Задавайте вопросы. Задавать вопросы вы можете вне зависимости от того, какую роль вы играете в процессе общения: сообщаете ли вы информацию или принимаете её. Задавать вопросы особенно полезно, если вы кому-то объясняете, как надо что-либо делать. После того, как вы кончили объяснения, попросите задать вам вопросы. При этом, если вам говорят что-то, что вам неясно, переспросите для получения более конкретной информации. Скажите, что вы недопоняли и просите пояснить снова. Перефразируйте полученное сообщение. Другой способ убедиться в точности сообщения - это перефразирование (т.е. повторение того же самого, но своими словами). Опять же этот прием работает и для получателя информации и для посылающего её участников общения. Если вы хотите убедиться, что люди, слушающие вас, поняли о чем идет разговор, попросите их пересказать то, что вы им сказали. Если вам кто-то что-то говорит и вы хотите убедиться, что правильно его поняли, вы можете повторить это для него своими словами. Это дает вашему собеседнику шанс дать вам больше информации и объяснить вам что-то еще раз. Например, после того, как вам что-то объяснили скажите: “Хорошо. Дайте мне убедиться, что я вас правильно понял!”. После этого повторите своими словами все то, что он(а) вам сказал(а).
Как строить отношения с родителями
Умение общаться очень важно для разрешения любого рода проблем и является одним их наиболее ценных жизненных навыков. Общение можно определить как передачу информации или обмен ею. Однако успех любого общения определяется прежде всего взаимопониманием. Многие личные проблемы возникают вследствие недостатка взаимопонимания между людьми. Несогласия и ссоры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем друг друга. Когда нет взаимопонимания, не может быть и доверия. В то же время, хорошо владея искусством общения, мы можем лучше понимать других людей, а им, в свою очередь, будет легче понять нас. Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями и информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями.
Итак, насколько умело мы можем разрешить возникающие проблемы и конфликты? Стремимся ли мы с самого начала предотвратить их возникновение?
Давайте рассмотрим некоторые способы общения, которые помогут нам так строить свои отношения с родителями, что они смогут по-настоящему понять нас.
Посылка сообщения
Общение состоит из посылки сообщения, когда мы сами высказываем свои мысли, и приема сообщения, когда мы слушаем своего собеседника.
Существуют два способа посылки сообщений - вы-послания и я-послания. В вы-посланиях содержатся возмущение, обида, защита, обвинение; они направлены против другого человека в зависимости от конкретной проблемы или ситуации. В случае получения вы-послания общение прерывается, и легко может возникнуть ссора.
Когда люди чувствуют угрозу нападения, они обычно защищаются, либо отрицая свою вину, либо включаются в спор. Если человек получает вы-послание, в котором говорится: “Это Ваша вина!” или “Вам нельзя доверять!”, то он парирует обвинение, отрицая его: “Я ни в чем не виноват!” или “Мне тоже можно доверять!”. Человек также может реагировать посылкой своего собственного вы-послания: “Это не моя вина, Вы сами виноваты!” или “Я здесь ни при чем, это Вам нельзя доверять!”
Вот пример ссоры между матерью и ее дочерью-подростком, в которой обе стороны использовали вы-послания:
Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди! Время уже после полуночи, и ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью вы-послания).
Дочь: Прекрасно! В ту же минуту, как я вошла, ты набросилась на меня! Ты никогда не даешь мне возможности объясниться! (Атакует с помощью собственного вы-послания).
Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! (Отрицает вы-послание дочери и отвечает своим собственным посланием).
Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Даже если я умру, ты все равно будешь орать на меня! Ты никогда не даешь мне высказаться! (Отрицает вы-послание своей матери и бросает ей другое вы-послание).
Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь гулять со своими друзьями! (Общение окончательно прервано).
Я-послания позволяют сделать нечто большее, чем просто кричать о нашей собственной “правоте” и “неправоте” родителя. В этом случае мы стремимся к тому, чтобы родители поняли то, что мы хотим сказать, пытаемся изменить ситуацию, исправить вызвавший конфликт поступок. Я-послания позволяют другому человеку узнать о наших чувствах, они не направлены против личности нашего собеседника, не обвиняют его. Я-послания позволяют другому человеку узнать о наших чувствах, они не направлены против личности нашего собеседника, не обвиняют его. Я-послания способны помочь преодолеть проблему, поскольку в них речь идет лишь о данной ситуации, а не о том, что происходит “всегда” или не происходит “никогда”. Возможно, если бы в выше приведенном случае мама девочки использовало я-послания, все было бы по-другому.
