Все, кто не бессилен и не глуп, способны танцевать и петь - так или иначе. Это оправдывает попытку научить заниматься любовью. Любовь, как и песня, - нечто, что делается самопроизвольно. С другой стороны, разница между Павловой и Дворцом Танца или оперой и пением парикмахера гораздо меньше, чем между сексом, как его понимает последнее поколение, и тем, чем он может быть.
По крайней мере, теперь мы это осознали (так что вместо расстройств из-за греховности секса большинство людей теперь озабочено тем, "получают ли они удовлетворение" - человек волен расстраиваться из-за чего он хочет). Сейчас есть достаточно книг об основах, главная польза их в том, что они позволяют освободиться от комплексов по поводу нормы, возможностей и разнообразия сексуального опыта.
Люди, обращающиеся к Мастерс и Джонсон, преодолевают предрассудки столь основательные, что их в предыдущих поколениях народная традиция требовала лечить (как отклонения от нормы). По крайней мере, "вольные сцены" в книгах одолели некоторые из этих предрассудков. Наша книга несколько иная, она предназначена людям, знающим основы, но ищущим определенной информации (а не просто успокоения).
Кулинария высшего класса не дается сама собой, - а лишь тогда, когда, когда люди знают, как приготовить пищу и как наслаждаться пищей, интересуются этим и готовы потрудиться ради этого, читают рецепты и обнаруживают, что им помогают технические подробности. Трудно, например, приготовить майонез методом проб и ошибок. Секс, как мы его определяем, представляет аналогичную ситуацию - нечто дополнительное, что можно получить от руководств, используя некоторое воображение, пробуя новые выходы из положений, экспериментируя, когда вы уже умеете получать удовольствие от любви и хотите его увеличить.
Бывает досадно, если любовь сочетается с некоммуникабельностью (опасение, что не поймут какие-либо подробности в области фантазии, неспособность прийти к соглашению по поводу агрессивных потребностей из-за неверно понятой идее нежности, неспособность принять сексуальность как игру). Эти предрассудки плюс однообразие являются в большей мере причиной недоразумений после 5-7 лет совместной жизни; но между любящими и терпимыми людьми их можно избежать.
Мы предвидим 4 категории читателей:
- те, кому не понравится это, они найдут это раздражающим и
предпочтут остаться на своем пути, - пусть примут наши
извинения, отложат книгу и оставят все как есть;
- те, кто согласны с основной идеей, но не согласны с техническими
деталями, тем следует помнить, что это меню, а не руководство.
Мы старались остаться на довольно широком пути, но трудно писать
о вещах, могущих кому-то не понравиться, и мы не вступали в
долгие дискуссии об узких направлениях - одноногих женщинах
"макинтошах" и вещах, подобных S и М, которые не являются в
нашем понимании ни любовью, ни даже сексом. Люди, которым это
нравится, уже знают, что хотят получить. Одна из целей данной
книги - утверждение мнения, родившегося не в дискуссиях, что
обычные сексуальные требования кажутся странными или
причудливыми. Что касается общего репертуара, то полнокровная
радость секса-с-любовью - это то, что он не имеет ограничений в
отношении действий, которые доставляют вам удовольствие, а выбор
их практически неограничен. Это и есть путь использования наших
заметок для большинства людей - как персональную записную книжку
одной пары, из которой можно почерпнуть некоторые мысли.
- Найдутся упорные экспериментаторы, склонные испытать абсолютно
все. Они также поступят правильно, если будут читать эту книгу,
как поваренную - за исключением того, что секс в этом случае
даже безопаснее между любовниками - в том смысле, что вы не
сможете растолстеть или заработать атеросклероз или язву.
Худшее, что вам угрожает - скука, озабоченность или
разочарование. Секс должен быть физически самым безопасным из
всех видов человеческой активности. Вы можете иметь
неограниченное разнообразие вкусов. Но все в одинаковой мере
нуждаются в постоянной основной диете из спокойного,
вечером-и-утром супружеского сношения, на основании которой
можно экспериментировать и дальше, просто потому, что, вопреки
распространенному мнению, чем более регулярную половую жизнь
ведет пара, тем выше будут обдуманно-изобретенные пики - также,
как в еде: чем больше вы готовите обычной пищи, тем лучше и
более уверенно вы сможете устроить банкет.
- Наконец, наши читатели могут оказаться искателями приключений и
любовниками, не придерживающимися никаких запретов, которые
желают найти пределы своих возможностей наслаждаться половой
близостью. Это означает, что мы принимаем некоторые вещи, как
само собой разумеющиеся - - иметь сношение в обнаженном виде и
отводить время специально для них, быть способным и желающим
продлевать их, иметь уединение и возможность для мытья, не
пугаться таких вещей, как поцелуи половых органов; не быть
приверженными к какому-нибудь одному сексуальному трюку в ущерб
другим и, конечно, любить друг друга.
