НАСТАВНИКИ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ БЫТЬ СТАРШЕ
"Иметь перед собой ролевые модели очень важно, - утверждает д-р Палу-
ди. - Женщины сегодня, к сожалению, имеют меньше ролевых моделей, чем
ролей, которые им приходится по жизни играть.
Ролевой моделью, по сути, может быть любой. Можно даже быть ролевыми
моделями друг для друга, - замечает д-р Палуди. - Наставник необяза-
тельно должен быть старше. Часто им бывает кто-нибудь из вашей возраст-
ной группы. Влияние в таком случае носит взаимный характер".
На протяжении жизни у вас может быть много ролевых моделей.
В ходе одного из исследований д-р Палуди обнаружила, что у мужчин ро-
левые модели обычно не меняются со времен их детства, а вот женщины ме-
няют ролевые модели каждый раз, когда начинают выступать в новой роли.
"Это бывают разные люди в разные периоды их жизни", - говорит она.
Где вы находите такие "подручные" ролевые модели? Вы можете найти их
в вашем офисе, или по соседству, или в среде людей вашей профессии, или
в группе поддержки, где встречаются женщины с общими интересами. "Изучая
людей, которые осознавали себя наставниками, исследователи спрашивали,
как это у них получилось, что они начали выступать в такой роли, - расс-
казывает д-р Палуди. - Большинство из них отвечали, что это всегда про-
исходило на подсознательном уровне".
Глава 67
САМООЦЕНКА
Когда психотерапевт Линда Шерхарт Санфорд и ее коллеМэри Элен Донован
написали книгу "Женщина и самооценка", получившую большой отклик, их
друзья дали книге другое, более точное название.
"Они назвали ее "Слепой ведет слепого", - признается Санфорд, которая
провела большую работу, чтобы помочь женщинам по всей стране повысить
свою самооценку. В детстве я была невысокого о себе мнения, и, может
быть, самое важное, что мы извлекли, работая над книгой, - это то, что
чувство собственного достоинства не о и есть что-то врожденное, данное
от Бога. Его надо развивать в себе".
УМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ, ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ
Подобно многим женщинам с заниженной самооценкой, Робин делала выбор
исходя из неправильного представления о себе. Ей казалось, что ей повез-
ло, когда в 17 лет она встретила Майкла, красивого блондина с внешностью
лейб-гвардейца, к которому она почувствовала сильное физическое влече-
ние. Они поженились, как только Робин закончила школу, а годом позже она
стала матерью. "Почти с первого дня замужества я знала, что сделала
большую ошибку, - признается Робин. - Я вышла замуж, потому что думала,
что никакой другой мужчина не захочет меня, и я отказалась от поступле-
ния в колледж, потому что считала себя недостаточно умной. И то и другое
не соответствовало действительности, но, чтобы понять это, мне потребо-
валось 15 лет несчастливой жизни".
История Робин не является исключительной. Некоторые специалисты убеж-
дены, что заниженная самооценка свойственна очень многим женщинам, жизнь
которых оказалась "суженной" и не столь счастливой, какой могла бы быть,
из-за глубоко укоренившегося в них чувства личной несостоятельности. Не-
верная самооценка, считают Санфорд и Донован, лежит в основе многих дру-
гих проблем, которые могут быть у женщин, - от переедания до алкоголиз-
ма. "Если мы не любим себя и не уважаем себя, мы выходим замуж за муж-
чин, недостойных нас, выбираем работу, слишком простую для наших возмож-
ностей, и совершаем другие ошибки - начиная от отравления себя наркоти-
ческими средствами до слишком большой терпимости, в основе которой, -
замечает Санфорд, - лежит наше мнение, что мы этого заслуживаем".
Она даже делает предположение, что пол в каком-то смысле является
фактором риска для самооценки, потому что мы живем в обществе, в котором
ценятся мужские, а не присущие женщинам качества. Президентов не выбира-
ют по таким качествам, как сердечная теплота и способность сопереживать.
