Из письма в редакцию газеты: «Ночная пьянка довела гражданина Иванова до того, что в пьяном угаре он продал корову, свиней и остался бобылем».
Зашел как-то Иван в кабак, сел за стол, сидит и не пьет, только головой вертит, да слюну сглатывает.
- Что же это ты зашел и не пьешь?- спрашивает хозяин.
- Я бы и рад, да денег нет. Теленка продам, тогда другое дело.
Глаза у хозяина заблестели.
- Бери в долг, как продашь теленка, рассчитаемся.
А Иван и рад. Пьет день, пьет другой. Вот уж и неделя прошла. Подходит к нему хозяин:
- Ну что, Иван, не теленка ты уже у меня выпил, придется тебе мне его отдать.
Пришли к Ивану домой. А он и говорит жене:
- Лукерья! Одевайся, да веди нашу корову к соседскому быку, а то кабатчик уже за теленком пришел!
Джонс торопливо входит в бар, подходит к стойке и громко говорит:
- Бармен! Виски, пока не началось!
Бармен наливает ему виски. Джонс тут же выпил и говорит:
- Шеф, быстренько еще виски, пока не началось!
Бармен наливает ему. Он хватает рюмку, опрокидывает и кричит:
- Быстрее двойной виски и бифштекс, пока не началось!
Когда Джонс выпивает виски и съедает бифштекс, бармен произносит:
- А теперь попрошу вас расплатиться!
Джонс:
- Ну вот, уже и началось!
Алкоголик просит у соседа одолжить денег на выпивку. Сосед тяжело вздыхает и говорит:
- Деньги у меня есть, но я не могу их тебе дать.
- Да неужели ты мне не веришь?
- Ну, как ты мог подумать? Я тебе, конечно, верю. Только не верю, что получу свои деньги обратно, если дам тебе.
5.Заключительный этап восстановления. Этот этап включает в себя работу с проблемами, которые берут начало в детстве. Это длительная работа (1-2 года), в которой необходима помощь психотерапевта. Она включает в себя осознание влияния проблем детства на трезвость, исследование этих проблем. Болезенные воспоминания вскрываются, обсуждаются и разрешаются. Выздоравливающим необходимо осмыслить свое детство и приложить его ко взрослой жизни. После этого наступает время реально совершить изменение старых моделей мышления, чувств и поступков.
Анекдоты про детей алкоголиков.
У пятилетнего Кости отец – пьяница. После каждой попойки он устраивает скандал, избивает жену. Однажды, мальчик не выдержал:
- Мама, ну зачем ты только женилась на папе: Нам бы вдвоем было так хорошо!
Мальчишки хвастают. Один говорит:
- А мой отец на голову выше твоего! – Второй отвечает:
- А у моего живот больше. Знаешь, сколько водки ему туда помещается!
На входной двери детского сада висит объявление: «Дети выдаются родителям только в трезвом виде».
Сын делает уроки и спрашивает у отца-пьяницы:
- Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? Тот отвечает:
- Сынок, нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Я велю своему папе отрастить усы и бороду.
- Зачем?
- Чтобы, когда он водку пить будет, по усам текло, а в рот не попадало!
6. Поддержание. Поддержание начинается с того момента, когда выздоравливающие осознают, что они обрели свободу от своего прошлого. Отныне фокус перемещается на поиск достойной жизни. Поддержание продолжается вне зависимости от срока трезвости. Необходима постоянная и активная работа над собой. Умение жить «изо дня в день». Способность эффективно справляться с переменами в жизни.
Тут уже не до смеха…
3. ОСОБЕННОСТИ НАРКОМАНИИ, ОТРАЖЕННЫЕ В АНЕКДОТАХ.
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли.
- Да, ну?
- Вот, а я утром смотрю – а следы-то человеческие…
Сидят на завалинке три бабки и разговаривают о своих внуках.
- Вот мой внук будет врачом, у него куча шприцев – сам себе уколы в вену делает.
- А мой будет шофером – сядет, помочет тряпочку в бензине, понюхает и говорит: «Ну все, бабка, уезжаю».
- А мой космонавтом станет! Сядет, покурит и говорит: «Ну все, улетаю».
Наркомания – относительно новая проблема для нашего народа. И если мы обратимся к сказкам, пословицам или поговоркам, то не найдем там даже упоминания о наркотиках. Эта проблема не была проработана в коллективном бессознательном нашего этноса до сегодняшнего времени. В последние годы стали появляться анекдоты «про наркоманов», что свидетельствует о том, что такая проработка пошла и дает свои результаты. Принимая во внимание краткосрочность процесса не удивительно, что наркомания отражена гораздо беднее и уже, чем алкоголизм. Но и то, что мы имеем, дает интересный материал, который может стать подспорьем для вдумчивого исследователя.
Условно разделив анекдоты «про наркоманов» на группы, получаем довольно объемную группу старых анекдотов, в которых различные персонажи (пьяница, тунеядец, драчун, чукча, мужик, муж и т.п.) заменены на наркоманов. Модифицируя таким образом анекдоты, народная мысль как бы примеряется к наркоманам, пытаясь определить, кто это такие. Эти анекдоты подчас «режут ухо». Ты чувствуешь, что что-то тут не то, и мысленно заменяешь наркомана из анекдота опущенным персонажем.
