«Состояние гипнотического сна не является аналогом естественного ночного сна. В данном случае, слово «сон» – дань многовековой традиции и даёт лишь приблизительное представление о процессе, которое человек может совместить с тем, что имеет в своём опыте. Итак, естественный сон не есть аналог гипнотического. Однако, аналогом гипнотического сна являются фазы засыпания и просыпания обычного сна. Вспомните, как Вы засыпаете? Ну, возможно, появляются некие образы; ощущения… Вы расслабляетесь и погружаетесь в естественный сон. То же с просыпанием, и часто в обратном порядке – ведь никто не просыпается мгновенно. И в сеансе гипноза я специальными методами ввожу человека в состояние засыпания и растягиваю оное во времени, только и всего. И когда ко мне приходит клиент и спрашивает: «А я смогу войти в состояние гипнотического сна?», то я обычно интересуюсь: «А Вы ночью спите?» – «Конечно, все спят!» – «Значит сможете!». Ибо невозможно загипнотизировать только человека, зачатого пресловутым пьяным зачатием, и это не его вина, это его беда… Перед сеансом я специальными методами протестирую эту позицию, и, если всё нормально, мы можем работать. Если результаты окажутся неблагоприятными, то я честно скажу Вам: «Вы не мой клиент. Обратитесь к другому специалисту!»
Всё сие ты излагаешь, сидя на соседнем стуле рядом с клиентом, под углом примерно 45 градусов на расстоянии, на котором он от тебя не отклоняется (т. е. не влезая в «личное пространство»; смотри, например, [26]), либо на стуле напротив (либо рядом на лавке, сиденье автомобиля, паре кресел автобуса; напротив – рядом – под углом за столом на кухне; лёжа на софе в борделе и т. д.).
Помни! Если ты начнёшь «пропускать через себя» проблемные базы своих клиентов, то максимум через год получишь «синдром профессионального выгорания», и гипнотизёр понадобится уже тебе, причём безотлагательно.
Твоя задача в сеансе – создать убедительную иллюзию эмпатии (сопереживания [24]) и делать своё дело. В помощь и предлагаю единственный, но железный моральный принцип (заодно поможет предотвратить бури на твоём уровне ценностей и убеждений): «Оплативший – неприкасаем!»
И кто там проблеял, что я не высокоморальная личность?! Знаю, что не ты. А, это вон та группа рогатых, что собрались вокруг пациента с диагнозом «острый живот» и оказывают ему неоценимую помощь, активно сочувствуя бедняге (неоценимую – потому что платить тут не за что). Когда это быдло досочувствует до перитонита и криков: «Мы его теряем!», то сия крысиная свора влёт по норам разбежится, ломая лапки и стеная: «Я сделал всё, что мог! Но я же не хирург!». Так не лезь, животное! А, жрать хочется?! Так кто тут аморален?!
И счастье для клиента, если вовремя придёт хирург, который компетентно и ответственно (ибо хорошие деньги платят только за хорошую работу, а оплативший – неприкасаем) сделает операцию (размышляя при этом о вещах абсолютно посторонних, ибо умеет делать операции)!
А потому как я умею работать, то в «Значке Хорошего Малого» [47] не нуждаюсь! Занавес!
Уф-ф! Вот вся предыдущая бодяга и была изложена для благополучного развития темы раздела. Пора определять пригодность клиента. А, ты уже Евтуша прочитал! И что понял?
А теперь всё же попытайся понять: данная работа уникальна тем, что я последовательно преподаю вещи, о коих другие молчат! Главное же в обучении любому делу – это наличие функциональной методики подготовки (тем и отличается, например, хороший тренер по боксу от плохого, ибо в технике бокса ничего нового не придумано)!
Итак: используемые мной в базе речёвки и технические ходы, и сведение материала с «разбором полётов». Не нравится – не ешь!
«Сейчас я войду в трансовое состояние, и мои ладони приобретут разную температуру. Как человек образованный, Вы знаете, что температура внутри тела человека около 38°С, температура же подмышки 36,6°С за счёт теплового излучения тела. Расширив кровеносные сосуды в одной руке, я вызову приток крови, вследствие чего ладони и приобретут разную температуру. Ваша задача: поставить свои ладони таким образом [покажи, что горизонтально перед собой на уровне солнечного сплетения, согнув руки в локтях; короче: «Мы не местные, подайте на пропитание для двух выросших оболтусов!»] и определить, какая из моих ладоней теплее. Разница будет примерно 0,3°С. Понятно? Хорошо, начнём… [«Подготовка» любым удобным тебе способом: от глубоких вдохов с закрытыми глазами и потиранием рук до исполнения «Танца огня» под там-тамы – главное, чтобы ты был конгруэнтен (убедителен, вызывая доверие); и накладываешь свои ладони на его]. Какая? [Я тут «давяще» смотрю в глаза, наклонившись к сидящему клиенту, но возвышаясь над оным. Кстати, заруби себе на… пороге: «Никогда не садись ниже клиента!»]… Правильно! [Какую бы ни ляпнул, главное, что «клиент успешно зреет»]».
