- супружеская неверность;
- грубость, неуважительное отношение друг к другу;
нежелание мужа помогать жене в домашних делах;
бытовая неустроенность;
неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот;
различия в духовных интересах и потребностях и т. п.
А. И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов:
– нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);
– биологическая несовместимость;
– неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми – родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;
– несовместимость интересов и потребностей;
– различие педагогических позиций по отношению к ребенку;
– наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;
– отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
В. А. Сысенко рассматривал те же причины, что и А. И Кочетов, только более подробно и конкретно:
– неудовлетворенность сексуальных потребностей одного из супругов;
– неудовлетворенность потребности в ценности и значимости своего «Я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение, обиды, оскорбления, постоянная критика);
– неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов друг от друга, эмоциональная холодность);
– пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и тому подобным вещам, приводящим к большим затратам денежных средств;
– финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в ее материальное обеспечение);
– неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, потребности в кооперации и сотрудничестве, неудовлетворенность ведением домашнего хозяйства.
Как известно, очень часто любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами. Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, – одно из самых губительных последствий адаптации молодых супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милые бранятся, только тешатся. Но это вовсе не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие отношения.
Ссору обычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать.
Конфликты часто носят устойчивый характер там, где считают, что в семейной жизни можно себя не сдерживать: что хочу, то и говорю, как нравится, так и поступаю.
Конфликты – это не сражение «не на жизнь, а на смерть». В любой ссоре партнеру необходимо предоставить возможность спокойно высказаться. Нельзя терять в споре взаимного уважения.
Внимательно проанализировав все споры, молодые люди легко обнаружат, что большинства из них можно было избежать или разумно разрешить, не доводя до столкновения. Поэтому нужно принять во внимание использование разработанной специалистами стратегии ведения семейного спора.
Первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть – не добиваться победы. Необходимо помнить: ваша победа – это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный – член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.
На второе место можно поставить уважение супруга, какая бы вина на нем ни лежала. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он (или она) еще недавно был (а) самым дорогим для него (нее) человеком.
В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». И кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинства другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было просто вернуться к нормальным взаимоотношениям.
Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры – не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило перемирие, забыть о ней навсегда.
Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.
По данным одного из социологических опросов наиболее общие кризисные моменты первых лет супружества оказались весьма похожими у большинства молодых пар, хотя и существенно различающимися для мужчин и женщин. Обнаружилось, что мужчины в целом, несмотря на традиционное отношение их к сильному полу, оказались более всего чувствительны к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувства любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний. Новый, весьма сложный образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни вещи оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей. О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует мнение Я. А. Каменской, которая к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относит установку на брак как на нечто легкое:
1. неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни;
2. сложность отношений между поколениями;
3. гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей);
4. отсутствие подготовки к выполнению всего комплекта функций, необходимых в семье.
Совместное проживание молодых людей с родителями имеет свои плюсы и минусы. Мы далеки от мысли, что родители сознательно желают зла своим детям. Проблема состоит в том, что они (родители) даже после заключения брака их детьми продолжают видеть в своем сыне или дочери ребенка, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения и, к сожалению, нередко вмешиваются во взаимоотношения молодых. Конечно, многие молодые пары прекрасно чувствуют себя под опекой родительской семьи. Да и сами родители часто способны не только на словах, но и на деле перестроить свои взаимоотношения со вступившими в брак сыном или дочерью. Мудрые родители тоже помогают молодым супругам, но делают это тактично и деликатно. Но их, пожалуй, меньшинство.
Очень часто молодые должны быть готовы не только к тому, что им придется привыкать друг к другу, узнавать и открывать друг в друге порой «неожиданные» качества, но и к тому, что придется адаптироваться и к чужим родителям.
В наши дни ученые считают, что молодым супругам не стоит заводить детей раньше чем через 1-2 года после свадьбы. Первые годы брака – самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. В исследовании молодых семей только 57 % мужчин и 60 % жен согласились с утверждением: «Я почти всегда считаюсь с мнением супруга». Только половина жен и 76 % мужей согласились с утверждением: «Я стараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав».
Ухудшается, и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастают нагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливого распределения обязанностей. Отношение женщины к мужу часто определяется тем, насколько он может обеспечить семью материально и какую часть домашних хлопот берет на себя.
Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон супружества принято называть семейной атмосферой, которая представляет собой психологический климат семьи. В сущности, она является основным источником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества или его неполноценности.
Ученый Дейл Карнеги утверждает, что трудно четко провести границу между тем, где кончается романтическая любовь и начинается театр военных действий. В семье, где отношения напоминают боевые действия, состояние супругов аналогично состоянию людей на войне.
Для общества в целом характерны разводы. Их уровень довольно изменчив. В наше время молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное «легкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.