Например, в данном анекдоте в первоначальном варианте были два военных:
Приходят два наркомана в пивную. Перед ними – кружки, перевернутые вверх дном. Один наркоман говорит:
- Смотри, а верх-то запаян! Ну и кружечки! Второй внимательно осматривает кружки и делает еще одно открытие.
- Да тут еще и дна нет.
В этом анекдоте героем был Штирлиц:
Наркоман напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала.
- Интересно, чего она упала? – спрашивает он у приятеля.
- Наверное, бензин кончился, - отвечает тот.
Этот анекдот про грузина:
Судят наркомана.
- Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Но ведь я был один?!
- Прошу встать группу изнасилованных.
Иногда в анекдотах алкоголь заменяется на наркотики.
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да…
- Тогда горько!
Или искажается вся бытовая ситуация. Делается прямой перенос, который не учитывает специфики наркомании.
День рождения наркомана. Приятели дарят ему ежа и говорят:
- Это подарок с намеком! Хватит одной травкой баловаться, пора на иглу садиться!
В связи с тем, что наркотики являются контрабандным товаром, предметом шуток становятся случаи на таможне.
Таможенник на границе спрашивает у проходящего досмотр пассажира:
- Героин, кокаин, анаша, опиум, марихуана?
- Да нет, благодарю вас, у меня самого этого добра два чемодана.
На таможне:
- Багаж есть?
- Нет.
- А валюта есть?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет. – Залезли к нему в карман пиджака, достали пакетики с героином.
- А это что?
- Это корм для птичек.
- Это – корм?!
- Да вот взял, не знаю только, будут ли клевать.
А также специфические способы получения наркотиков.
Молодой наркоман приехал собирать «травку». Насобирал и решил отдохнуть, косячок забить. Поймал каиф, лежит, смотрит на небо, видит – вертолет! Облава! Думает, что делать. Смотрит, стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом:
- Кеды, идиот, сними! А то все стадо попалишь!
Наркоман на приеме у невропатолога:
- Молодой человек, какой сейчас месяц?
- Ма-а-ай…
- Да нет, сейчас сентябрь, А какой следующий месяц?
- Ма-а-ай…
- Да нет, потом – октябрь, а потом?
- Ма-а-ай…
- Да нет же! За октябрем – ноябрь! Потом декабрь! Потом январь! За ним февраль! – Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Наркоман звонит в дверь:
- Гоша дома?
- Гоша умер. – Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Гоша умер.
- Я что-то не понял: он что же за маком не пойдет?
Часто в анекдотах наркоманом подменяется алкоголик. Это, в основном, анекдоты на нарушение процесса мышления.
Два наркомана, приняв дозу, идут на прогулку. Ночь лунная. Поперек дороги лежат тени от столбов. Один наркоман, преступая через тени, предупреждает другого:
- Иди осторожно, не упади! Видишь, кто-то столбы повалил! – Второй говорит:
- Наверное, тракторист напился и все здесь переломал. Спасибо, фонари не разбились, светло идти.
Наркоман крутится с канистрой вокруг лошади, пытаясь подобраться к ней под брюхо. Подходит другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Хочу бензин залить.
- Да зачем? У нее лишний! Посмотри, льется!
Встречаются наркоманы. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя ботинки разного цвета: один белый, другой черный?
- Да я и сам заметил. Пошел домой переобуться, а там тоже один белый, другой черный.
Разговаривают наркоманы. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, это правда, что ходить босиком полезно для здоровья? – Второй отвечает:
- Конечно, очень полезно! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня каждый раз очень болит голова.
Но народ чувствует, что наркоман – не алкоголик. Да, что-то, бесспорно, совпадает, но не все. Известная мудрость говорит: «Все познается в сравнении». И коллективная мысль выдает нам анекдоты, сравнивающие алкоголика и наркомана.
Наркоман и алкоголик развлекаются. Алкоголик пьет водку, а наркоман покурил анаши и рисует на листе бумаги дом. Алкоголик спрашивает:
- Ты что рисуешь?
- Журавликов.
- А где же они?
- В домике.
Поселили одного первокурсника в комнату к двум старшекурсникам. Через месяц он попал в больницу с нервным истощением. Врач спрашивает:
- В чем вы видите причину своего состояния?
- Доктор, я так устал! Каждый вечер я вынужден слушать анекдоты, которые рассказывает мой сосед-алкоголик. А среди ночи я просыпаюсь, потому, что сосед-наркоман начинает над этими анекдотами смеяться.
Наркоман добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! – Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну, на.. – Алкаш затягивается раз-другой и говорит:
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
И вот, у нас появляются два основных различия. Во-первых, наркоман живет в какой-то другой реальности не очень понятной как трезвеннику, так и алкоголику. Во-вторых, ему трудно быстро выходить из нее, поэтому он «тормозит».