Дэннис Пaсл (Dennis Postle), популярный британский психолог
Ваше ощущение собственной значимости зависит от того, каким, по вашему мнению, вас воспринимают другие люди, как вы сами себя оцениваете и как вас оценивают другие.
Каким, по вашему мнению, вас видят другие? Давайте разберемся в том впечатлении, которое вы, как вам кажется, производите на окружающих.
Представьте, что вам случайно удалось подслушать, как ваш близкий друг, которого вы считаете исключительно честным и в то же время проницательным человеком, рассказывает о вас кому-то еще.
Какие главные выводы они, по-вашему, сделают о вас как о человеке? За что вас похвалят? Что вызовет их осуждение? Напишите от их лица ваш психологический портрет.
Потом напишите, какие чувства вы испытываете, когда вас описывают таким образом. Нравится ли вам тот человек, каким вы предстаете в их описании?
Цель подобного самоанализа — взглянуть на себя в зеркало, которое позволит вам внимательнее присмотреться к себе. Если вы считаете, что «друг» хорошо вас описал, прислушайтесь к тем ощущениям, которые вызывает у вас это описание. Если вы способны трезво расслышать слова друга, принять и плохое и хорошее, то у вас, по всей вероятности, нормальная самооценка. Если описание выливается в длинный перечень недостатков, слабостей и прегрешений, то ваша самооценка занижена до такой степени, что вы, вероятно, крайне низко цените себя как личность. Если же, по зрелому размышлению, описание получилось неправильное, перепишите его.
Если вы во всем согласны с описанием друга и вам приятно быть именно таким человеком, то это просто замечательно. Однако задайтесь вопросом: не оказались ли в описании упущены какие-то ваши важные качества, которые, следовательно, и вы плохо осознаете. Если это так, постарайтесь разобраться, какая же именно сфера осталась без внимания.
Если же вам не нравится описанный человек, то тут есть над чем поработать. Прежде всего — разобраться, когда и при каких обстоятельствах у вас возникло недовольство собой. Необходимо также снизить напряжение, которое возникло в ваших отношениях с собственной самооценкой, поскольку, если вы себя не любите, ваше самосознание оказывается под угрозой.
План действий
Если вам не нравится описание, которое дал вам друг, подумайте о тех людях, с которыми вы дружите, несмотря на их недостатки. Попробуйте так же отнестись и к собственным недостаткам, иначе говоря — подружиться с собой.
Давайте теперь рассмотрим тот «образ самого себя», который запечатлелся в вашем сознании. Что вы о себе думаете, каковы ваши достоинства и недостатки? Составьте список своих достоинств, преимуществ, сильных сторон по следующим пунктам.
Внешность
Манеры
Работа
Повседневная жизнь
Отношения с людьми
Социальный статус
Сексуальность
Теперь по тем же пунктам составьте список своих слабостей, недостатков, дурных привычек.
Эти два списка послужат ценными источниками самопознания. Какой список длиннее, как распределены недостатки? Если список недостатков получился длиннее, это, возможно, свидетельствует о заниженной самооценке. Если ваши недостатки сосредоточены в какой-то одной или двух областях, то в целом ваша самооценка нормальна, но есть такие сферы, которые требуют особого внимания.
Перечитайте свои списки и задумайтесь, насколько ваше впечатление отвечает действительности. Зачеркните уничижительные определения типа «глупый», «нелюдимый», «забывчивый» и замените их более точными определениями — например, «глупый» может звучать как «недостаточно информированный», «нелюдимый» — «независимый», «забывчивый» — «хорошо запоминающий лица, но не имена», и т.д. Снова просмотрите список. Как он вам нравится? Отметьте те пункты, которые требуют вашего особого внимания. Имейте в виду, что вы можете измениться, и первый шаг к переменам — изменить мнение о самом себе.
Ценят ли вас?
Еще один способ разобраться в своей оценке — отдать себе отчет, насколько, по вашему мнению, высоко вас ценят другие люди:
1. Составьте перечень ситуаций, в которых вы чувствуете, что заслуживаете высокой оценки.
2. Составьте список ситуаций, в которых вы чувствуете, что вас недооценивают.
3. Запишите имена людей, которые порождают у вас эти ощущения.
