Днем пытался сделать легкую задержку дыхания (закрывал уши, глаза, нос). Успехов особенно видно.
Вечером в Интернет залез, слово "смерть" вбил, и заинтересовался сайтом www.deadhouse.ru. Правда, как только начал читать "меню" (Беслан. Трупы детей. Труп женщины: смерть при пожаре) отследил реальный, ощутимый страх. Через несколько минут решился смотреть картинки. Тут все началось: сначала страх, потом отвращение. Через некоторое время в "завязку" потянуло… Решил, первый день все-таки, не буду себя насиловать. Жалость к себе проснулась.
10.03.06
Вчера и сегодня меня накрыла дикая волна усталости. Вплоть до того, что когда с утречка взял книжку, совершенно не смог ее читать: начали болеть глаза и голова загудела, тонуса не было. Залег спать на 2 часа - за это время 3 раза просыпался, но "забивал" на все и спал дальше. Проснулся бодрым и свежим. Прочитал главу из "Трансферинга реальности" об энергии, задумался.
Осозновал свою смерть на уровне интеллекта. Суммарно за день часа полтора. Никаких особых состояния пока не наблюдалось. Появилось желание посетить морг…
11.03.06
Весь день низкий тонус, срываюсь на само жалость и плохое настроение. Осенило, что ЧСВ и плохое настроение сильно взаимосвязаны, можно управлять одним через другое. Так же внезапно осенило, что осознавать смерть - не может быть автономным заданием: нельзя забывать про ЧСВ и ответственность, во избежание перекоса.
Сегодня осознавал смерть в темной, тихой квартире, причем сначала говорил мысленно, а потом начал говорить вслух. Эффект многократно возрос. Само по себе слово "смерть", сказанное вслух в полной тишине распространяется с гораздо большей силой.
12.03.06
Начал осознание смерти только в шесть вечера. Но как накрыло! Нашел несколько интересных заметок, сайт с фотографиями и роликами казней и прочих жестокостей. После этого накрыло и начались разные вопросы вроде: "если я все равно умру, то зачем это все?"
Вспомнил, что в 15 лет во мне проснулся (то есть вылез в наружу) страх смерти. В 17, наверное, подсознательный страх смерти, активировал мысль: "я должен стать лучше".
13.03.06
Сегодняшний день начался с "ВД на полную катушку", т. е. общая слабость, мешанина в голове, энергии намерения не хватает чтобы хотеть хоть чего-нибудь кроме естественных потребностей, да и настроение ни к черту. Сходил на пару, да поздно пришел, поплелся читать книгу "О смерти и умирании". Сел читать - будто бы сплю. Почитал минут 5, втянулся, почувствовал себя другим человеком. Сама книга особого впечатления не произвела, хотя немного помогла сосредоточится на осознании смерти.
Сегодня понял одну вещь: чтобы что-то сделать, должно быть сильное намерение это сделать, то есть нужна хорошая мотивация. Нет, это понятно, в общем-то, на подсознательном уровне, причем с детского сада, этим нужно уметь пользоваться...
Позанимался дома разными делами, потопал на кладбище. По дороге пытался осознавать смерть, но, по большей части осознавал, что город - сила, злая сила. Думал о том, что дает большой город, и что он отбирает. Почти ощущал город как существо… задумался стоил ли игра свеч?!
Дошел до кладбища, прошелся мимо ограды туда… обратно… Все это время смотрел на могилы, читал, что написано, с чувством спокойствия, отрешенности. На обратном пути ненадолго зашел внутрь, прошелся немного вглубь. Подступали сумерки, а с противоположной стороны дороге, далеко шли какие-то люди. Не испугался, но, так, на всякий случай решил выйти. Успел рассмотреть занятные памятники. Наверное, осознавать смерть лучше всего ни в морге, ни за монитором, а на кладбище, где есть некоторое давление, но мягкое, несильное, естественное…
14.03.06
День был солнечный, почти теплый, осознавать смерть в такой день было как-то несподручно, хотя мысли о том, что этот прекрасный мир я буду созерцать не вечно меня тоже посещали. Зато вечером, покопавшись в сети и найдя достаточно стоящего материала, мне показалось, что я прикоснулся к той всепоражающей и абсолютной силе, имя которой - СМЕРТЬ.
Отчет участницы дистанционного обучения, впервые опубликованный на форуме в специальном разделе для участников обучения. С разрешения автора публикую отчет здесь.
Год прошел, после того, как начинала здесь, у Валеры, обучение. Завершила его формально через четыре месяца, не выполнив самые трудные для меня упражнения. Были Приветы, была попытка с Конфетами, но Ботинок и Соска - не получились даже в мечтах.
