Одним из важнейших моментов, является прерывание патологической озабоченности. Эта озабоченность проявляется в боязни трезвости, воскрешении в памяти моментов эйфории от потребления алкоголя, ожидании положительных эмоций от предполагаемого будущего употребления, навязчивой идеи и, в результате этой цепочки, страстного желания употребить алкоголь.
Большая часть стадии стабилизации посвящена изучению того, как управлять стрессом без алкоголя.
Постепенно больные начинают верить, что выздоровление возможно. Верить той верой, которая приходит изнутри.
Анекдоты, показывающие нарушения мышления.
На машине едут два пьяных милиционера. Один говорит другому:
- Слушай, Петя, у нас мигалка работает? Посмотри. – Тот выглядывает.
- Работает! Не работает. Работает! Не работает…
Сидит пропитый мужик в забегаловке на вокзале и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит пьет пиво и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Муж приходит домой пьяным. Жена отвешивает ему оплеуху и строго спрашивает:
- Скажи, будешь еще пить водку?
Муж молчит. Жена отвешивает ему следующую оплеуху:
- Отвечай! Будешь еще пить?
- Ну, хорошо, - наконец отвечает муж, - наливай.
Пьяный на вокзале, обнимая столб, слышит женский голос по громкоговорителю:
- Поезд на Мурманск отправляется в семнадцать часов пятнадцать минут.
- А ну-ка, дура, повтори еще раз…
- Повторяю…
Пьяница стоит у телефонной будки на улице и просит прохожего позвонить его жене.
- А какой телефон? – спрашивает прохожий.
- Сам красненький, а цифры – беленькие…
Пьяный подходит к поваленному столбу, поднимает его, прислоняет к стене дома и, с рулеткой в руках пытается залезть а него. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Хочу измерить высоту столба.
- А что же ты его не измерил, когда он на земле лежал?
- Я же тебе говорю, что я хочу измерить высоту, а ты мне – про длину!
Два дружка возвращаются домой с вечеринки. Один спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Что-то совсем не вижу, а ты меня?
- Я тоже не вижу.
- Эх, а ведь я обещал жене засветло вернуться!
Нарушения в эмоциональной сфере (Чрезмерное реагирование, эмоциональная бесчувственность, беспричинные эмоциональные реакции).
Пять минут до открытия винно-водочного магазина. Народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия, выстраивается очередь, разговоры стихают. Одна минута до открытия, очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты! А этот: ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!
Наряд милиции задержал пьяного мужика, который бомбил пивной ларек.
- Зачем ты это сделал? – спрашивают милиционеры.
- Пива хотел.
- Но ведь там же написано: «Пива нет».
- Да в том-то и дело. Написали бы нормально: «Пива нет», а то «Пива нет»!
Провалы в памяти.
Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать:
- Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц. Если у русских, тогда я – Исаев. Заходит тюремщик:
- Ну и нализались вы вчера, товарищ Тихонов.
Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает:
- Где я?
- На углу Невского и Литейного.
- К черту подробности! В каком я городе?
Миллионер просыпается с глубокого похмелья. Он мучительно пытается вспомнить, что с ним было вчера. Рядом стоит его секретарь и приводит в порядок его костюм.
- Видно меня с перепоя стошнило, - с ужасом предполагает миллионер. Ладно, как-нибудь выкручусь. И начинает сочинять:
- Вчера такая неприятность произошла. Подъехал я к своему офису, вдруг из-за угла налетел на меня какой-то странный пьяный человек и весь костюм мне изгадил.
- Вы его хотя бы в полицию сдали?
- Нет, пожалел я его.
- А зря.
- Почему?
- Так ведь этот негодяй умудрился вам еще и в штаны наложить.
3.Начальное выздоровление. На этом этапе выздоравливающий приступает к полному изменению всей системы своих внутренних ценностей.
Прежде всего выздоравливающему необходимо признать злоупотребление алкоголем болезнью, которой он страдает и умение доказать это любому, кто будет убеждать в обратном. Так же важно признать эмоциональную зависимость, осознать свои чувства и высказать их. Это поможет побороть стыд и угрызения совести и избавиться от отрицательных эмоций относительно прошлой алкоголизации.