Высокие баллы по восприимчивости редко находят спрос. В самых чтимых
институтах нашего общества - от конгресса до церкви - доминируют мужчи-
ны. "Фактически мы живем в партриархате, женщины находятся в подчиненном
положении, - говорит Санфорд. - Трудно иметь высокое чувство собственно-
го достоинства, когда общество постоянно дает понять, что вы недостаточ-
но хороши".
НЕПРАВИЛЬНЫЙ подход
Многие женщины едины во мнении, что всю жизнь они стремятся к тому,
что специалисты по самооценке называют "Святой грааль достаточности". В
своей книге "Совершенные женщины: скрытый страх несостоятельности и же-
лание действовать" Колетт Даулинг выдвигает предположение, что для мно-
гих женщин т.н. достаточность - то же самое, что и совершенство, уро-
вень, достигнув которого, можно избавиться от мучительного чувства
собственной ничтожности. Мучимые синдромом "если бы только..." ("если бы
только я была умнее, красивее, тоньше..."), который усиливает чувство
несостоятельности, женщины берут курс на постоянное самоусовершенствова-
ние, цель которого - заслужить одобрение. Мы тратим годы, чтобы заслу-
жить одобрительный кивок, который убедит нас, что, да, мы достаточно хо-
роши. Мы стараемся превзойти всех на рабочем месте, быть изящными, как
модели, стать суперженщиной - это дает чувство неуязвимости, завершен-
ности, даже если при этом мы доводим себя до изнеможения, злоупотребле-
ния лекарственными средствами, до расстройств питания.
В своей работе Санфорд обнаружила, что многие женщины, которые, судя
по всему, знали свои сильные стороны, тем не менее больше фокусировали
внимание на том, в чем они не преуспели. "Почти все женщины знали за со-
бой что-то, что их удовлетворяло, но эти вещи не казались им самыми важ-
ными, - замечает она. - Они как бы не заслуживали внимания".
Нет, именно по недостаткам многие женщины составляют суждение о себе.
Часто женщины не принимают во внимание свои сильные стороны, рассуждая
так: "Раз это у меня хорошо получается, значит, это не стоит внимания".
"Не так уж редко бывает, - говорит Санфорд, - что женщина признает себя
яркой, привлекательной, хорошей матерью, хорошим секретарем, но с из-
вестной долей грусти добавляет: "Я не могу проявить достаточно упорства,
чтобы похудеть на 10 фунтов", - давая понять, что все ее положительные
качества ничего не стоят и она воспринимает себя прежде всего как женщи-
ну с избыточным весом".
Исследования показывают, что самоуничижающее поведение, например фо-
кусирование внимания на собственных недостатках или преувеличение роли
неудачи, имеет связь с депрессией. По материалам Американской психологи-
ческой ассоциации, невысокое мнение о себе совершенно очевидно является
важным фактором в развитии депрессии. На заниженную самооценку указывают
как на фактор, оказывающий влияние на большую распространенность депрес-
сии среди женщин, которые страдают депрессией в два раза чаще, чем муж-
чины.
ИЗМЕНЕНИЕ ПОДХОДА
Что можно сделать, чтобы изменить мнение о себе? В конце концов, вы
ведь не родились с сознанием, что вы мало чего стоите. Оценка пришла со
стороны - от родителей, которые делали вам замечания, говорили, что вы
плохая, сверстников, которые потешались над вашими рыжими волосами, ва-
шим носом или тем, что вы не могли быстро справляться с математикой.
"Никто не может приобрести низкую самооценку в изоляции, - указывает
Санфорд. - И никто из нас не в состоянии изменить ее в одиночестве".
Неправильность оценки, сложившейся в результате замечаний со стороны,
вам поможет понять консультация у специалиста или группа поддержки, где
вы составите представление о том, какая вы на самом деле. Но многое мож-
но сделать и самостоятельно.
