Важным вопросом также является выбор спутника жизни, т. к. именно с этого вопроса начинаются, как утверждает Целуйко, первые проблемы молодой семьи. Актуальность этой проблемы состоит в том, что по данным исследований бракоразводной статистики, очень быстро наступает разочарование не столько в супружестве, не столько в браке, сколько в партнере по браку. По данным Эйдемиллера[51] при ошибочном выборе партнера самыми частыми являются ожидания, что муж или жена будут напоминать отца или мать.
Согласно исследованиям психологов Сысенко В.А., Шапиро Б.Ю, Шейнова В.П. [48], одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни.
Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно в местах отдыха или местах проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они ничего не знают друг о друге.
Традиционные формы предбрачного общения чаще всего также связанны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят, по слова Целуйко, «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и проч., за которыми могут быть скрыты внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связанны с семейными ролями.
Кроме того, на первых этапах общения людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. С этой точки зрения не проясняет ситуацию и предбрачное сожительство («пробный брак»), поскольку партнеры выступают в ролях, отличающихся от семейных (ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т.д.).
Помимо этого, представление о личностных характеристиках будущего супруга у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые, традиционно ценят у партнеров по общению. Как установил В. Зацепин [14], девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они хотели бы видеть прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т.д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению, но на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т.п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.
Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т.е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.
Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается слишком поспешно.
Целый ряд сложностей во взаимоотношениях, пишет Ковалев С.В., может быть следствием излишней идеализации партнерами друг друга в период знакомства и ухаживания. Конечно же, для большинства людей необычайно приятно быть предметом любви и восхищения, но такие взаимоотношения могут привести к тому, что то, что когда-то было прекрасно и желанно, становится правилом межличностного взаимодействия, а любое неодобрение или несогласие начинает восприниматься как проявление нелюбви или предательство. И хотя необоснованность подобных претензий чаще всего и муж и жена понимают, свойство человеческого мышления к абсолютизации неминуемо приводит к тому, что супруги начинают предъявлять взаимные претензии в холодности, черствости и т.д. Следствием этого вскоре может стать повышенная чувствительность партнеров к любым высказываниям друг друга, которая подогревается еще и тем, что каждый осознает, что реальные возможности человека контролировать чувства и отношение другого очень невелики. Парадокс же состоит в том, что чем больше люди предъявляют претензии в том, что их недостаточно любят, тем труднее спонтанно и естественно выражать к ним чувства.
Довольно часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.
Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии «галоэффект» («эффект ореола»): общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создаётся сугубо положительный образ партнера, но в браки «маски», по словам Целуйко[47], очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.
Как отмечает Л.Б. Шнейдер, романтическая любовь интерпретируется как сильное физиологическое влечение. Она непостоянна и нестабильна, так как 1) причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают; 2) связана с постоянным переживанием сильных (как положительных, так и отрицательных) эмоций, от которых быстро устают; 3) ориентирована на устойчивую идеализацию партнера, при которой реальный человек становится фантомом. Статистически нормальный исход семейных отношений, построенных на романтической любви, – распад. Как отмечает Гуслякова Л.Г. [5] брак, заключенный по любви начинает давать трещину, как только молодые супруги сталкиваются с первыми бытовыми трудностями.
По мнению Дементьевой И.Ф. [10] люди, которые находятся в таких ярко выраженных любовных романтических отношениях, очень чувствительны, особенно к поощрению, наказанию, похвале и неодобрению. И главное–это, то, что они совершенно не готовы к возможным трудностям любовных отношений, в том числе к трудностям быта. И если эта пара вступает в брак, она сталкивается с суровой прозой жизни–романтические иллюзии моментально разбиваются.
Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. Так антитезой романтической любви должна стать реалистическая любовь. Следует учитывать, что претендент в спутники жизни уже сложившаяся в основном личность, «переделать» его трудно, так как психологические «корни» уходят далеко в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. Поэтому нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под «масками», следует принимать избранника таким каков, он есть. Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создаётся иллюзия полного благополучия.
Таким образом, можно сказать, что мотивов для формирования дисфункциональных браков очень много, и в каждом конкретном случае они, т.е. мотивы, могут быть самые разные это и «бегство от родителей», и романтическая любовь, и беременность партнерши, и престиж и т.д. Все эти мотивы ведут, так или иначе, к конфликтам, внутрисемейным проблемам и, наконец, к разводу. Поспешный, необдуманный брак и ошибочный выбор партнера также негативно отражается на дальнейшей совместной жизни.
Хотелось бы отметить, что создание семьи – это очень серьезный шаг в жизни каждого человека и подходить к этому вопросу нужно со всей ответственностью. Проблема выбора спутника жизни должна решаться не только внутри самой пары или с участием близких родственников, но и с помощью квалифицированного специалиста в этой сфере. Семейные консультации обязательно должны предусматривать возможности оказания помощи не только сложившимся семьям, но и тем, кто собирается вступить в брак.
2.Технологии психосоциальной работы по оказанию социально-психологической помощи молодой семье
2.1 Психологическое консультирование молодых семей
Практическим психологам приходится встречаться с самыми разнообразными проблемами семейных взаимоотношений. Довольно большое место занимают среди них проблемы женихов и невест, проблемы молодоженов, раздумья супругов, готовящихся стать родителями. В период становления семейных взаимоотношений, которому предшествуют радости и трудности выбора, первый опыт интимности, молодые люди обращаются за помощью к психологам.