В ОДИНОЧЕСТВЕ
Страдающая, озлобленная Лиза чувствовала себя еще и одинокой. Многие
бесплодные пары хранят свою беду в секрете, чтобы избежать непрошеных
советов и сочувствия. "Мне не хотелось, чтобы у окружающих возникало
чувство, что они должны с особой осторожностью обращаться со мной, -
признается Лиза, которая только через несколько лет рассказала о своем
горе родственникам и друзьям. - Мне от этого было бы еще больнее".
Вторая причина, по которой некоторые пары скрывают свое бесплодие, -
это чувство вины. "Бесплодие - как бы наказание за прошлые грехи, - го-
ворит д-р Майкселл, - вина предполагает искупление, придает какой-то
смысл, можно отыскать что-то или кого-то, виновного в недуге. Грехом
считается любовная связь, добрачный секс, использование средств для пре-
дупреждения беременности, все, что может вызвать чувство заслуженности
кары". По наблюдениям Меннинг, такая реакция не зависит от уровня обра-
зованности человека. "Некоторые очень утонченные люди, которых я кон-
сультировала, относились к своему бесплодию как к Божьей каре, даже если
они не были верующими", - замечает она.
Однако в конце концов Лиза поняла, что сохранение проблемы в секрете
лишало ее утешения и поддержки, которые дают семья и подруги. Лиза стала
членом группы самопомощи, обратилась за советом к консультирующему спе-
циалисту, когда обнаружила, что образовавшаяся вокруг нее изоляция ведет
к отчуждению и со стороны мужа.
НЕЛАДЫ В СЕМЬЕ
Невозможность иметь ребенка часто разъединяет супругов, считает д-р
Майкселл, немногие браки выдерживают это испытание, оставаясь такими же,
как прежде. При опросе бездетных пар 71 процент опрошенных посчитали,
что бесплодие повлияло на их брак.
Хотя 56 процентов пар отметили, что бесплодие оказало и некоторое по-
ложительное влияние на их жизнь, почти такое же число пар говорили об
отрицательном воздействии. "Все сказали, что муж и жена или сильнее
сближаются, или сильнее удаляются друг от друга", - говорит д-р Майк-
селл.
Будет ли нарастать разобщенность между супругами, зависит от того,
как они отнесутся к невозможности родить ребенка, насколько сумеют сми-
риться с бесплодием. Исследования показывают, что женщины переживают
больше, чем мужчины, может быть, потому, что материнство является не-
отъемлемой частью женщины. Некоторые специалисты считают, однако, что на
результаты опросов влияет большая готовность женщин рассказать о своих
чувствах.
Часто проблемы возникают, когда один из супругов - обычно жена - хо-
чет разговаривать на эту тему, тогда как другому это тяжело. При опросе
бесплодных пар мужья говорили, что они хотели бы помочь своим женам, об-
легчить их состояние, но разговоры, которые уменьшают стресс у жен,
только усугубляют их собственный. Конфликт может возникнуть из-за того,
что один из супругов хочет иметь ребенка гораздо больше, чем другой.
Например, мужчина, имеющий детей от первого брака, по всей вероятности,
намного раньше захочет отказаться от дорогостоящего лечения, чем его
бездетная жена. По-разному могут отнестись двое и к проблеме усыновле-
ния. "Пары, совместная жизнь которых складывалась вполне удачно, могут
встретиться с трудностями, когда возникнет проблема бесплодия, особенно
если женщина будет ждать, что ее муж разделит все ее переживания, - за-
мечает д-р Майкселл. - Он необязательно будет чувствовать то же, что
она, - это вопервых, а во-вторых - необязательно в то же время".
Бывает так, что муж, сознающий свои обязанности оберегать жену, устав
от ее постоянных переживаний, от того, что ему не удается изменить ее
состояние, отдаляется от нее еще больше. Иногда он устраняется от про-
цесса лечения, и тогда жена чувствует себя покинутой. "Мы еще не закон-
чили попытки добиться оплодотворения в пробирке, когда Шон начал гово-
рить, что мы не можем это продолжать и по финансовым причинам, и по эмо-
циональным, - вспоминает Лиза. - Я была в панике. Он готов был отка-
заться от дальнейших попыток, а я нет".
Если бесплодным оказывается мужчина, а это бывает в 40 процентах слу-
чаев, женщина может злиться на него, а он может чувствовать себя ущерб-
ным. "При мужском бесплодии ситуация становится еще более напряженной,
потому что оно труднее лечится", - считает д-р Майкселл.
Супруги могут ссориться из-за сомнительных трюков с оплодотворением
донорской спермой, которое может быть единственным шансом женщины родить
ребенка. "Это действительно дилемма, - признается д-р Майкселл, - и час-
то именно женщина больше беспокоится о чувствах мужчины, о его отношении
к тому, что он может оказаться отцом ребенка донора. Ее может мучить
чувство, что она эгоистична. Она сомневается в правильности своего выбо-
ра".
СЕКС КАК РАБОТА
Даже если брак становится прочнее, в какое-то время бесплодие обычно
приводит к другой деликатной проблеме - оно влияет на сексуальную жизнь
пары. Если в одном из исследований половина пар сказала, что невозмож-
ность иметь детей отразилась положительно на их браке, то ни одна пара
не сказала, что от этого выиграла их сексуальная жизнь.
