Пугающими могут быть даже те ситуации, в которых внешние проявления процесса кризиса оказываются относительно мягкими. Если близкий вам человек постоянно говорит о смерти и отрешенности, или начинает заниматься какой-то неизвестной и непонятной вам духовной практикой, это вызывает у вас тревогу. И если вы привыкли всегда владеть ситуацией, вас может очень пугать тот факт, что вы почти ничего не способны сделать для изменения хода процесса
Кроме того, родственники могут бояться, что если что-то не так с одним членом семьи, то значит и они тоже подвержены чему-либо подобному. Если они воспринимают духовный кризис как болезнь, то могут начать думать, что состояние близкого им человека обусловлено семейной историей или скрытыми генетическими нарушениями. Они могут втайне задумываться: «Если она больна, значит, и я тоже могла бы заболеть?» И порой они пытаются объявлять этого человека слабым и нестойким, чтобы самим по контрасту выглядеть «нормальными».
Вы можете воспринимать происходящее как угрозу. Интенсивные переживания другого человека могут вызвать у вас нежелательные эмоции и реакции. Если человек в глубине души сомневается в собственной нормальности, то видя поведение своего сына, которое он считает безумным, он снова начинается задумываться, не сошел ли с ума он сам. Точно так же тому, кто борется с собственным страхом смерти, крайне тяжело проводить время с близким человеком, который часто говорит о смерти и о загробной жизни.
Обычно люди выражают такого рода озабоченность множеством разных способов. Те, кто проходили психотерапию или занимались духовной практикой, могут признавать свои реакции, открыто обсуждать их и с готовностью работать над ними. Другие могут не понимать, что их реакции кое-что говорят о них самих, и могут занимать все более оборонительную позицию, чтобы избежать необходимости разбираться с собственными болезненными чувствами.
Порой друзья или члены семьи чувствуют угрозу потому, что близкий им человек движется в направлении, в котором они не способны, или боятся, идти сами; тогда у них возникает вопрос — если он продолжает меняться, то что это значит для меня? И для наших отношений? Буду ли я забыта? Они могут чувствовать, что процесс оставил их за бортом, и даже завидовать тому, кто его переживает.
Вы можете испытывать чувство вины. Сталкиваясь с духовным кризисом у сына или дочери, родители могут считать его непосредственным отражением собственных недостатков в процессе воспитания ребенка. Отец, ставший свидетелем проявлений кризиса у своей дочери, чувствовал себя отчасти ответственным за происходящее и потом просил у нее прощения за то, что не уделял ей достаточно внимания в детстве. И хотя это, отчасти, было действительно так, позднее он сумел понять, что его периодические отлучки не были основной причиной этого эпизода.
Жена может винить себя за разногласия и напряженность в отношениях с мужем, считая его новые интересы, переживания и перепады настроения результатом проблем, которые она для него создавала. Руководитель, у которого был конфликт с одним из подчиненных, впоследствии может испытывать угрызения совести, узнав, что тот взял отпуск, чтобы справиться с духовным кризисом.
Вы можете испытывать чувство стыда. Стыд часто связан с чувством вины. Если вы вините себя в том, что духовный кризис у близкого вам человека — это результат чего-то, что вы сделали или не сделали, вы также можете думать, что эта ситуация плохо характеризует вас, ваш характер или вашу семью. Вы можете бояться, что если другие люди узнают об этом, они будут критиковать вас и будут относиться к вам с неприязнью. Это может заставить вас быть чрезмерно суровыми к себе и избегать контактов с теми, кто, в действительностти, мог бы помочь вам в то время, когда вы особенно нуждаетесь в эмоциональной поддержке.
Вы можете выражать осуждение. Кое-кто пытается обеспечить безопасность и стабильность своего мировоззрения, объявляя близкого человека слабым, больным, неустойчивым или сумасшедшим, тем самым защищаясь от чувств вины, страха и стыда и позволяя себе сохранять относительно сильную и прочную позицию. Таким образом они избегают возможности собственного изменения в ответ на кризис.
Марша была восприимчивой молодой женщиной, которая жила с семьей в городке на океанском побережье Калифорнии. Однажды она вернулась домой с прогулки по пляжу и рассказала своим родителям о прекрасном мистическом откровении, которое пришло к ней, когда она стояла на берегу океана. Ее наполнил белый свет, и она пережила чувство единства со всем сущим. Она была восторженной, глубоко тронутой тем, что с ней произошло, и очень хотела поделиться этим с теми, кого любила. Однако после краткого совещания семья решила, что Марша, очевидно, сошла с ума и нуждается в госпитализации. Ее духовное осозание было неприемлемым для тех, кто любой ценой хотели защитить свое собственное представление о реальности.