Санфорд предлагает начать с создания некоторого материального образа,
например коллажа, отражающего собственную концепцию. Возьмите лист бума-
ги и на нем отобразите в символах, какой вы себя видите, положительное в
себе, отрицательное и нейтральное, используя слова, рисунки, фотографии
или иллюстрации из журналов. Наиболее важное для себя поместите в цент-
ре. "Для многих женщин это нехитрое художество становится актом пробуж-
дения, - отмечает Санфорд. - Когда я проделывала это с женщинами, жалую-
щимися на неуверенность в себе, и вы затем подсчитывали положительные,
отрицательные и нейтральные оценки, оказывалось, что отрицательного было
совсем немного. Это очень хороший способ узнать себя".
Такой коллаж позволит вам увидеть себя в самых разных аспектах, поэ-
тому ваши лишние 10 фунтов, тяжелые бедра и вздернутый нос, играющие та-
кую большую роль в вашем самоопределении, становятся только частью его,
наряду с чувством юмора, теплотой, умением рисовать или организационными
способностями. Вместо того чтобы заклиниться на своих недостатках, оце-
ните "картину в целом".
Часто отрицательный образ настолько укрепляется в нашем представлении
о себе, что даже реальность не может убедить нас отказаться от него.
Санфорд предлагает провести небольшую проверку на реальное положение ве-
щей. "Попросите близких вам людей, которым вы доверяете, описать вас.
Попросите их дать вам три определения, - советует она. - Получить отклик
других людей очень важно. В конце концов именно от них в первую очередь
вы узнаете, кто вы".
Это сопряжено с некоторым риском, но риск оправдан, если вы хотите
изменить свое представление о себе. Ребекка Кертис, доктор философии,
автор книги "Поведение, которое ведет к поражению", пишет: "Невозможно,
сидя наедине с собой, изменить свое представление о себе. Вы должны по-
лучить подтверждение от других людей, от окружения, что вы не такая, ка-
кой себя видите. Нам нужно увидеть себя такими, какими видят нас другие
люди".
Это также предполагает, что вы должны поступать соответственно вашему
реальному "я". От Робин Такер проверка реальностью потребовала большого
мужества. Почувствовать себя умной и привлекательной означало для нее
поступить в колледж и развестись. Это себя оправдало. "Я появилась в
колледже с низко опущенной головой, а к концу первого года чувствовала
себя королевой, - вспоминает она. Все преподаватели любили меня. Я полу-
чала высокие отметки. А позднее я вышла замуж за человека, который пове-
рил в меня. У меня было чувство, что я стала другим человеком. Но самое
главное заключалось в том, что я открыла для себя, кем я являюсь на са-
мом деле".
СМЕНИТЕ НАВЕШАННЫЕ ЯРЛЫКИ
Есть еще способ, помогающий отделаться от ярлыков. Санфорд предлагает
взять два листа бумаги, на одном написать "Вы" и внизу перечислить все
определения, которые использовали ваши родители в отношении вас, на дру-
гом листе написать "Я" - и описать те же самые качества, но в положи-
тельном ракурсе. Например, если ваши родители вбили вам в голову, что вы
упрямы или медлительны, отыщите положительные синонимы этих качеств. В
упрямом человеке можно разглядеть независимость или упорство. Медли-
тельность может означать вдумчивость или обстоятельность в достижении
цели.
"Улучшить самооценку не означает полностью изменить представление о
себе, - замечает Санфорд, - это значит сделать некоторые перемещения.
То, что вам удается, лучше всего передвинуть к центру того, что состав-
ляет концепцию вашего "я", а то, в чем вы далеки от совершенства, поста-
райтесь несколько отодвинуть, не акцентировать на нем внимания. Учитесь
у мужчин, которые имеют обыкновение подчеркивать в себе все лучшее. То-
го, что у них не блещет, они просто не замечают".
УСПЕХ ПРИХОДИТ НЕ СРАЗУ
Не ждите, что все изменится за одну ночь. Не обязательно все пойдет
легко. "К сожалению, - отмечает Санфорд, - принижать себя считается
очень женственным. Однако в том, чтобы не любить себя, я не вижу благо-
родства".
