3. Давайте позитивные указания. Жизнь с непоседливым дошкольником может показаться бесконечной чередой запретов — «Не делай этого», «Не трогай то», «Прекрати» и во главе всего этого будет «НЕТ». Если эти фразы наводят тоску на вас, то уж тем более на ребенка. Со временем все эти «нет» и «не делай» будут влетать ему в одно ухо и вылетать из другого. Поэтому формулируйте свои указания иначе - говорите ребенку то, что ему следует делать. Они будут звучать позитивно и более разнообразно (и, следовательно, будут интереснее). Если вы оставите свои «нет» и «нельзя» для критических ситуаций, они будут иметь больший вес.
4. На разные проявления непослушания ребенка реагируйте по-разному. Если на любое проявление непослушания вы будете реагировать одинаково жестко, у вас ничего не останется «про запас» на случай, когда возникнет действительно серьезная ситуация (например, угроза безопасности ребенка). Хорошо, если у вас будет достаточно большой диапазон реакций, и в каждой конкретной ситуации вы будете использовать наиболее «мягкий» вариант, из тех, которые могут оказаться действенными. Некоторые из них в этой главе мы уже обсуждали, но если нежелательное поведение ребенка еще не закрепилось, можно подумать и о таких решениях:
- Перестановка предметов: Уберите определенные вещи подальше от ребенка или измените их расположение в комнате, чтобы исключить для него соблазн ими воспользоваться. Этот прием особенно хорошо применим по отношению к маленьким детям, когда ребенок еще не видит разницы между маминым дорогим фотоаппаратом и своим игрушечным, или между учебниками сестры и своим альбомом для «каляк».
- Игнорирование поступка: Если действие ребенка не производит никакого эффекта, то он, может быть, и не повторит его. Даже если вам и придется вмешаться, вы можете сделать это, не глядя на ребенка или не разговаривая с ним. Если с этим поступком связан еще один ребенок (который не был виноват), обратите на него все свое внимание, демонстративно не замечая провинившегося.
- Предложите другое занятие: Дав ребенку позитивное указание, вы можете отвлечь его от проказ и занять чем-то более полезным.
- Твердое «Нет»: Резко сказанное «Нет!» или «Перестань!» может отвлечь ребенка от того, что он делает или собирается сделать, так что в этот момент вы сможете предложить ему другое, позитивное занятие. Не повторяйте «Нет» - если оно способно подействовать, то подействует сразу. Мягкость в этот момент может породить глухоту.
- Напоминание: Дайте ребенку шанс исправиться самостоятельно. Напоминания типа «Что папа только что сказал?» или «А какое у нас правило насчет ножей?» дадут ребенку возможность подумать еще раз.
- Лишение удовольствий: Этот способ лучше всего помогает при работе с детьми постарше, но его можно применить и тогда, когда не слушается маленький ребенок, но только если лишить его удовольствия сразу. Если в ответ на провинность, совершенную в начале обеда, вы объявите, что «сегодня мороженого не будет», то эта мера может не возыметь действия, в то время как лишение сладкого за провинность, допущенную тогда, когда все приступают к десерту, может заставить ребенка задуматься.
- Оставить поведение ребенка без внимания (см. «Реакция на нежелательное поведение ребенка»).
- Физическое наказание: Его всегда нужно избежать, но многие родители считают, что в некоторых обстоятельствах оно оправдано. Не забывайте, что если вы будете регулярно шлепать ребенка, то он может решить, что это нормальный стиль поведения: «Если папа меня шлепает, почему бы и мне это не сделать?» Сохраните такое наказание для потенциально опасных ситуаций, например, для случаев, когда ребенок выбегает на дорогу.
- Всегда избегайте:
- споров о правилах;
- криков (пока вы в состоянии с собой справиться); изменения своего решения;
- остановок на полпути;
- наказания типа «зуб за зуб» («Ты ущипнул меня, поэтому я сделаю то же самое»).
Все это может только ухудшить положение, к тому же есть столько альтернативных вариантов.
5. Объясняйте ребенку, что вам не нравится то, что он делает, но его самого вы любите. Не всем родителям нужно об этом говорить, но ребенка довольно легко ввести в заблуждение, даже не желая этого. Ваши чувства должны быть выражены словами, понятными ребенку. Между словами «Ты будешь сидеть у себя в комнате, потому что ты непослушная девочка» и «Ты будешь сидеть у себя в комнате, потому что ты вылезла из окна» - огромная разница.
Реакция на нежелательное поведение ребёнка
1) Оставить поведение ребенка без внимания. Такая реакция может быть очень эффективной, если поведение ребенка имеет целью привлечь к себе внимание. Даже если вам придется убирать «следы преступления» своего ребенка или прикасаться к нему, вы можете делать это отстраненно, не глядя на него и не выказывая своих чувств. Может быть, для этого вам понадобится немного артистизма! Иногда такая реакция бывает просто невозможна. Если, к примеру, ваш ребенок щиплет другого ребенка, вряд ли можно рассчитывать на то, что он проигнорирует такую «забаву», и, значит, реакция будет бурной.
