НЕВЕРНЫЕ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ?
"Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и
обнаружила его присутствие в каждом из них, - сообщает д-р Фишер, автор
книги "Договор между полами: эволюция поведения человека" и научный сот-
рудник отдела антропологии Американского музея естественной истории в
Нью-Йорке. - История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угро-
зой смерти. В наше время люди умирают от СПИДа, болезни, передаваемой
половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если бы в Америке
нашелся кто-нибудь, кто стал бы утверждать, что употребление в пищу
брокколи опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось бы и
двух людей в стране, которые бы продолжали есть брокколи. Однако мы
по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования неко-
торого биологического фактора".
Почему неверность уходит корнями в биологию человека? Простой ответ
на этот вопрос дает эволюция человека. "Четыре миллиона лет назад перво-
бытные мужчины, жившие на просторах африканских пастбищ, получали преи-
мущество, если имели детей от многих женщин, - объясняет д-р Фишер. -
Имея детей не от одной женщины, мужчина обеспечивал себе большую опору
на будущее. Женщина не может рожать более одного ребенка в год (обычно
она рожает ребенка раз в три - четыре года, потому что в период кормле-
ния овуляции часто не происходит). Поэтому адюльтер не мог дать ей
больше детей, но давал дополнительные средства к существованию и защиту.
Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам и женщинам. У тех,
кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов дольше прожить".
Хотя эта теория имеет под собой почву, остается вопрос: попрежнему ли
торжествует биология? Есть ли у нас выбор? В конце концов, по крайней
мере, половина из нас остаются верными в браке. "Да, - утверждает д-р
Фишер, - можно со всей определенностью сказать, что выбор есть. Но неко-
торым верность дается не без усилий".
ЛЮБОВЬ И НЕВОЗМОЖНОСТЬ ОБМАНУТЬ
"К счастью, в действительности мы не являемся пленниками нашей биоло-
гии", - говорит Джанетт Лоер, доктор философии, декан колледжа гумани-
тарных исследований при Международном университете США в Сан-Диего.
Мы также являемся эмоциональными существами, ценящими любовь, дове-
рие, дружбу, выполнение обязательств - все это д-р Лоер и ее муж Роберт
нашли в 300 долгих счастливых браках, которые они изучали несколько лет
и описали в своей книге "Вместе до самой смерти". Хотя супруги Лоеры не
спрашивали напрямую о неверности, д-р Лоер говорит, что перечисленные
качества несовместимы с неверностью.
"Качества, которые они особенно ценили, - и мужчины и женщины называ-
ли одни и те же качества примерно в том же порядке - были жизненно важ-
ными для их взаимоотношений, - отмечает она. - Они удерживали этих людей
от случайных связей".
"Верность скрепляет брак, - говорит Флоренс Каслоу, доктор философии,
руководитель института семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Меж-
дународной ассоциации специалистов по семейной терапии. - Это один из
краеугольных камней супружества, часть его основания. Если вы повредите
основание, вся постройка быстро разрушится".
Верность - вместе с соблюдением прав и обязанностей - является не-
отъемлемой частью любых близких отношений, таких, при которых вы раскры-
ваете другому человеку свое сердце и душу. "Вы раскрываетесь, позволяете
другому человеку узнать о вас все, что вы сами о себе знаете, и это де-
лает вас уязвимыми, вот почему доверие становится таким важным элементом
супружества". Д-р Лоер указывает, что на деле одной из причин, по кото-
рым неверность так глубоко ранит, является предательство доверия, "фак-
тический акт измены".
Мы также осознаем неверность как знак неблагополучия. При опросе,
проведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87 процентов респон-
дентов сказали, что внебрачные связи являются сигналом развала брака.
ПРЕДАННЫЙ ВАМ...
Если ваш брак или ваши отношения, предполагающие взаимные обяза-
тельства, дороги вам, вы понимаете, что преданность - это не такая вещь,
которую с легкостью можно приобрести или от которой можно с такой же
легкостью отказаться.
"Любые взаимоотношения требуют работы над ними", - отмечает д-р Лоер.
Некоторые мужчины и женщины совершают ошибки, потому что они вступали в
брак с нереальными ожиданиями. Когда физическое возбуждение, интенсив-
ность полового влечения начинают спадать, они обнаруживают, что отноше-
ния между ними также претерпевают изменения. Так бывает часто, но отно-
шения не обязательно меняются к худшему.