По правде говоря, иногда вам нужно протрубить о себе в собственный
рог. Немножко искренней похвальбы никому не принесет вреда. Если сама
мысль об этом ужаснет вас - вы совсем не хотите показаться тщеславной
или эгоистичной, - начните с того, что научитесь принимать комплименты.
"Многие женщины испытывают неудобство, когда их хвалят, - утверждает
Линда Данлэп, доктор философии, преподаватель психологии из штата
Нью-Йорк. - Лучшим ответом на комплимент является не замешательство, не
отрицание, не слова, что вы не сделали ничего особенного, - учит она. -
Это должно быть просто: "Спасибо".
Провозгласите мораторий на отрицательное восприятие. Рассматривайте
ошибки и неудачи как издержки приобретения опыта, а не как доказа-
тельство того, что вы не способны сделать это. "Вместо того чтобы обви-
нять себя, - предлагает д-р Данлэп, - посмотрите на вещи в другом свете,
например: "Я чему-то научилась. В следующий раз я приложу все усилия и
приму любой результат, каким бы он ни был; тогда я по крайней мере смогу
сказать себе: я сделала все, что могла".
И еще вам надо понять, что сделанное вами, как бы хорошо оно ни было,
никогда не будет верхом совершенства. Никто не совершенен. Поэтому опус-
тите планку своих ожиданий до реального уровня. "Важно, - предупреждают
специалисты, - сделать со своей стороны все возможное, а не достичь вер-
ха возможного". "Иначе, - замечает Санфорд, - вы станете одной из тех,
кто приходит к заниженной самооценке, потому что боится низкой самооцен-
ки".
См. также: Образ тела.
Глава 68
САМОПРОМЗВОЛЬНЫЙ АБОРТ И МЕРТВОРОЖДЕННОСТЬ
Лоретта Эндрюз, мать двоих детей, ожидала третьего, когда внезапно,
без всяких угрожающих симптомов, на третьем месяце беременности у нее
случился самопроизвольный аборт.
"После этого, - рассказывает Лоретта, теперь уже имеющая четверых де-
тей, - я не могла не вспомнить об одной женщине, бывшей соседке. У нее
был выкидыш, и я всячески, пыталась утешить ее, говорила о мудрой мате-
ри-природе, которая таким образом не допускает появления на свет детей с
пороками развития. После того как я потеряла своего ребенка, я хотела
позвонить ей и извиниться; я поняла, что те мои слова ничего для нее не
значили.
Ничего. Я знаю, потому что они ничего не значили для меня, когда люди
говорили их мне".
У Джудит Ласкер первая беременность протекала легко. Роды у нее нача-
лись в солнечный летний день. Они с мужем работали в саду, когда она по-
чувствовала, что пришло время ехать в больницу. В больнице врач осмотрел
ее и сказал, что ребенок идет ягодицами и что может потребоваться кеса-
рево сечение. После того как был сделан рентгеновский снимок, врач выс-
казался против операции, а через несколько часов Джудит привезли на ка-
талке в родовую палату, где она родила мертвую девочку.
"Я запомнила первые слова медсестры: "Было бы гораздо хуже, если бы
она умерла лет в пять", - вспоминает Джудит, у которой теперь растут две
здоровые девочки. - Вероятно, она была права, но почему я должна была
выбирать между ребенком, который умрет при рождении, и ребенком, который
умрет в пять лет? Я ждала живого ребенка, а моя девочка родилась мерт-
вой. Медсестры и многие другие люди высказывали такое отношение к этому:
"Вы не знали этого ребенка, ничего страшного, забеременеете снова". И я
привыкла думать так же. Но признаюсь вам, что временами я все еще плачу,
вспоминая мою девочку, хотя прошло двенадцать с половиной лет".
ПОТЕРЯ, с КОТОРОЙ НЕ смиряются
Потеря ребенка в результате самопроизвольного аборта или мертворож-
денности часто глубоко переживается родителями и остается непонятной для
окружающих их людей.
