Начинала я с перепросмотра родителей. Согласна с участниками этой темы, что такие упражнения небезопасны в плане актуальных отношений с родителями. Но все-таки придерживаюсь совершенно четкого мнения: Начинать надо именно с них. Я наблюдаю со стороны, как мои друзья решают свои "проблемы по жизни". Анализ любого вида абсолютно подавляющего большинства этих проблем рано или поздно упирался в "не отработанные отношения с отцом /матерью". А дальше - психологический барьер и долгие метания вдоль "границы" в попытках как-то увильнуть от основной корневой проблемы. Заменяя ее решением чего помельче и попроще. Это сродни тому, чтобы ночью искать потерянный ключ не там, где обронил, а там, где светит фонарь.
На первичный перепросмотр родителей ушло полгода, результат потряс меня до глубины души: полное и качественное улучшение отношений с родителями (и чем дальше, тем лучше, поскольку 1-м полугодом дело не ограничилось). Я бы сказала так: улучшение ИХ отношения ко мне. Безо всяких трансакций с моей стороны. Просто приехала к ним в один прекрасный день - и внезапно была окружена вниманием и заботой, каких за 30 лет от них не видела. Вот так с тех пор 8 лет и балдею.
=5. Следующей большой проблемой (из-за чего я боялась "тотального списка для перепросмотра") была амнезия на некоторые периоды жизни. До 6-ти лет я неплохо себя помнила (отчасти даже года в полтора-два). С 12-ти лет я вела дневник, и здесь вообще вопросов нет: сплошной протокол жалоб на жизнь. А вот все, что попало в промежуток с 1-го по 6-й классы, оказалось на карте жизни залитым чернилами. 1-й класс - какие-то короткие отрывки, как вспышки, ни о чем не говорящие. 3-4 классы - "это вообще". Даже без вспышек. Даже что на Новый год дарили, не помнила, хоть стреляй. Господи, что за ужас? Я была уверена: в эти годы со мной не приключалось тех психологических катастроф, которые бессознательное так старательно окутывает забвением. Меня никто не бил, я не попадала в аварии - и т.д, - "не…, не…, не…". Особенно такое беспамятство страшило на фоне в целом прекрасной памяти на события. Поэтому решила перевспомнить для начала то, что помнится хорошо. И списка не составляла. Ни тогда, ни потом, ни теперь. Насколько такое упущение сказалось на качестве перепросмотра, я не знаю; мне же не с чем сравнить. Но совершенно точно - разрешив себе не делать этого, я сняла один из поводов для Эго посопротивляться кастанедовским практикам.
…И почти сразу взяла быка за рога,- решила перевспомнить ситуацию действительно травматическую. Единственный раз в жизни папа таки меня поколотил. Сильно поколотил. Почему-то я была уверена, что никаких проблем (кроме начального психологического барьера) с этим перепросмотром не будет: всю ситуацию я помнила отлично. Но столкнулась с…
=6. …проблемой "бесчувственности". Я отлично видела и слышала происходящее, но при этом совершенно ничегошеньки не чувствовала. Поскольку это был едва ли не 1-й опыт перепросмотра, то поступила я просто: через неделю снова вернулась к этому случаю. Не помогло. Выждала еще неделю, и вообще - дала себе слово воина - что не успокоюсь, пока не перевспомню. На 3-й раз чувства, эмоции "прорвались".
Так я сделала свой 1-й вывод "перевспоминающего сталкера": намерение перевспомнить то или иное событие вкупе с простым ослиным упрямством творят чудеса. Я пережила потрясающий инсайт, т.к. в этой ситуации узнала нечто, как сказал бы Юнг, "о Бессознательном своего отца". Об истинных причинах этого избиения. О которых и сам отец не догадывался. Ни тогда, ни потом. Это объяснило и расставило по местам многие непонятные "вещи про него". Хотя хлеб познания горек, я не жалею, что знаю своего отца не как дочь родная, а как аналитик и сталкер. Это помогает мне быть безупречной.
Практикуя перепросмотр, я очень скоро столкнулась с тем, что часто при погружении в переживания событий сама картинка события ("кино") может провалиться в тартарары. Вместо этого визуализируется нечто совершенно символическое и абстрактное, но абсолютно структурирующее смысл события, его истинную причину, его "тайну". Например, однажды я увидела участников события как светящиеся точки, и от точки к точке бил голубой тонкий луч - этакая пространственная геометрия, иррациональным образом расшифровывающая истинное (энергетическое - можно так сказать?) значение события. Хотя заранее я полагала, что проблема, которую я перевспоминаю, мне и так понятна, и все, что осталось - это "сепарировать эманации". От полученного инсайта неделю ходила обалдевшая, переваривала информацию. (В переводе на факты: изначально я считала, что приобрела страх перед активной подвижностью, потому что в детстве споткнулась на всем скаку и сильно травмировалась. Но перепросмотр выявил совершенно иную причину: моя травма сильно напугала и очень разозлила мою мать. В страхе перед материнской злостью я запретила себе бегать и скакать. И со временем превратилась в гиподинамичную размазню).