Это книга о любви, так же, как и о сексе - это видно по названию: вы не можете получить секс на высшем уровне на какой-либо иной основе - или вы полюбили друг друга прежде, чем захотели близости или вы полюбили благодаря уже полученному сексу, или - и то, и другое вместе. Но вы не сможете заниматься любовью без "обратной связи" (что и является причиной того, что мы говорим "make love" вместо "make sex").
Секс - это единственная область, где мы сегодня можем научиться относиться к людям, как к людям. "Обратная связь" означает правильную смесь остановок и движения, грубости и нежности, напряжения и любви. Это приходит путем вчувствования и длительного взаимного узнавания. Тот, кто ожидает получить это при первой попытке с незнакомцем, - или оптимист, или невротик - если ему повезет, это принято называть любовью с первого взгляда, и искусство и разнообразие не могут этого заменить. Никто не может научить нежности.
Это книга о здоровых сексуальных действиях плюс определенные знания о том, как и почему они срабатывают. Это не их словарь; в частности мы избегали большого количества терминов начала века, т. к. сейчас они почти не употребляются. Вместо того, чтобы клеить ярлыки типа нарциссизм или садомазохизм, биологи и психиатры теперь стараются начать с рассмотрения истинных мотивов поведения, изучения пользы, ими приносимой и их значения. Масса терминов являются удобной стенографией, но расстраивает, особенно, когда самые обыкновенные поступки людей получают названия болезней и вызывают бессмысленные споры, например, о том, что "женщины по природе мазохисты", потому что подвергаются введению вместо того, чтобы его производить.
Мы не начинаем с лекции о биологии и психологии человеческого секса, вместо этого мы будем говорить об этом в различных разделах. Большинство людей знают, что "сексуальность" человека начинается с рождения и развивается постепенно от отношений мать-дитя до мужчина-женщина, что она включает некоторые периоды запрограммированной озабоченности о половых органах ("страхи кастрации"), которые, возможно, первоначально служили, чтобы удержать молодых человекообразных обезьян от столкновений с их отцами, но которые у человека являются фундаментом множества других действий взрослых; и что широкий диапазон сексуальных потребностей человека управляется этим уникально развитым фундаментом - долгим детством, близким контактом мать-дитя, близкой парной связью, которая сосредотачивается в половой игре, также как у птиц формирование пары сводится к постройке гнезда и показу (это явление чаще описывается как любовь) и т.д.
Не входя в детали, мы на протяжении книги показываем, как отдельные части этого фундамента приводят к наслаждению сексом. В основном половое поведение людей "означает" целый диапазон различных вещей (внутренний смысл в том, что они являются "сверхопределенными" - пример того, что это означает на практике, мы привели в разделе "Одежда" [раздел в переводе отсутствует]).
Немного теории делает секс более интересным, более приятным и менее пугающим; слишком много - ухудшает, особенно если вы склонны скорее становиться зрителем собственного спектакля, чем его участником. Если у вас действительно есть привычки, внушающие какое-то беспокойство, вам требуется специалист, способный вникнуть персонально - ярлыки, которые вы станете клеить сами - явно бесполезны. Все люди - и садисты и нарциссисты и мазохисты и гомосексуалисты, и все что угодно - если вы наклеете все эти ярлыки, то будете похожи на чемодан завзятого путешественника. Суть в том, беспокоят ли вас или других людей какие-либо ваши привычки - если так, то эти люди и могут стать полезными в указании проблемы, но не более того.
Отправная точка всякого любовного занятия есть тесный телесный контакт. Любовь можно определить как гармонию двух душ и контакт двух эпидермов. Это с раннего детства отправная точка человеческих отношений и потребностей. Наша культура ("Англо-Саксонская"), после нескольких веков интенсивных запретов на многие такие контакты - между друзьями - которые допустимы в других культурах, сузила "интимность" до телесных контактов типа родитель-дитя и любовник-любовница. Мы преодолели эти табу, по крайней мере, в той области, которая касается воспитания детей и занятия любовью, но остальные связаны с другими ограничениями нашей культуры, считающих игру и фантазию безопасными только для детей, и это оказывает нам плохую услугу в отношении полного и личностного секса. Наше отношение к сексу может быть не принято некоторыми культурами, хотя наш диапазон выбора и является самым широким. Для начала это внегенитальные отношения: обычно понятие "секс" для нашей культуры означает введение члена во влагалище.