На Джудит Ласкер, доктора философии, потеря ребенка повлияла так
сильно, что она вместе со своей подругой Сьюзен Борг, которую знала с
детских лет, тоже лишившейся ребенка вскоре после рождения, написала
книгу "Неудачная беременность", одну из первых книг для массового чита-
теля, рассказывающих о "непонятном" горе. Доктор Ласкер, профессор соци-
ологии университета в Бетлехеме, штат Пенсильвания, стала изучать эту
проблему.
Никто не знает точно, сколько родителей ежегодно оказываются лицом к
лицу с описанной проблемой, но на основании данных, приводимых Нацио-
нальным центром медицинской статистики, д-р Ласкер называет 800 000 се-
мей, каждый год горюющих о потере ребенка в результате самопроизвольных
абортов и мертворожденности.
Предварительно выполненные анализы могут выявить наличие генетических
пороков, способных унести жизнь новорожденного. Мертворожденности и вы-
кидышу могут предшествовать некоторые симптомы - кровотечение, прекраще-
ние движений плода, боли. Но предупреждающих симптомов может и не быть и
часто причина остается неустановленной. Для супружеской пары это зачас-
тую первая встреча со смертью, они теряются, не зная, что они "должны"
чувствовать, порой оказываются совершенно дезориентированы всепоглощаю-
щим чувством печали.
"Вам стараются сказать что-то в утешение, - говорит д-р Ласкер. - Лю-
ди ищут способ облегчить потерю, часто успокаивая тем, что у вас родится
другой ребенок и все будет прекрасно. Но может случиться, что никогда
уже жизнь не станет прекрасной, как прежде. Чувство потери - реальное
чувство, имеющее все основания. Это часть вашей жизни. Только спустя ка-
кое-то время большинство людей начинают чувствовать себя лучше".
САМОПРОИЗВОЛЬНЫЙ АБОРТ: РАСПРОСТРАНЕННОЕ ЯВЛЕНИЕ
Большинство специалистов считают, что выкидышами заканчиваются от 14
до 18 процентов всех беременностей, но возможно, что на самом деле их
бывает гораздо больше. По данным правительственных докладов, только от
одной четверти до одной трети всех зачатий кончаются рождением живого
ребенка. Остальные эмбрионы теряются в какой-то момент между оплодотво-
рением и родами, но в особенности на ранних стадиях беременности, обычно
до того, как женщина узнает, что она беременна.
Примерно три четверти всех выкидышей происходит в первые 12 недель,
и, как показывают лабораторные пробы, 60 процентов из них объясняются
пороками эмбриона, наследственными или возникшими в результате случайной
мутации. Остальные обычно происходят в результате плохой имплантации оп-
лодотворенной клетки.
Выкидыши чаще бывают у женщин, уже имевших выкидыши, у очень молодых
(до 18 лет) и у женщин старшего возраста, а также у больных эндометрио-
зом, при котором ткань эндометрия матки попадает на другие участки внут-
ри брюшной полости и прирастает там. Поздние выкидыши, между 13-й и 20-й
неделями, обычно происходят в результате плохой имплантации, хотя плод
может быть нормальным. Около 35 процентов выкидышей вызываются дефектами
хромосом.
Если шейка матки слишком слабая, как это часто бывает у тех женщин,
матери которых принимали искусственный гормон диэтилстилбестрол (DES) во
время беременности, она может раскрыться слишком рано, и ребенок будет
потерян. К выкидышам приводят пороки матки, например двойная матка. Ин-
фекции матки (включая болезни, передаваемые половым путем), миомы, дру-
гие новообразования, например рубцовая ткань, неправильное питание, пос-
ледствия облучения или воздействия токсичных веществ на одного из роди-
телей, курение, злоупотребление алкоголем, ряд лекарственных средств,
включая некоторые противозачаточные пилюли, - все это может увеличивать
опасность самопроизвольных абортов. В некоторых случаях выкидыши вызыва-
ются гормонами или нарушениями в работе иммунной системы.