2) Лишить каких-то удовольствий. Этот способ обычно оказывается более эффективным по отношению к детям постарше. Если вы намерены повести себя так с маленьким ребенком, действовать нужно немедленно (например, сразу же после провинности удалить его из-за обеденного стола) и дать понять ему, за что его наказали.
3) Временно изолировать. Ребенка отрывают от того, чем он занят и уводят, оставляя одного на некоторое время, скажем, на 5 минут, или пока все не успокоятся. По возможности, это нужно делать спокойно. Малышу следует сказать, за что его оставляют одного, но больше ничего не говорить. Можно сажать его на специальный стул или ставить в угол - это иногда помогает, однако ребенок может начать кривляться, так что другим людям (особенно детям), находящимся в той же в комнате, будет очень трудно игнорировать его выходки. Как правило, лучше уводить ребенка в другую комнату, например, в его спальню. Не закрывайте дверь в комнате малыша, если ему там на самом деле страшно. Но будьте настойчивы в одном — ребенок должен оставаться в комнате один до тех пор, пока вы сами не придете и не разрешите ему вернуться. Если он плачет или сердится, сделайте вид, что не слышите. Придите к нему, когда он начнет успокаиваться. Если малыш увлеченно играет в своей комнате, это вовсе не значит, что он «побил вас вашим же оружием» - он может все еще помнить о том, что в его поведении не было ничего хорошего. Так ли это - время покажет. Как бы ребенок относился к этому наказанию, продолжайте действовать так, по крайней мере, две недели. Если через две недели вы заметите, что те поступки, с которыми вы боретесь, стали появляться реже, значит метод «временной изоляции» эффективен. Если нет - попробуйте другой метод. Доктор Кристофер Грин (Christopher Green) в своей книге «Воспитание детей, начинающих ходить» (Fodder Taming, 1984) отмечает, что временная изоляция может быть очень полезной, когда нужно разъединить стороны, готовые вот-вот взорваться, т.е. этой мере отводится роль средства, дающего быстрый эффект изменения нежелательного поведения. Оценка доктора Грина заслуживает внимательного рассмотрения.
4) Другие неприятные для ребенка меры. Выбрать меры, от которых у ребенка пропадет желание вести себя неподобающим образом, должны вы сами. Один из критериев при выборе этих мер - их действенность, но нужно учитывать и другое. Если вы регулярно шлепаете ребенка, он может решить, что так вести себя может и он, и вот он сам уже шлепает своего младшего братика или даже дает сдачи вам. Это же относится и к наказанию «зуб за зуб» - «Ты дергаешь меня за волосы, тогда и я буду тебя дергать». Иногда родителям кажется, что их реакция будет неприятна ребенку, а на деле оказывается наоборот. Хороший пример этому - крик: ребенку может понравиться наблюдать за тем, как родители выходят из себя! Нелегко выбрать такой подход, который был бы эффективным и не создавал новых проблем.
Способы выхода из конфликтной ситуации
при работе с гиперактивными детьми
При взаимодействии с гиперактивными детьми в школе и дома нередко возникают конфликтные ситуации и стрессовые состояния, как у самих детей, так и у взрослых людей (учителей, воспитателей, родителей).
Конечно, желательно не допускать и своевременно предотвращать конфликтные ситуации. Для этого необходимо научить детей взаимодействовать друг с другом и разрешать конфликты гуманным и конструктивным способом.
Однако если конфликтная ситуация возникла, то всегда следует помнить о динамике ее протекания. По результатам исследования американского психолога Л. Уолтера, динамика конфликтной ситуации складывается из трех основных стадий:
—стадия первая — нарастание;
—стадия вторая — реализация;
—стадия третья — затухание.
Наиболее успешно блокировать развитие конфликтной ситуации можно на первой стадии (нарастание). Для этого необходимо перевести конфликт из плоскости коммуникативных взаимодействий в предметно-деятельностную плоскость. Например, во время нарастания напряженности между двумя гиперактивными детьми можно поручить им выполнение какого-нибудь совместного задания. Очень важно, чтобы оно было связано с физическим трудом или спортивным состязанием (уборка классной комнаты, чистка снега, футбольный матч, соревнование по бегу и т.д.). Мышечные нагрузки помогут выплеснуть «отрицательную» энергию и сгладят конфликтную ситуацию.
Если конфликтная ситуация все же перешла во вторую стадию (реализация), то подавить ее уже едва ли удастся. Участники конфликта будут возбуждены и не пойдут на примирение. На этой стадии «отрицательная» энергия находит выражение в силовых приемах (вербальных, телесных и т. д.). Воспитательные мероприятия на этой стадии не принесут успеха.