Став финансово-независимой и «плохой девочкой», я пыталась отвоевать свою свободу от мамы и прошлого, измениться, начать свою жизнь сначала, доказать всем подружкам, родственникам мамы в кругу которых я испытывала унижение и комплекс неполноценности, что я чего-то стою. Мамин контроль только усиливался, несмотря на то, что мы жили далеко друг от друга. Она все время просила меня вернуться, критиковала мою жизнь и поступки. Я тяготилась чувством вины перед матерью, испытывая одновременно озлобленность и беспомощность скрыться от ее требований любви. Продолжала ненавидеть отца и расстраиваться, что я его совсем не интересую.
Я все время доказывала свое право на существование, свою кчемность: поступила в университет, вышла замуж и родила сына, обеспечивала достаток. Успешная в роли «Матери», я быстро сделала карьеру и притягивала соответствующих мужчин - первый и второй мужья были «Мужчинами-сыновьями», я шла на эти отношения, чтобы хоть как-то удовлетворить свою потребность в любви.
В моей жизни все время появлялись старшие подруги. Они очаровывались моей «Послушной голодной дочерью», а потом, боясь потерять их любовь, я становилась по отношению к ним более успешную роль «Любящей Матери», они в роль – «Капризных требовательных дочерей», после чего наши отношения начинали меня тяготить и я сбегала от этих подруг.
После 9 лет второго гражданского брака, мне надоело быть «Ломовой лошадью» и мне снова захотелось начать новую жизнь. Я плотно занялась работой над собой – развитием и проработкой своих Иньской и Женской частей. Встретила своего будущего 3-го мужа, ушла от 2-го. Переехала к мужу, сменила профессию.
Будучи уже счастливой в личной жизни, и впервые почувствовала себя ценной и любимой. Но у меня оставались проблемы с сыном и родителями. Я не принимала, не уважала маму, раздражалась на ее постоянную критику меня и обижалась на нее, считала ее прилипчивой и навязчивой, слабой, капризной, беспомощной и несамостоятельной. Ловила себя на том, что ненавижу в себе черты моей матери.
К отцу у меня было отношение равнодушное отношение с примесью раздражения, как к некстати свалившемся на мою голову далекому родственнику, которого, видимо, придется содержать, т.к. теперь он один, больной и никому не нужный.
2) Моя бессознательная установка, что «я нежеланна и имею право на существование при определенных условиях» возникла из первичной пренатальной травмы. Согласно Л. Марчер, «этот период наиболее тесно связанные с проблемами существования. При благоприятных обстоятельствах мы чувствуем, что мир приглашает и ждет нас, и на некотором базовом уровне ощущаем себя желанными и получившими право на существование».
3) Неудовлетворенная «потребность в заботе» в период до 1,5 лет укрепила первичную травму и затруднила формирование «доверия к миру», стало базой для формирования стереотипа «послушной нелюбимой и какой-то не такой девочки».
4) В период с 3 до 6 лет не была полностью сформирована способность дифференцировать сексуальные чувства и более раннюю потребность в заботе, что проявлялось позже в любых отношениях с противоположным полом, когда мной сексуализировалось любое проявление заботы и внимания со стороны «Статусного&Холодного» мужчины. Неудовлетворенная потребность в отцовской любви, холодность и отстраненность в отношениях с отцом, сформировали мой стереотип эмоциональной зависимости от «Старшего Холодного Мужчины», где слеплены дочерние и сексуальные отношения.
5) «Раненный ребенок» моей мамы реализовывал свою неудовлетворенную потребность в материнской любви через свою дочь(меня), нарушая семейный порядок[xvi], ставя дочь (меня) в положение матери (т.е. моей бабушки), из роли Жертвы компенсируя свои неудовлетворительные отношения с мужем. В результате синтеза с моей «Послушной дочерью» образовался мой стереотип поведения – «Дочь(Мать)&Спасатель».
6) Таким образом, мой «раненный ребенок» много лет получал любовь четырьмя извращенными способами, в том числе, через работу с коуч-клиентами: от женщин успешно из роли «Дочери(Матери)-Спасателя» и из роли «Послушной девочки» с переменным успехом; от мужчин: успешно роли «Матери» от «Мужчин–Сыновей» и неуспешно от «Мужчин-Отцов».
7) Все эти стереотипы проявились в отношениях с клиентами как переносы и контрпереносы, которые я привожу ниже.
8) Корнем переносов оказалась неудовлетворенная базовая потребность в заботе и несформированное право на существование, доверие к миру.
1) Проанализировав свое поведение в работе с психотерапевтом, сон про Клиента 1(не привожу здесь), синастрию[xvii], я поняла, что меня зацепил непроработанный Анимус, вопрос моей эмоциональной зависимости от мужского внимания и заботы, корни которого в моей неудовлетворенностью отношениями с отцом и базовой потребностью в заботе. Старая детская травма вышла в контпереносе.