Иногда выкидыш можно предотвратить, но, если он начался, остановить
его удается очень редко. Как отмечает д-р Ласкер, некоторые врачи при
первых признаках грозящего выкидыша рекомендуют постельный режим. Это
может помочь. Иногда даже при возникшем кровотечении шейка матки остает-
ся закрытой. В половине случаев ранних кровотечений выкидыша не происхо-
дит. Но предписание постельного режима имеет целью также "снять возмож-
ное чувство вины", если выкидыш все же произойдет.
НЕЛЕГКИЕ ОТВЕТЫ
Вашей первой реакцией на выкидыш - любую беременность, не завершившу-
юся рождением живого ребенка, - может быть вопрос: "Почему так случи-
лось?" "Иногда врач способен указать причину, особенно если в образе
жизни пары присутствует какой-то фактор, который может быть изменен, но
во многих случаях ответа нет, - предупреждает д-р Ласкер. - Поэтому люди
начинают сами искать ответы. Они обвиняют себя. И вопрос: "Почему так
случилось?" - превращается в другой: "Что я сделала неправильно?"
Если учесть, какое количество советов получает беременная женщина,
возникает соблазн найти какой-то смысл в потере, обвиняя себя в непра-
вильных действиях. Некоторые пары начинают даже смотреть на случившееся
как на наказание за то, что они делали в прошлом - пользовались противо-
зачаточными средствами или практиковали добрачный секс. "Наши друзья по-
могают нам в этом. Они спрашивают: "Что это могло быть? Делали ли вы
это, делали ли вы то?" - говорит д-р Ласкер. - Многие люди находят
объяснение в собственном поведении, даже если врачи со всей уверенностью
заявляют, что это не соответствует действительности.
Но чувство вины в этот момент может оказаться благотворным. Подобно
шоку и неприятию, сопровождающим травмирующее известие, оно помогает
постепенно справиться с потерей. Чувство вины является частью пережива-
ния горя, - указывает д-р Ласкер. - Оно придает горю какой-то смысл. Оно
позволяет думать, что вы можете влиять на исход. Если же от вас ничего
не зависит, в психологическом плане это хуже, потому что означает, что и
в следующий раз вы не сможете управлять событиями, не сможете предотвра-
тить несчастье, что вполне реально, и при этом ваши переживания будут
еще более тяжелыми. Но, когда горестные чувства схлынут, вам перестанет
казаться, что вы виноваты во всем. Чувство вины исчезнет".
САМЫЕ НЕПОНЯТЫЕ ЧУВСТВА
Горе, испытываемое супругами и их близкими после выкидыша, усугубля-
ется тем, что люди не осознают привязанности к потерянному плоду, тогда
как исследования показывают, что она бывает очень сильной. Будущие мате-
ри на ранней стадии беременности испытывают сильную эмоциональную привя-
занность к ребенку, еще не появившемуся на свет. Исследование, проведен-
ное д-ром Ласкер на примере нескольких сотен пар, показало, что обычно
горе тем сильнее, чем дольше женщина носила ребенка, но имеются и другие
исследования, свидетельствующие о том, что продолжительность беременнос-
ти играет меньшую роль, чем эмоциональная связь с ребенком, которую ощу-
щает женщина. Женщина, которая реально представляет себе ребенка даже на
ранней стадии беременности, может так сильно страдать после выкидыша,
как если бы она потеряла новорожденного.
Окружающие люди, включая медицинский персонал, могут пытаться утешить
женщину. В одном из исследований выяснилось, что медики из персонала
больницы говорили о своем отношении к выкидышам как к трагедии, но авто-
ры исследования определили их поведение как "молчаливое сочувствие", по-
тому что сочувствие редко выражалось словесно.
"Попытки членов семьи, друзей и медиков как-то помочь часто подливают
масла в огонь, - отмечает д-р Ласкер. - Вы можете услышать: "Ты еще ро-
дишь другого ребенка", - хотя вы сами в этом далеко не уверены".