Внутри поскребывало, что не смогла, возвращалась не раз к мысли о том, что сделать эти упражнения стОит, что как раз они - мое самое "больное" - под названием "Что обо мне подумают люди?" Но видимо в ту пору "девочка еще не созрела"… :)
8 апреля сего года (дату помню хорошо - день был непростой, сдала внутренний экзамен по вождению в школе, причем с большим трудом) возвращалась домой пешком, свернула с обычного маршрута - а там, на школьном футбольном поле стоит он (как щенок брошенный, ей-богу!) - старый, грязный, но готовый к "прогулке" хоть сейчас. Пройти мимо было немыслимо, постояла, посмотрела по сторонам и положила в пакет родимого.
Через пару дней вечером состоялся первый выгул. Признаюсь честно - народу было мало, а главное - устала за день так, что было почти все равно - где я и что со мной. Люди косились на меня и даже не улыбались. Только один молодой мужчина шел за мной, довольный как слон, минут десять - развлекал своего ребенка в коляске.
Конечно, чувствовала себя не в своей тарелке. Если руки и ноги каким-то образом двигала, то с мимикой лица уже не справлялась. Брови лезут вверх, рот расплывается в неестественной улыбке, куда глаза девать - не пойму. То ли застыть с каменным видом, то ли улыбаться всем, то ли сделать вид, что для меня это абсолютно обычное дело - ботинок выгуливать. Через полчаса замерзла и люди все разбежались (не от меня, просто похолодало прилично). Короче, первый блин - комом…
Далее. 12 апреля я сдала экзамен на вождение в ГАИ - с огромным напряжением и волнением, как говорится - чудом. А 15-го иду, опять же, пешком с работы и вижу краем глаза, что на веточке дерева справа от меня висит … соска. Шла быстро, сразу толком не дошло. Пришлось возвращаться и рассматривать - и,правда, соска - голубенькая такая. Ну, я уж эту не стала снимать, зашла в первую по дороге аптеку и купила розовенькую.
Попробовала попрактиковать сразу же. Как и с ботинком - в упрощенном варианте для первого раза - на ходу - так легче. Зубами сжала и вперед. Народ реагировал положительно - улыбался, смеялся, дети пальцем показывали (по крайней мере, я только это заметила), хотя я промчалась по проспекту со скоростью паровоза. Шла минут сорок. А когда убрала соску, поняла, как физически устала от перенапряжения.
Сегодня сподобилась проехать в транспорте с соской во рту. Думала, что не смогу ни за что. Сначала в полупустой троллейбус села. Потом, осмелев, пересела в полный автобус. Народ явного внимания не проявил. Вижу я плохо, а слов и смеха, относящегося к моей персоне, я не почуяла. Видимо, кроме соски ничем не выделялась.
Что бы подумала я сама, увидев такую же дамочку с соской в зубах? - думала я про себя. Признаюсь как на духу (потому что в этот момент мне стало наконец-то смешно) - мысли были эротического направления, типа что слово "соска" происходит от слова "сосать"… Попутно вспомнила про заметку на форуме как изображать психа в транспорте, и это мне помогло здорово! Соска, по сравнению этим - просто цветочек! Спасибо этому товарищу!
Небольшой итог. Важно было запомнить физическое состояние в момент, когда Начинаешь действие, которого очень боишься - сунуть соску в рот, поставить ботинок на землю, или, к примеру снять машину с ручника и въехать на эту чертову горку на автодроме… Из собственного опыта - надо хоть немного отодвинуть в сторонку размышления и сомнения, проследить за дыханием, окинуть мысленно свое физическое состояние от макушки до пят, ощутить себя "здесь и сейчас" (спасибо Мише Волошину за стоп-упражение) и - вперед.
Еще - гоняешь по кругу мысли, типа, у меня это не получится никогда! Для их преодоления лично мне приходится прибегать к уловкам - сначала попробовать вариант попроще, постепенно переходя к усложнениям (сначала сунуть соску в рот на ходу, потом - в полупустом автобусе и т.д.). Ну, или сознательно поместить себя в ситуацию, когда воздействуют люди-силы извне и уже не отвертеться от действия (например, с тем же вождением так получилось - пошла учиться, потому что так посоветовал уважаемый мною человек, поехала, потому что заставил инструктор и т.д.).
И еще. Немного ощутила, что значит - "менять фасад". Ведь я остаюсь все с тем же "набором недостатков" - стеснительная, неловкая, неуверенная в себе. Однако, когда надо действовать - действую! Пусть внешне все также неловко, неумело - но мне становиться наплевать, как это выглядит со стороны, даже нахожу плюсы в этом. Ведь, в основном, люди не любят наглости и напористости, а неуверенным и неловким дамочкам поневоле хочется помочь. Это только прожженных воинов не проймешь такими уловками, хотя... как знать… ;)
Ничего нового, думаю, я не написала. Но, когда это прочувствовано на собственной шкуре - другое дело.
Не знаю, когда бы я собралась сходить на мусорку или зайти в аптеку (хотя и подумывала об этом), однако для меня эта задача была упрощена на порядок - вот, тебе, подруга, Ботинок, а вот и Соска! И деваться тебе, милая, некуда! Знаки были настолько прямые, что невозможно дальше увиливать. Начала писать отчет, чтобы уж совсем не отвертеться. Продолжение следует.