежащие ребенку - это часть его личного пространства, такая же как его кроватка, тарелка, одежда обладание ими дает ему чувство уверенности, безопасности, надежности, постоянства окружения.
Все родители хотят, чтобы их дети умели ладить с людьми. "Хорошие мальчики и девочки делятся друг с другом",- говорят они малышам. Если они не слушаются, взрослые расстраиваются или даже наказывают их. Однако, как правило, это средство оказывается негодным. Насилие никогда не доводит до добра. Разделение игрушек должно стать собственным желанием ребенка. Оно возникает не сразу и требует терпения и усилий со стороны взрослого.
Для того, чтобы уменьшить вероятность конфликтов, дети должны иметь достаточное количество игрушек. Лучше всего, если некоторые из них имеются в нескольких экземплярах, например, две лопатки, две машинки, два ведерка. Малыши очень любят подражать действиям сверстников с т предметами, которые ВИДЯТ в ИХ руках, поэтому они и стремятся завладеть ими во что бы то ни стало. Если у детей есть несколько одинаковых игрушек, это облегчит обмен и поможет без лишних ссор играть рядом. Вы можете предложить им поменяться игрушками, покатать друг к другу машинки или мячики. Покажите, как это можно сделать и сами поиграйте вместе с ними, координируя их действия. Если конфликт все же возник, постарайтесь спокойно, без излишних порицаний отвлечь детей.
Как помочь обиженному?
"Мою дочку все время тянет туда, где играют старшие дети. Они сильнее ее и часто отбирают игрушки, а она совсем не умеет постоять за себя, все отдает. Мне больно смотреть на это, я боюсь, что ее всю жизнь будут обижать. Как помочь моей девочке?"
Этот вопрос иногда звучит прямо противоположным образом: родители жалуются, что их дети растут агрессивными, обижают сверстников. Чем это объясняется и как следует вести себя взрослым в подобных ситуациях?