Д-р Ласкер выяснила, что многие женщины после выкидыша страдают как
физически, так и психологически. Расстраивается сон, исчезает аппетит.
Трудно сконцентрироваться на чем-то. Появляется чувство вины, беспомощ-
ности, неуверенности в себе, страх за будущее. Вы можете ощущать свою
несостоятельность как женщина, потому что вам не удалось сделать то, что
другим легко удается. Появляется враждебность, чувство гнева, депрессия.
Даже когда все, казалось бы, осталось позади, вас одолевает печаль в те
знаменательные и праздничные дни, которые вы предполагали встречать
вместе с ребенком.
Хотя супруги находят самое большое утешение в обществе друг друга,
существует предел, до которого они могут помочь друг другу. "Горе, - от-
мечает д-р Ласкер, - переживают в одиночку. Даже самые любящие супруги
не могут полностью унять боль друг друга. Вы и ваш муж по-разному
чувствуете боль утраты". Исследование, выполненное д-ром Ласкер, подобно
многим другим, показывает, что отец обычно не ощущает такой связи с не-
рожденным ребенком, как мать, потому что ребенок не является для него
физической реальностью. Кроме того, мужчины по-другому выражают свои са-
мые глубокие чувства.
Вы можете рассердиться на своего мужа за то, что его чувства не сов-
падают с вашими. А муж, вполне возможно, испытывает беспомощность и
фрустрацию, потому что не способен утешить вас. Вам хочется говорить -
многим женщинам помогает, когда они "выговариваются", - а для него эти
разговоры непереносимы. "Отчасти различие в поведении объясняется тем,
что мужчины и женщины вообще по-разному выражают горе, - предполагает
д-р Ласкер. - Мужчин и женщин по-разному воспитывают. Мужчинам говорят,
что они должны быть сильными, заботиться о своих женах, и в результате
они не дают горю захватить их целиком".
СИМПТОМЫ, ПРЕДВЕЩАЮЩИЕ ВЫКИДЫШ
Если у вас появятся какие-либо из перечисленных ниже предвестников
выкидыша, обращайтесь к врачу; ситуация может угрожать вашей жизни или
жизни вашего ребенка.
- Пятна на белье или кровотечения (хотя в самом начале беременности
появление незначительных кровянистых выделений может быть нормальным,
так же как и небольшие выделения в конце беременности, когда начинает
раскрываться шейка матки).
- Выделения в виде сгустков крови или кусочков ткани.
- Спазматические боли в животе.
- Температура выше 37ёС.
- Головокружения, обморочные состояния.
- Отечность лица и глаз, особенно наступающая внезапно.
- Ощущение жжения при мочеиспускании и неприятные ощущения после не-
го.
- Сильная головная боль в области лба или за глазами на поздней ста-
дии беременности, которую не удается снять лекарствами.
- Утечка жидкости через влагалище, что может означать разрыв плодных
оболочек.
- Исчезновение симптомов беременности.
- Отсутствие движений плода в течение 810 часов, особенно если до
этого плод был активным.
СОВЕТЫ ТЕХ, КТО ПЕРЕНЕС ЭТО
Профессор социологии Джудит Ласкер и ее коллеги, опрашивая сотни муж-
чин и женщин, кто потерявших ребенка в результате выкидыша или мертво-
рождения, попросили их дать советы тем, кому предстоит пройти через та-
кое испытание.
Вот что они сказали:
- Не замыкайтесь в себе, ищите поддержку у родных и друзей.
- Не теряйте уверенности в себе.
- Смотрите в будущее.
- Продолжайте жить полной жизнью.
- Переживите это, и вы оправитесь.
- Примите горе.
- Подумайте о том, что вам нужно.
- Со временем вам станет легче.
- Каждый горюет по-своему.
- Вы не одиноки.
- Не вините себя.
- Сделайте новую попытку.
- Уповайте на Бога.
- Получите хорошую медицинскую помощь, найдите понимающего вас врача.