В большинстве случаев вначале пара проходит через период слепой
страсти, выраженных физических изменений, когда, по выражению д-ра Фи-
шер, "мозг затопляется химическими веществами", опьяняется вырабатывае-
мыми организмом амфетаминами. Подобно любому другому виду наркотических
веществ, они перестают работать, и мы вступаем в следующий период - пе-
риод привязанности, более спокойной, более безопасной и одновременно бо-
лее глубокой любви. "Но множество людей вступают в брак, влюбляясь в лю-
бовь, - поясняет д-р Лоер. - Они считают то время, когда обо всем забы-
вается и когда все чувства на высоте, самым лучшим временем. Но приходят
первые трудности, и они начинают осознавать, что брак - это работа. Ро-
маны на стороне представляются простым решением проблем, потому что они
возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, и помо-
гают игнорировать проблемы".
"Пары, которые соблюдают взятые обязательства по отношению друг к
другу, направляют свои усилия на укрепление брака, а не на внебрачные
связи, помогающие им скорее избегать, чем решать проблемы, которые воз-
никают в ходе совместной жизни", - считает она.
"Когда мы предлагали опрашиваемым парам графически представить их
взлеты и падения, графики оказались похожими на движения судна при
сильной качке, - говорит д-р Лоер. - Но они преодолели все, сохранив
верность обязательствам, взятым при вступлении в брак, самому институту
брака и, что самое главное, супругу, в котором они видели лучшего друга.
И верность своим обязательствам со временем привела к тому, что между
ними образовались прочные связи, они научились справляться с конфликта-
ми, которые даже улучшали их совместную жизнь".
Она советует парам находить время друг для друга. "При нынешней жиз-
ни, заполненной делами, так легко превратиться в два судна, плывущих в
ночи. Если у вас есть лучший друг, это значит, что вам должно хотеться
проводить время вместе. Пересмотрите ваши приоритеты, поменяйте их мес-
тами, если найдете это необходимым. Вместо того чтобы делить домашние
обязанности, выполняйте их вместе. Это потребует больше времени, но дос-
тавит больше удовольствия. Обратите внимание на ваши планы и уделите ва-
шим отношениям особое место. Установите график для секса. Это звучит
ужасно, но предвкушение может составить часть удовольствия.
СКРЫТОЕ ИСКУШЕНИЕ
Угроза вашему союзу может прийти оттуда, откуда вы ожидаете меньше
всего - несмотря на то, что вы счастливы и ничего не замечаете. Отноше-
ния, даже не являющиеся сексуальными - "мы просто друзья по работе", -
могут разрушающе действовать на брачный союз, считает д-р Каслоу.
"Я наблюдала это на людях, которые вместе учились, - рассказывает
она. - Они постоянно общаются и углубляют свои отношения, которые со
временем перерастают в богатую оттенками дружбу. С коллегами-терапевтами
они говорят на более серьезные темы, чем с супругами. Даже если отноше-
ния не перерастают в сексуальные, даже если это не "связь", у каждого из
них появляется ощущение возможности возникновения такой связи. Другой
супруг чувствует это, начинает ревновать, появляется антагонизм".
"Если вы начинаете чувствовать к кому-либо влечение, которое стано-
вится опасным, - предупреждает д-р Каслоу, - вам необходимо установить
рамки ваших отношений и не выходить за них. Если вы чувствуете, что мо-
жете выйти за рамки и разрушить свой брак - а вы не хотите этого, - вы
должны остановиться".
Это не означает, что вам следует разорвать все глубокие дружеские
связи. Дружба играет важную роль в нашей жизни. Но необходимо соблюдать
осторожность, чтобы такая дружба не ухудшила ваши отношения с супругом и
не уменьшила его значимость для вас.
Чтобы отношения оставались честными и искренними, не давайте незначи-
тельным мелочам перерастать в крупные неприятности.
"Если возникает проблема, говорите о ней, - советует д-р Лоер. - Ре-
гулярно отслеживайте появление тучек на горизонте. Отношения между вами
- самые важные. Следите за ними".
См. также: Неверность, Замужество.
Глава 45
МОРЩИНКИ
Помните ли вы тот солнечный день на берегу моря, который вы провели с
вашим самым первым мальчиком? Или тот длинный день, когда вы путешество-
вали с братом на краю пустыни?
Вы действительно помните? Если нет, посмотрите на ваше лицо. На тот
случай, если вы забыли все удовольствие, связанное с пребыванием на
солнце, ваше лицо хранит памятные метки.
Да, это время, которое вы.., нет, которое отложилось на вашем лице.
Все время, проведенное на солнце в течение жизни, вы носите на своем
лице в виде черточек и морщинок.
"К сожалению, даже непродолжительное пребывание на солнце приносит
вред, - объясняет Ния Терезакис, профессор дерматологии, клиницист из
медицинского факультета Тулейнского университета в Новом Орлеане. - Сол-
нечные лучи повреждают кожу, ускоряют нормальный процесс старения кожи,
в результате чего появляются морщинки, возрастные пятна, "птичьи лапки".
И часто это случается раньше, чем вы повзрослеете и поймете это.