Сейчас мы определяем уровень внушаемости клиента, коя с уровнем гипнабельности связана, и переводим внимание оного внутрь. Всё из вышеизложенного он уже где-то слышал и допускает возможным (Московский метрополитен обогревается тепловым излучением тел пассажиров, а тибетские монахи могут спать на снегу; а йоги босиком ходят по углям и стёклам – это, кстати, легко, но отколи такое православный митрополит, и его влёт объявят либо святым, либо безумным – к вопросу о сравнительном уровне квалификаций).
Расширить кровеносные сосуды в одной руке действительно возможно, однако, если сие не «завешано на триггер», то потребуется 5 - 10 минут. Но изменять температуру нам как раз и не надо! Я говорю: «Это так!», и если клиент признаёт (какую бы ни назвал – всегда: «Правильно!»), то он уже может быть интересен!
Если говорит: «Одинаковые!», то интерес уже начинает хилеть, что проявляется в моём поведении невербально («тупой ты, паря, и похоже, с низкой чувствительностью, а значит, тут уже пахнет пьяным зачатием…»).
«Фишку» насчёт пьяного зачатия придумал я и повторял настолько часто, что уже сам начинаю в то верить. На самом деле, наша задача заставить клиента сотрудничать в нужном нам направлении (это и есть манипуляция, завуалированная иллюзией самостоятельности решений и действий, что является исходной первоосновой процесса любой коммуникации); и кому же приятно почувствовать себя, любимого и несравненного, выкидышем алкоголика и проститутки!
Помни! Любая коммуникация в основе своей всегда и без исключений есть манипуляция. В этом Мире либо управляешь ты, либо управляют тобой, и третьего не дано! В контексте КГ сие проявляется более явно, в ЭГ менее явно, в контексте других коммуникаций завуалировано в той или иной степени.
Таким образом, в гипнозе под «сотрудничеством» понимается «активная готовность клиента отъехать», т.е. войти в состояние гипнотического сна (транса), ибо гипноз в большей степени есть «самогипноз». И тогда как в официальном наведении мы говорим о «готовности», то в полевой работе используется «склонность», что сути процесса по большому счёту не меняет. Занавес!
Другой используемый мной вариант – введение категории «интеллектуальный потенциал» («интеллект» не подойдёт: клиент может, например, иметь пару высших образований и в твои бредни не поверит). В этом случае ты свистишь следующее.
«Уровень гипнабельности человека зависит от уровня его интеллектуального потенциала, то есть от врождённой способности к усвоению и обработке информации. И чем выше потенциал – тем выше гипнабельность. Интеллект можно развить; интеллектуальный потенциал врождён. И бывает так, что потенциал человека огромен, притом интеллект может быть невелик; а бывает, что, на фоне низкого потенциала, человек развивает интеллект, насилуя собственную природу – это дорога в психушку. Потому, сейчас моя задача определить Ваш уровень интеллектуального потенциала для принятия решения о возможности с Вами работать. И я попрошу Вас поставить ладони…» и далее по тексту выше.
В данном случае мы играем на феномене, что даже самое распоследнее быдло с полным «наличием отсутствия» головного мозга считает себя умным! Субъективно на Гауссовой кривой «закона нормального распределения» [79] такое животное всегда располагает себя выше среднего значения, объективно находясь в точке разве что «олигофрена в степени дебильности». Сие и позволяет нам элегантно перекинуть внимание объекта внутрь и склонить к сотрудничеству, либо вчистую отказаться от работы в случае низкой гипнабельности оного.
Притом, «низкий интеллектуальный потенциал» причинно-следственно связывается с пьяным зачатием «как два пальца об асфальт», а заодно можешь добавить: «Уровень гипнабельности с «волей» не связан; человек со здоровой нервной системой всегда нормально гипнабелен, как и положено здоровому человеку! С волей связан уровень внушаемости, ибо истинно волевой человек «избирательно внушаем», только и всего».
Помни! Загипнотизировать в той или иной степени можно любого! Это только вопрос твоего опыта, арсенала, терпения и прочих составляющих «бочки пота» профессиональной квалификации. Так, автор метода «фракционный гипноз по Фогту» (смотри далее) прославился тем, что «сделал» упрямого клиента с трехсотого захода; вот только надо ли тебе сие? Любые цифры, касающиеся процентов гипнотиков в социуме, есть субъективнорожденная брехня, ибо пока всё тут зависит от Мастера!
Однако, когда к тебе приходит баран, явившийся что-то доказать тебе или себе, и вывести его на серьёзную работу не удаётся, то рациональней не тратить попусту время и силы, деликатно выпнув оного в статусе «психически больного выкидыша алкоголика и проститутки, по праву рождения обречённого на простой физический труд», нежели выслушивать визги: «Я не верю в гипноз!», проламываясь через его сопротивление. Это не ромашка («верю» – «не верю»); это Наука [1]. Науке же глубоко начхать, «верит» ли в неё какой-то сброд, ибо ускорение свободного падения у поверхности Земли составляет ≈9,8 м/с2; этому можно верить, а можно не верить – ускорению плевать, оно всё равно 9,8 м/с2 , и сие объективно.