Конфликты могут возникать и в результате всплеска отрицательных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положения с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняется, нет, либо она малозначительна или забылась, а затянувшиеся ссоры и скандалы успели убить теплые чувства, сделать супругов чужими [24, с.21].
Если за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия, прежде всего, зависят от его характера. При полном или значительном несоответствии обоих супругов или одного из них требованиям брака как института, брак оказывается мертворожденным или заведомо обреченным. Именно этим, прежде всего, объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместной жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьезное изначальное несоответствие супругов друг другу [24, с.21].
Агрессивность в семье можно рассматривать как следствие стрессового состояния, возникшего у одного из супругов на работе. Нередко так и бывает. Стрессовое состояние появляется, в частности, как следствие конфликтов с руководителями или товарищами в производственных коллективах. Но не менее часто стрессы порождаются или усиливаются неблагоприятным нравственно-психологическим климатом в самой семье. Если дома человека ожидают новые неприятности, претензии, упреки, то стрессовые состояния накладываются одно на другое, аккумулируются и вероятность семейных конфликтов резко возрастает [26, с.26].
По мнению Зыряновой Е.В. нередки в семье конфликты на интимной почве. Даже простое безразличие жены к интимной близости обычно является ослабляющим семью фактором. Муж часто оказывается в положении выпрашивающего или даже вымаливающего близость, что позволяет жене «вознестись на пьедестал». С высоты этого пьедестала она, в зависимости от настроения, либо снисходит к мужу, «осчастливливает» его, либо решительно пресекает его «никчемные притязания». Не зная этой подробности супружеских взаимоотношений, иногда бывает невозможно понять, почему жена, которая, в общем-то, не отличается ни особым умом, ни красотой, так пренебрежительно смотрит на своего гораздо более одаренного мужа. Чувство собственного достоинства мужчины постоянно травмируется, что постепенно понижает «температуру» в доме, охлаждает отношения [13, с.64].
Ситуация не менее конфликтна, если жена испытывает к физической близости отвращение. Тогда супружеское ложе оказывается для неё чем-то вроде места пытки. Отвращение к акту близости переносится на мужа, который в нём нуждается. И женщина либо живет, сжав зубы, с чувством постоянного принесения себя в жертву (из страха перед одиночеством, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывается от половой жизни. В любом случае последствия этого для семьи оказываются трагическими. Такие же последствия влечёт за собой и неспособность мужа удовлетворить жену [13, с.64].
Несходство мнений, конфликты, споры — все это естественно и при самых хороших отношениях. Шнейдер Л.Б. выделяет два пути решения конфликтов: или с позиции доброты, когда на первом плане стоит самое главное — хорошее отношение и только потом — истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встает на путь ссоры, принципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье — именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого – краеугольный камень семейной культуры [24, с.256].
Таким образом, чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументировано выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнера, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своем», не добиться любой ценой победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его ушами». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу и пойти на компромисс.
1.2 Особенности социальной работы с молодыми семьями
Семейная жизнь трудна и разнообразна. Отношение к ней как к чему-то очень простому и незатейливому обедняет, прежде всего, взаимоотношения, делает их поверхностными. Простота отношений не то же самое, что простота в отношениях. Первая лишь сужает их диапазон, и ее следует избегать. Вторая становится возможной при высокой культуре и уровне развития взаимоотношений, и к ней необходимо стремиться.
По мнению Юркевича Н.Г. мастерство взаимоотношений, как и всякое мастерство и искусство, требует определенных усилий, затрат и условий как для своего появления, так и для постоянного повышения уровня совершенствования. Такими источниками повышения и приобретения мастерства семейного общения и взаимодействия призваны стать развивающиеся год от года службы семьи [27, с.11].
В учебнике «Помощь молодой семье» дается следующее определение понятия «служба семьи»: это один из механизмов регулирования брачно-семейных отношений в рамках социальной работы с семьей, основная цель которого обеспечить оптимальное выполнение семьей ее разнообразных функций, прежде всего терапевтической, воспитательной, репродуктивной, способствовать совершенствованию внутрисемейных отношений, гармоничному развитию личности супругов и детей, стабилизации брака [6, с.123].
Появление семейных служб вызвано, прежде всего, тем, что у семей выявляются совершенно новые проблемы, потребности, стремления, решение которых вызывает затруднения у супругов. Кроме того, в современных взаимоотношениях в семье рост субъективных внутренних, личностных трудностей намного опережает рост объективных. Именно субъективные, порой лишь воображаемые трудности становятся главным препятствием, тем «камнем преткновения», устранение которого расчищает путь дальнейшему развитию семьи. Сдвинуть же «камень» часто бывает не по силам самим супругам [6, с.124].
В каждой семье есть одна, несколько или множество потребностей, которые нелегко удовлетворить самим супругам. И обязательно есть хотя бы одна проблема, которую им трудно решить самостоятельно. Необходимость помощи в подобных ситуациях очевидна и становится часто первостепенной по своей значимости для супругов.
Бочарова В.Г. считает, что характерной чертой службы семьи является нацеленность на устранение помех, препятствующих нормальной жизни и гармоничному развитию семьи. С помощью подразделений служб семьи, при содействии их или непосредственно ими осуществляется:
- все виды и уровни подготовки молодежи к семейной жизни (внутрисемейная подготовка, консультирование молодых людей в соответствующих вопросах и т.д.);
- ликвидация и устранение психологической безграмотности в вопросах супружеской и семейной жизни и повышение уровня осведомленности, компетентности членов семей в сфере общения;
- семейные неурядицы в молодых семьях отражаются на самочувствии и работоспособности. Они расстраивают человека больше, чем что-либо другое. Причины же их вполне могут быть устранены. Для этого отделами загса совместно с отделами культуры проводится большая работа по подготовке молодежи к вступлению в брак, консультирование молодоженов и оказание помощи молодым семьям на ранней стадии их формирования и развития. В последнее время к такой работе подключились и общественные отделы по вопросам семьи и брака. Основной их задачей становится повышение стабильности семьи и профилактика разводов;
- новой формой работы с молодыми людьми, вступающими или уже вступившими в брак, становятся открывающиеся клубы молодой семье. Они помогают молодым семьям в наиболее сложный для супругов период привыкания к роли жены и мужа, когда возникает немало чисто психологических трудностей, связанных с необходимостью перестройки прежних представлений и образа жизни. Они же помогают выработать у молодоженов правильные взаимоотношения; помогают семье сформироваться, окрепнуть. Членам клуба предлагают прослушать цикл лекций о проблемах молодой семьи и решении их; в клубах организуются концерты, выставки, просмотры кинофильмов, дискотеки, вечера отдыха. Кроме того, при некоторых клубах работают консультационные пункты молодой семьи. Также в клубе можно получить консультацию психолога, юриста, сексолога, модельера и других специалистов. Молодожены в клубах имеют все возможности освоить такое непростое, но очень нужное искусство – искусство внутрисемейного общения;
- весь спектр правильной подготовки, обеспечения деторождения и ухода за новорожденным в семье;
- профилактика и устранение вредных привычек супругов (алкоголизм, курение, негативные черты характера);
- коррекция или изменение неверных взглядов, представлений и отношений человека к различным жизненным вопросам, к семейной жизни, к своему поведению; освоение методов самоконтроля и самокоррекции поведения и личностных качеств;
- рост культуры общения и умения наладить супружеское взаимодействие, умение нормализовать взаимоотношения;
- изучение основ психогигиены половой жизни, повышение культуры интимных отношений супругов, выявление и устранение диссонансов сексуальной сферы; индивидуальное медико-сексологическое консультирование;