2) Работа про внутреннее принятие своим Анимусом внутренней маленькой девочки-толстухи. Поговорила с мужем о том, любит ли он во мне маленькую девочку. Он сказал что да, я и попросила его время от времени гладить меня по голове.
3) Стала вести личный дневник, где сливала свои обиды на родителей, родственников. Ввела в правило записывать резюме своей работы с клиентами, особенно отмечая, что меня эмоционально зацепило.
4) В работе с куратором снова вышла на свой запрет, что для меня могут быть привлекательны другие мужчины, кроме моего мужа. Упражнением для меня стало смотреть привлекательным мужчинам в глаза (раньше я опускала взгляд), и признаваться себе, что они мне нравятся. Это оказалось очень нелегко! В этом еще помогла сессия Карельского.
5) Разблокирование своей сексуальной энергии я подкрепляла занятиями йогой, (раскрытие тазовых костей – асаны для ног, треугольников, бабочки, полулотоса, вирасана). Стала восстанавливать телесную осознанностью, а эмоциональные зацепки прорабатывала через астральные медитации по М. Пальчику.
6) Я сделала расстановки по Б. Хелленгеру - сначала про мои отношениям с родителями, потом - отдельно женскую линию. Вышла на проблему национального конфликта в родительской семье. После чего состоялся доверительный разговор с отцом, где он привел неизвестные мне ранее факты взаимоотношений с мамой, и с удивлением для себя подтвердил, что да, действительно проблема власти и национального превосходства была ключевой в их взаимоотношениях с мамой.
7) В работе с психотерапевтом вышла (хотя долго избегала) на конфликт с мамой и разрядила свои негативные эмоции. Долго собиралась с духом и поговорила с мамой честно и открыто про наши отношения, сказала то, что держала в себе лет 20. После моря слез и подкашивающих ноги откровений с моей и маминой стороны, наши отношения очистились. Я удивлена, что мама теперь стала разговаривать со мной из взрослой позиции, а не позиции маленькой девочки-жертвы или критика. Я почувствовала, что могу расслабиться, перестать жестко держать дистанцию, разговаривая с ней.
8) Внутреннего ребенка докармливаю хождением с мягкой игрушкой, присушиваюсь к собственным желаниям, и потребностям тела. Практикую быть все время внутри тела, чувствовать себя изнутри.
Работа с клиентами и работа над собой по вопросу профессиональных границ
Клиент 1 - Генеральный директор компании, мужчина 30 лет, женат, на момент начала работы – имеет одного ребенка, прекратил работу, когда узнал, что его жена беременна.
В работе с ним было 3 этапа: 1) стать настоящим управленцем (20 сессий) 2) стать младшим партнером 3) «Чувствовать, испытывать и выражать эмоции. Хочу второго ребенка, а жена не хочет» (5 сессий).
В течение работы на первых двух этапах мне приходило в голову, что есть скрытый сексуально-окрашенный перенос на меня как «Женщину-Мать», где он занимал позицию «Мужчины-сына». На сессиях он держался холодно и сдержанно. Меня несколько удивляли звонки и письма Клиента 1 мне по незначительным поводам. Он 2 раза говорил о том, что хотел закончить со мной работу, но ставил новые цели и мы продолжали работать. Я не обращала на это внимания, пока не узнала от его сотрудницы о ревности его жены ко мне и его обсуждениях с друзьями моих глубоких декольте. И тут я с удивлением обнаружила, что правда, в моем гардеробе практически вся одежда такая, а я даже не замечала!!!!! А я всегда говорила, что я «не по этой части»… Вышла на свою загнанную сексуальную субличность, которая, оказывается, прорывалась через декольте…
Стала строго одеваться и четче держать дистанцию. Проигнорировала свою потребность получать внимание от мужчин.
На третьем этапе работы с запросом про «хочу чувствовать», после того как его статус в компании поднялся (он получил предложение быть младшим партнером), я неожиданно обнаружила свой сексуально окрашенный контрперенос на него как на «Мужчину-Отца».
Описание работы.
«Я хочу 2-го ребенка. А жена не хочет. Говорит, что ей и так выше крыши, хватает…
Раньше, когда я только женился, у меня был такой романтический подъем, я говорил жене, что люблю ее, всякие романтические глупости… Потом началась какая-то борьба за меня между моей женой и моими сестрами. Ревность, упреки, кого ты больше любишь…
И потом, она мне последние годы стала говорить, что я стал жесткий и холодный. И мама тоже…Мы тут с женой были в гостях, и одна пара – они терлись носами друг о друга, мне было смешно, что они себя так ведут на людях. А жена мне сказала, ну и дурачок же ты, это же нормально когда люди показывают, что любят друг друга…