Нам приходилось встречать семьи, где такое осуждающее отношение сохранялось даже после того, как человек успешно проходил через духовный кризис и совершенно адекватно действовал в мире. Они считают, что если у человека были такие эпизоды, то он уже никогда не вернется к «нормальной» жизни. Время от времени они могут задавать такие вопросы: «Скажи, Томми, ты все еще интересуешься этой безумной экстрасенсорной чепухой?», и они крайне настороженно относятся к любым признакам отклонений от нормы. Если, например, сыну трудно находить общий язык с отцом, то родители немедленно приписывают эту проблему тому, что он был «болен», тем самым удобно избегая собственной ответственности за сложившуюся ситуацию.
Вы можете винить в происходящем кого-нибудь или что-нибудь. Друзья или члены семьи могут обвинять человека, переживающего преобразующий кризис: «Должно быть, он что-то такое сделал, за что это с ним случилось», его друзей или партнера: «Это бы никогда не случилось, если бы она не встретила в церкви этого мужчину», либо ту или иную деятельность: «Это, должно быть, результат тех групповых занятий, которые он посещает». Кроме того, они могут обвинять самих себя или даже Бога.
Вы можете отвергать как индивида, так и сам процесс. Некоторые люди не хотят иметь ничего общего с чем-то столь чуждым и пугающим и предпочитают просто перекладывать эту проблему на кого-то другого. Именно такое отношение чаще всего побуждает членов семьи или друзей немедленно поместить человека, переживающего кризис, в психиатрическую больницу вне зависимости от того, как он справляется со своими переживаниями.
Что могут сделать
семья и друзья для того,
чтобы помочь
Многие из нас принимают на себя ответственность с твердой решимостью делать все наилучшим образом. Но поскольку процесс духовного кризиса не поддается контролю, любые имевшиеся у нас иллюзии относительно нашей способности управлять его ходом быстро рассеиваются, и мы вынуждены довольствоваться чувством, что делаем все, что можем. Мы с волнением и облегчением осознаем, что по самой природе преобразующего процесса его нельзя перехитрить или подчинить себе и что мы не можем совершенным образом управлять им. И вскоре мы понимаем, что если мы предлагаем помощь, то сами должны расти и изменяться вместе с человеком, которого мы поддерживаем.
Ниже даются некоторые рекомендации, которые были полезны нам самим и другим людям, работавшим с духовными кризисами. Хотя эти советы предназначены для помощи человеку, переживающему кризис, мы надеемся, что они облегчат ситуацию для всех, кто находится рядом с ним.
Осознайте мотивы, по которым вы предлагаете свою поддержку. Они могут казаться простыми, но часто это не так. Некоторые люди предлагают свою помощь из эгоистических соображений: им нравятся драматические события, они любопытны и хотят изучить этот феномен, они боятся, что сами сойдут с ума, и им необходимо попытаться контролировать необычные переживания другого человека, им требуется демонстрировать свою эффективность, знания или подготовку, их заставляет делать это неудовлетворенная потребность в материнской заботе о ком-нибудь или, чувствуя себя «полезными», они самоутверждаются.
Убедитесь, что ваши собственные мотивы чисты и что хотя вы, скорее всего, получите удовлетворение и ответную любовь, вы не ставите это основной целью, предлагая свою помощь. Вы здесь потому, что другой человек вам действительно не безразличен и вы хотите оказать ему поддержку в его духовном путешествии.
Дайте преобразующему процессу идти своим чередом и будьте готовы поддержать его с доверием и терпением. Любая помощь, которую вы предлагаете, не должна мешать естественному течению переживаний. Ваша задача не в том, чтобы контролировать или манипулировать, а в том, чтобы чутко поддерживать духовное самораскрытие другого человека, помогать ему преодолевать препятствия, если он застревает, и просто быть рядом и заботиться о нем. Будьте готовы к беседам и частым объятиям, не жалейте ответных ободряющих похлопываний и поглаживаний и используйте другие ласковые жесты.
Нередко требуется некоторое время, чтобы обрести доверие, необходимое для того, чтобы полностью воплотить это отношение на практике, но полезно начать с понимания простого факта, что духовный кризис уже происходил много раз с многими людьми и с весьма плодотворными результатами. Помня, что для его разрешения, скорее всего, потребуется довольно продолжительное время, оказывайте переживающему его человеку эмоциональную поддержку и следите за тем, как растет ваше доверие по мере того, как вы наблюдаете происходящие изменения — как едва заметные, так и значительные. Если вы, в действительности, не верите в положительный исход процесса, напоминайте себе о многих других людях, которые его пережили, и постарайтесь свыкнуться с ним, пока у вас не будет достаточно свидетельств для развития такого доверия.