И в данном случае длина каждого списка отражает то, как ваша самооценка определяет ваше самосознание. Если список людей, заставляющих вас низко себя ценить, длиннее другого списка, это может означать, что вам довелось жить и работать среди людей чересчур критичных, недоброжелательных к вам. Может быть, вы даже не отдавали себе в этом отчета, однако это так. Как это получилось? Оказали ли вы сопротивление? А не спровоцировали ли вы сами такое отношение? Ведь иногда можно даже извлечь какую-то выгоду, находясь в кругу людей, которые низко вас ценят.
Это может казаться неприятным, но, по крайней мере, привычным, тогда как уход из этого круга может казаться проявлением неблагодарности, может быть чреват риском или просто экономически невыгоден. Бывает, что люди заставляют вас почувствовать свою малоценность, не имея это своей непосредственной целью, — скажем, когда вас не выбирают для выполнения какой-то задачи. В таком случае вам стоит задуматься о своем жизненном пути и попытаться понять, откуда проистекают эти ощущения собственной неполноценности. Важно иметь в виду, что если вы сами себе нравитесь, то вы понравитесь и другим. Если вы небезразличны к самому себе, то и другие будут к вам небезразличны. Если вы любите себя, то и другие вас полюбят. Когда вы уважаете себя, вы будете уважаемы другими. Но если вы презираете себя, то не исключено, что и люди станут вас презирать.
Если вы очень эмоционально реагируете на неодобрение, задумайтесь, о ком или о чем эта ситуация вам напоминает. Возможно, это пробудит какие-то ассоциации из давнего жизненного опыта. О том, насколько верна эта ассоциация, вы сможете судить по тому, что эмоциональное напряжение снизится и вы снова обретете свободу действий. К примеру, вы ощущаете свою неполноценность, когда некто на работе резким тоном отдает вам указания. Вы припоминаете, что этот человек чем-то напоминает вам школьного учителя, который постоянно к вам придирался, и начинаете чувствовать себя вправе попросить этого человека говорить с вами более деликатно.
Внутренние голоса
Когда вам надо принять какие-то решение или сделать выбор, не чувствуете ли вы порой некий внутренний голос, который оказывает на вас влияние — критикует, возражает, воодушевляет, направляет или комментирует?
Постарайтесь распознать свои внутренние голоса и запишите, что они вам диктуют. Помогают они вам или мешают? Например, так:
Рассудок: «Ты должен, тебе надо».
Критика: «Ты ни на что не годен, это не получится».
Воодушевление: «Почему бы не попробовать?.. ты бы попросил о...»
Хотя вы, возможно, и не отдаете себе отчета в их наличии, нет ничего необычного в том, чтобы иметь целый хор внутренних голосов. Для некоторых людей эти голоса могут лишь эпизодически играть побуждающую или тормозящую роль, для иных они превращаются в долгоиграющую пластинку. Хотя лично у вас таких голосов может быть множество, вы, вероятно, отдаете себе отчет в существовании только одного или двух. Так или иначе, они имеют отношение к самой активной части вашего самосознания. Очень важно их распознать, поскольку они в немалой степени определяют ваш жизненный путь.
Когда внутренний хор звучит гармонично и согласованно, он может выступать с большой побудительной силой, но, если голоса звучат противоречиво и неодобрительно, было бы весьма полезно разобраться в них. Вы можете обнаружить, что получаете противоречивые указания и советы от полудюжины разных голосов.
Самое сильное и разрушительное влияние на человеческий разум оказывает внутренний голос, который можно определить как «внутренний критик». Если дать ему волю, то он своим недоверием и скептицизмом заморозит ваши побуждения к любому действию. Он способен дискредитировать и то, что вы воспринимаете, и то, как вы собираетесь реагировать, оставляя окружающих в недоумении, а вас самого заставляя испытывать неловкость.
Обычно внутренний критик произрастает из вашего прошлого, связывая вас сквозь время и пространство с теми лицами, которые когда-то были для вас авторитетами. Почти всегда этот голос выступает как усвоенная вами позиция одного или обоих ваших родителей либо тех людей, которые руководили вашим поведением в детстве.
Если вы чувствуете в себе голос внутреннего критика, уделите ему особое внимание. Прислушиваясь к тону и содержанию его суждений, постарайтесь разобраться, кого он вам напоминает. Прислушайтесь и к тому, что говорят другие голоса. Не противоречат ли они друг другу? Обратите внимание, какие голоса звучат громче и чаще, а также одобрительные ли это голоса или, напротив, осуждающие. Научитесь строить диалог этих голосов, заставлять их ясно высказываться, с тем чтобы вы могли осознанно выбрать — прислушаться к ним или их проигнорировать.