Мать: Я так волновалась! Уже так поздно, а я даже не знала, где ты!
Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось ждать другого. Я пыталась позвонить, но единственный автомат не работал. Мне, правда, очень жаль.
Мать: Ладно. По крайней мере ты пыталась позвонить. Главное, что ты дома и вне опасности.
На этот раз мать воспользовалась я-высказыванием для выражения своего беспокойства и заботы о дочери. Поскольку дочь не чувствовала обвинений и нападок с ее стороны, она не отрицала свою вину и не атаковала ее своим вы-посланиями; у нее была возможность объясняться, и конфликт был предотвращен. Если бы мать воспользовалась вы-высказываниями, смогла бы дочь предотвратить конфликт с помощью я-высказывания?
Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди! Время уже после полуночи, и ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Использует вы-послание).
Дочь: Можно мне объяснить случившееся? (Не попадается на удочку вы-послания.)
Мать: Нет! С меня достаточно твоих объяснений! Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! (Продолжает посылать вы-послание).
Дочь: У меня есть объяснение, но я не могу ничего сказать, пока ты не согласишься выслушать меня. Я очень расстроена. (Дочь остается спокойной и даже посылает я-послание, чем несколько смягчает ситуацию).
Мать: Ну хорошо, расскажи, что случилось.
Дочь: Автобус сломался, и мне пришлось ждать следующего. Я знала, что ты будешь беспокоиться, и пыталась позвонить, но единственный автомат не работал. Мне очень жаль.
Мать: Я думаю, ты сделала все, что было в твоих силах. Извини, что я накричала на тебя, но я так беспокоилась.
Дочь: Прости меня.
Мать: И ты меня тоже.
Используя я-послания вместо вы-посланий, дочь сохранила возможность общения и избежала конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у нас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания, если мы воспользуемся я-посланиями, а не обвинительными вы-посланиями.
Как послать я-сообщения
Существуют три последовательных шага отправки я-сообщения. Хотя нет необходимости всегда использовать все три составляющие, все же их полезно знать.
Первый шаг: Сначала мы описываем ситуацию или поведение, вызвавшее проблемы. Будьте точны и говорите только об одной конкретной ситуации или поведении. Избегайте обвинений и употребления местоимений “ты” или “вы”. Например: “Когда я не могу пойти в поход с ребятами...”, звучит гораздо лучше, чем “Когда вы не разрешаете мне пойти в поход с ребятами...”.
Второй шаг: Затем мы переходим к описанию того, что мы чувствуем в данной ситуации или вследствие данного поведения. “Я так расстраиваюсь, когда не могу пойти в поход с ребятами. У меня совершенно портится настроение, и я становлюсь форменным занудой”. Это звучит лучше, чем: “Вы специально портите мне настроение, не разрешая пойти в поход с ребятами, и делаете из меня зануду”.
Третий шаг: Наконец, объясняет, почему мы испытываем подобные чувства. “Когда я не могу пойти в поход с ребятами, у меня совершенно портится настроение. Мне хочется проводить больше времени со своими друзьями, и к тому же они смеются надо мной из-за того, что мне не разрешают провести ночь вне дома”.
Хотя гарантировать успех невозможно, но в случае подобного течения разговора Вам наверняка удастся добиться большего, чем если бы Вы использовали вы-послания типа “Вы всегда относитесь ко мне как к ребенку”.
Очень важно также и время послания. Если мы обращаемся к родителям с просьбой безотлагательно что-то купить, то мы поступаем опрометчиво. Нам следует направить им я-послание, когда они в хорошем настроении, спокойны, никуда не торопятся и могут оказаться более восприимчивым к нашей просьбе. Конечно, иногда ждать просто невозможно, не все же, если ситуация позволяет, подумайте о более удачном времени.
Правильно ли мы пользуемся языком мимики и жестов? Напрячься, отвернуться, ссутулиться, отвести глаза, указывать пальцем или показывать кулак - все это примеры очень выразительного и всем понятного языка. Важно понимать, как это влияет на наше общение. А каким тоном мы говорим? Если наше доброе я-послание высказано обвинительным тоном, то, скорее всего, оно останется без ответа. Лучше всего направлять я-послания спокойным голосом; это обычно успокаивает собеседника и к тому же помогает ясности мыслей.