Выздоравливающие учатся справляться с различными жизненными ситуациями без алкоголя.
На этом этапе нельзя заниматься глобальными переменами в жизни, их надо «заморозить».
Заканчивается этап «начального выздоровления» осознанием недостойности и бессмысленности жизни в алкогольном дурмане. Работа над собой дала духовное обновление. Многие испытывают благодарность к своему пагубному пристрастию, поскольку оно привело их к новому и лучшему месту в жизни.
Алкогольная система приоритетов.
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущается:
- Сума сошла! Дома не капли спиртного, а она мебель покупает!
Жена говорит мужу:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня! Выбирай, или я или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?
- Если бы бутылка водки стоила столько же сколько костюм, что бы ты купил, водку или костюм?
- Конечно водку! Зачем мне такой дорогой костюм нужен?!
- Вот опять все деньги пропил, теперь месяц будем одну кашу есть!
Тишина.
- Крыша протекает, дрова закончились!
Тишина.
- У дочки день рождения, подарок купить не на что!
Тишина.
- Гости завтра придут, а на стол подать нечего!
Тишина.
- Да и бутылочка вина на стол не помешает.
- Вот что надо, то надо!
Один мужик вытащил своего приятеля из полыньи. Прохожие восхищаются им:
- Да ведь вы просто герой! Вы спасли человека, рискуя своей жизнью!
- А что мне оставалось делать? Бутылку-то нес он. – Отвечает спаситель.
Пришел Юрий Никулин домой, налил себе рюмочку, а попугай кричит из клетки:
- Юра! И мне! Никулин говорит:
- Ни за что! А завтра опять будешь требовать опохмеляться?
- Да я никогда в жизни! Да пусть мне крылья отрежут, если попрошу! Ну, Никулин по доброте поднес ему. На утро попугай нахохленный ходит туда-сюда, на Никулина не глядит. Наконец, просовывает клюв между прутьями и шепчет:
- Юр, я же все равно в клетке сижу, никуда не летаю. На фига мне крылья?!
4. Средняя стадия восстановления.
После 6 –18 месяцев трезвости возможен кризис, который можно назвать «деморализация». После огромной проделанной работы, выздоравливающий понимает, что он еще только в начале выздоровления, на многих это действует обескураживающе. После разрешения кризиса, выздоравливающие реконструируют нормальный образ жизни. Теперь они готовы к изменениям в таких важнейших областях, как брак, взаимоотношения с детьми, социальная и профессиональная сферы жизни. Этот период связан с «исправлением ущерба, вызванного пагубной наклонностью». После чего выздоравливающие обращают внимание на различные сферы жизни, нуждающиеся в изменении.
Многие выздоравливающие чувствуют, что живут «плоской» жизнью, имеющей мало разнообразия. Для преодоления этого, необходимо развитие особых интересов, которые бы украсили и разнообразили жизнь.
На этом этапе выздоравливающие познают разницу между мыслями, чувствами и поведением. Они учатся рационально мыслить, управлять эмоциями, совершать конструктивные действия и оказывать сопротивление саморазрушающим импульсам.
Примеры «плоской» жизни.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит завязавший алкоголик официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этом деле новичок.
Пьяный в пять часов утра, вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
- Свежий воздух, сэр.
Проблемы трезвости.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Беседуют двое мужчин:
- Никак не пойму, вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да чего тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
- Они обручены уже десять лет, почему же они не женятся?
- Она не хочет выходить за него, когда он пьет, а он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.
- Эх, не надо было мне жениться, - жалуется на работе один сотрудник другому. Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее, когда трезвый.
Примеры причиненного ущерба.
Один пьяница выиграл в лотерею пять миллионов. Приятель спрашивает у него:
- И что ты будешь делать с такой кучей денег? Счастливчик отвечает:
- Долги раздам.
- А остальные?
- А остальные подождут.