Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе» . Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневнойжизни. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.
Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьётесь расположения вашего противника».
Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, всё больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.
От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас» - для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства: «Воспитание непримиримости…», «Бескомпромиссная борьба…» , «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!». Однако это очень нужное качество – терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках.
Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично. И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве своём, считает он, люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью и страхом. А поэтому важно проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что он не прав, так как вследствие своей нелогичности практически каждый из нас будет «из принципа» доказывать свою правоту, уверяясь в ней всё больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический приём: необходимо заставить собеседника сразу же ответить вам «да». Пусть это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться с вами ему будет уже легче - он как бы настроился на дружелюбный тон по отношению к вам. Кроме этого, важно начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Даже если вам что-то не нравиться в его поведении – стоит попытаться найти какие – то достоинства. На протяжении всей своей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» растолковывает известный, но мало применяемый принцип «Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам». Нужно указывать на ошибки других не прямо, а косвенно; сначала говорить о собственных ошибках, а затем уже критиковать; не приказывать, а задавать вопросы; давать людям возможность спасти свой престиж…- советует Карнеги.
Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. «С этим могут справиться только сильные люди». Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.
В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:
«Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»,-пишет Карнеги.
В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.
И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.
Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.
Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.
Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.
В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: «Не нужно придираться».
Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».
Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.
Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.
Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.
Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.
Итак, Карнеги выводит правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга.
Правило №3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.
«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность»—так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».
Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.
Итак, карнеговское правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.
«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей цветы?
Отчуждение супругов и оскорбления- ещё одна проблема общения, подмеченная Карнеги. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания, советует он
«Раковой опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.
Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.
Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.
Будьте предупредительны – отмечает Карнеги.