Одно из исследований показало, что занятия сексом для многих пар
трансформируются в "принудительную работу", средство забеременеть. Секс
делится на два вида: "секс для любви" и "секс для врача", причем послед-
ний иногда преобладает. "Подготовка" может включать измерение базальной
температуры, инъекции гормонов и пр., обращая удовольствие в страдание.
Половым актом управляют, пара должна использовать "правильные" позы -
такие, чтобы было больше шансов зачать, - в "необходимое" время.
Кроме этого, секс перестает быть чем-то интимным между двумя людьми,
которые любят друг друга. Создается ощущение, что к кровати приглашается
вся клиника по лечению бесплодия. Обследование предполагает детальное
изучение сексуальной жизни пары, начиная от того, как часто у супругов
бывают половые сношения, и до поз, которые они используют. "Вы теряете
чувство интимности. Все ваши эксперименты, все, связанное с сексом, вы-
носится на рассмотрение", - говорит д-р Майкселл.
Секс может быть и не связан с зачатием. При оплодотворении в пробир-
ке, оплодотворении спермой донора и других сложных манипуляциях мужчине
и женщине даже нет необходимости находиться в одной комнате, чтобы за-
чать ребенка, - часто так и бывает. "Нелегко осознать, что вам не требу-
ется сексуальная близость, чтобы забеременеть, - добавляет д-р Майкселл.
- У меня была пациентка, которая, войдя в мой кабинет, сказала: "Я не
спала со своим мужем уже три месяца, а вот сижу здесь беременная близне-
цами".
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
В одном из исследований бесплодие названо кризисом, который не разре-
шается, что в строгом смысле не вполне так. "Раньше существовал какой-то
естественный предел, когда вы пробовали на себе все способы лечения и
после этого уже оставляли свои попытки. Сейчас вы можете пытаться до-
биться успеха с помощью оплодотворения в пробирке до тех пор, пока у вас
не кончится менопауза, - говорит д-р Майкселл. - Это в большей степени
становится вашим личным выбором".
Как узнать, что пора остановиться? Иногда решение зависит не от вас,
просто у вас кончаются деньги. Чаще вы сами должны принять решение.
"Супружеским парам необходимо взвесить, насколько их затраты - душевных
и физических усилий, денежных средств - оправданы в сравнении с процен-
том зачатий, - советует д-р Майкселл. - Стоит ли потратить все сбереже-
ния, закладывать дом, рисковать браком или карьерой, имея 10-процентный
шанс забеременеть во время каждого очередного цикла?"
Некоторые принимают то, что дает им жизнь, и начинают подругому смот-
реть на вещи. Не желая считать себя бездетными, Джин Картер, доктор ме-
дицины из города Роли, штат Северная Каролина, врач-акушер, и ее муж
Майкл, профессор, решили остаться "свободными от детей".
"Мы должны были перенастроиться, перестать ощущать себя несостоявши-
мися родителями и стать благополучной семьей без детей, - вспоминает д-р
Картер, причина бесплодия у которой так и не была установлена. - И мы
действительно изменились. Вставая по утрам, мы больше не смотрели друг
на друга как на людей, которым не удалось сделать в жизни самую важную
вещь. Пять лет мы прожили с мыслью, что жизнь не удалась и без детей не
имеет смысла, и нам пришлось оглядеться по сторонам и посмотреть на нее
под другим углом зрения. Мы сказали себе: да, жизнь хороша, можно многое
сделать, скрасить жизнь других людей, заботиться о близких, у вас может
быть прекрасная семья, вы можете быть хорошей дочерью или сыном для сво-
их родителей. Это было для нас открытием. Но на это потребовалось вре-
мя".
Картеры, написавшие книгу "Сладкий виноград", в которой они делятся
своим опытом, нашли, что после стадий переживания горя и приятия насту-
пает стадия, которую они назвали преображением, во время которой чувство
потери осознанно трансформируется в преимущество.
"Вам нужно подумать над тем, что представлялось для вас самым важным,
когда вы думали о себе как о потенциальных родителях, и как найти приме-
нение этим качествам, как удовлетворить потребность заботиться о других,
- объясняет д-р Картер. - После того как острота горя притупляется, вам
надо сделать выбор, сказать себе, что отныне вы несете ответственность
за то, что случится в вашей жизни в дальнейшем".
Картеры обратили все внимание на свою карьеру, "заполняя вакуум, даже
не догадываясь об этом".
"Я перенесла все свои материнские чувства на моих пациенток и их де-
тей, что иногда приносило больше сердечной боли, чем радости, - расска-
зывает д-р Картер. - Мы отчаянно баловали наших племянников и племянниц.
Чувство невозможности иметь ребенка высасывает из вас силы. После того
как мы избавились от комплекса бесплодной пары, мы снова начали много
работать на добровольных началах в местных организациях и церкви. Я про-
водила работу в группе самопомощи, облегчая судьбу бездетных пар. Ко мне
вернулось спокойствие. Я чувствую себя так, будто помогаю этим парам ро-
диться заново".