Изначально я считала, что "результатом" перепросмотра служит некое чувство: облегчения, например (чаще всего). А так же - резкое изменение отношения к объекту перепросмотра (от злости и раздражения - к раскаянию и благодарности). Или, на физическом плане - чувство разлившегося в теле тепла или другие комфортные, приятные ощущения ("легче стало дышать"; "как будто что-то разгладилось" и т.п.). То, что при перепросмотре может совершенно внезапно осенить иным СМЫСЛОМ - я не предполагала. Новое ПОНИМАНИЕ происходившего зачастую так разительно отличается от всего "предполагаемого" - что хотя это и стало нормой перепросмотра - а все не привыкну.
У меня, уж не знаю, почему, совершенно не возникало вопроса, а как это - отдавать эманации, возвращать эманации. И как это возможно в отношении событий давно минувших и людей давно умерших. Стоит задуматься "головой", и "голова" спрашивает такое, на что "в голове" нет ответов. В таких случаях я выполняю перепросмотр иррациональной частью своего "Я". Со мной и до встречи с учением ДХ случались вещи за пределами разума. (Но одно дело - "со мной случались". А другое - ты можешь сам себе организовывать такую встречу)… Стоит обрести парочку-троечку инсайтов при перепросмотре - и сомнения усыхают сами собой. Однажды при перепросмотре нанесенного мне оскорбления я увидела себя арбузом; "эманации" оскорбителя - как ножи, а собственные "потерянные эманации" - как вырезанные арбузные ломтики. Мда. Не Кастанеда, конечно, но чем этот образ хуже других? Так и отдышивала: ножи "туда", а ломти - "сюда". Соответственно, ощущение по окончании процесса, что "арбуз снова стал целым".
Отсюда вывод: если я чувствую, что процесс идет - так или иначе, - то меня не смущает отсутствие "кина" непосредственной, исходной ситуации.
Следующий момент - это вспоминание непосредственно чувств, эмоций и состояний, не сопровождающихся визуализациями. Я кинестетик, и отсюда - "состояние" есть искомый "икс", а кино - фактор вспомогательный. Мне удавалось и "в полной темноте" или при какой-то минимальной "символической визуализации" разгребать негативные ситуации.
И я согласна, что можно использовать непосредственные, текущие чувства как триггер для перепросмотра. Другое дело, чтобы воспользоваться этим способом, нужно довольно специально тренировать дисциплину сталкинга. Хитрюга тональ обстряпывает негативные эмоции таким образом, что в самый момент их переживания напрочь забываешь: "блин, я же собирался их как триггер использовать!" - а вспоминаешь, когда уже все позади.
Здесь помогают намерение, тренировка и ослиное упрямство. Рано или поздно в разгар какой-нибудь жуткой обиды на сволочного начальника вспомнишь намерение, отпустишь память… и вспомнишь, как давным-давно большой толстый мальчишка отнял у тебя любимого пластмассового мишку, а ты вопила и звала бабушку, но никто не помог, и так далее, хехехе, и "все, что это повлекло за собой"…
В конце концов, у моих друзей возникал вопрос, как это я умудряюсь одновременно качать головой, дышать ритмично, восстанавливать ПТС события, да еще и сепарировать эманации?
Значит ли это, что у людей есть проблема с
=7. вниманием (не могут одновременно делать то и другое)? Я думаю, что происходит некоторая путаница с этим дыханием - качанием. Движения головы и дыхание должны прийти в автоколебательный, идеомоторный режим: и тогда не требуется почти никакого внимания к поддержанию этого процесса. Другое дело -
=8. Возникает проблема, как не отождествиться с негативной эмоцией, подчас очень сильной, захватывающей, болезненной: полностью переживая эту эмоцию, в то же время осознавать и контролировать параллельный энергетический процесс?
Трудно разрешить задачку, которой "не видишь": этот аспект перепросмотра для меня проблемой не был. Откуда бы ей взяться, если я намеревала: "переживая переживание, сепарировать эманации"? Чего намеревала, того и получила. Мне представляется, что это проблема достаточной мотивации.
От Духа сие, но не от человеков?..
Ведь стоит моему знакомому получить хорошенький пинок в мире 1-го внимания, как у него - вдруг - все это начинает получаться само собой. Вся разница - на хороший стимул (как бы извне). А человек тот же самый, и инструктор тот же самый, и инструкции те же самые.
Как решать эту проблему? Может, дождаться, пока по жизни хорошенько припрет. А когда уж припрет - вспомнить все ранее полученные инструкции - и бегом в сортир, практиковаться :).
Есть еще вариант. В последнее время практикую с друзьями "групповое намерение", в том числе и перепросмотра: тогда некто не слишком хорошо уконтрапупленный действительностью умудряется "как бы за компанию" получить адекватный опыт: переживания события, специального дыхания и сепарирования эманаций одновременно.