Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.
- Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете им на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии.
- Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
- Помните, что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
- Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.
- Очень полезно высказывать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно.
- Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества.
- Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.
- Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения.
- Старайтесь избегать пустых угроз.
- Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые ин не по вкусу.
- Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.
- Старайтесь не выражать предпочтения одному из детей.
- Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.
- Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый мальчишка». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.
- Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.
В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находится в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике, побоях или наказаниях. Разумеется, ничего хорошего в этом нет, но нет также и оснований для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.
Многим родителям хорошо знакомы чувство одиночество перед сложной задачей и потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящиеся вас проблемы с другими членами семьи (с мужем и женой, с братьями и сестрами, с родственникам), чтобы вместе разрешить их.
В минуты напряжения, в порыве гнева родители обижают своих детей – побоями, криком, такими оскорблениями, что потом им бывает стыдно за свои слова.
Помните, что существуют другие способы снятия напряжения и разрядки! Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, если у вас достаточно взрослые дети, которые могут оставаться одни. Может быть, даже выйдите из дома. Объясните ребенку свои действия или же расскажите ему о своих чувствах, когда вернетесь домой.
Если обстоятельства позволяют, попытайтесь на какое-то время отключиться и попробуйте расслабиться или займитесь каким-либо физическим трудом. (Этот способ, конечно, примени не всегда. По утрам, когда вы спешите отправить детей в детский сад или школу и уйти на работу, воспользоваться им никак невозможно).
В спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушания и ухудшат поведение.
Поскольку вы знаете своего ребенка и предвидите, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь использовать для бесед с ребенком на «острую» тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.
Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.
Ребенок подражает поведению взрослых, и поэтому, если вы считаете, что обидели его, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка так же в случае, если он кого-либо обидит.
В конце мы хотим привести выдержки из письма. Пишет женщина, которая несмотря на годы, и по сей день носит в душе боль пережитых в детстве обид.
«Чтобы объясниться, я должна сказать вам, что и сейчас, в 40 лет, преуспев на службе и в жизни, имея семью и двух очаровательных, добрых и талантливых детей (и это без применения телесных наказаний), я очень ощущаю страх, когда мне кажется, что я что-то сделала недостаточно хорошо: допустила ошибки в работе, мало занималась с детьми, не очень красиво или неудачно поступила в какой-то ситуации и так далее. Всякая моя тревога немедленно выливается в страх перед наказанием, которое может последовать в любой момент и с любой стороны. И никогда, что бы ни произошло, я не смогла до конца наслаждаться жизнью, избавиться от чувства страха. Эта бессрочная инвалидность – результат физического насилия».
«Побои превращаются в конце концов в кошмар, становятся непрекращающимся мучением, когда ребенок не понимает, почему его бьют, и перестают различать хорошие и дурные поступки. Он решает, что он просто плохой человек. Он недостоин любви своих родителей, так как все, что он делает, - плохо. Физическое насилие мешает ребенку видеть реальные границы между добром и злом, между «можно» и «нельзя» (в чем заключается настоящий смысл воспитания), напротив – оно стирает эти границы, вплоть до того, что ребенок теряет способность рассуждать здраво. Чтобы избежать непонимания, я должна сказать, что речь идет о физическом насилии, не требующем последующего медицинского вмешательства, то есть попросту об «умеренном физическом нажиме».
«Физическое насилие не воспитывает, оно приносит вред и унижает детей. В побоях подходящее средство воспитания только те родители, которые не знают другого пути объяснить своим детям, что плохо, а что хорошо, и научить их правилам поведения. Даже если телесные наказания применяются в экстраординарных случаях, мы не можем оправдать их потому, что существуют и другие способы воспитания, и особенно потому, что в большинстве случаев к наказаниям прибегают вовсе не в исключительных ситуациях, а как к основному средству воспитания ребенка. Таким родителям даже не важно, что сделал ребенок, - причина для побоев всегда найдется: опоздал в школу, получил низкую оценку, поздно вернулся из школы, надерзил родителям, некрасиво или неаккуратно ел, а нередко причина вообще никак не связана с ребенком – просто у отца или матери накопилось раздражение на начальника на работе и так далее. На кого еще, как не на ребенка, можно излить свой гнев, являющийся следствием ваших собственных неудач, - ведь ребенок не способен никак вам ответить».
Давайте же постараемся избавить наших детей от таких переживаний…
Приложение 17
Памятка для родителей
«Как уберечь ребенка от нападения. Советы для мам и пап»
Большинство из родителей внушает детям, что нужно быть воспитанным и вежливым по отношению ко взрослым: не грубить, не хитрить, не врать. Все это, конечно, с позиции педагогики, очень правильно. Но именно тихие, воспитанные дети чаще становятся жертвами преступников. Ведь обмануть их ничего не стоит, поскольку они приучены говорить только правду и выполнять просьбы старших. Мы предлагаем вам подумать. Смог ли попасть в лапы насильника герой знаменитой комедии «Вождь краснокожих», снятой по книге О. Генри? Рыжий, дикий и наглый мальчишка портит жизнь всему поселку и в итоге доводит своих похитителей до того, что они сами приплачивают его отцу за то, чтобы он забрал несносного хулигана, вместо того чтобы получить за него выкуп. Знаменитый фильм «Один дома» тоже показывает, пусть и в комедийной манере, как маленький ребенок может противостоять двум бандитам. Подобные примеры вовсе не означают, что нужно растить чадо лгуном и грубияном. Во-первых, втолковать малышу, что среди хороших и добрых людей иногда попадаются плохие люди, способные на обман, просто необходимо. Во-вторых, надо, как это ни банально звучит, играть со своим ребенком в развивающие игры. Например, в столь любимую детьми игру «Казаки-разбойники» или в «Шпионы». В этих играх можно по косвенным признакам выявлять «недруга», придумывать ловкие ответы, если попался «врагу» на «допрос», успешно спрятаться и быстро убегать, если угрожает опасность.
Такие игры развивают осторожность, внимание, наблюдательность. НЕ мешайте ребенку фантазировать. В опасной ситуации ребенок может внезапно придумать, что случайный прохожий на улице – его родной дядя, и под его прикрытием проследовать домой. Учите ребенка, не стесняясь, использовать приемы Штирлица или Робин Гуда, чтобы в критический момент они могли выручить его из беды. Например, ловко сбежать и затеряться в толпе людей, если ему показалось, что его кто-то преследует, «уходить от хвоста» и маскироваться, как заправский разведчик [2].
Для совсем маленьких детей в качестве профилактики излишней доверчивости подойдут сказки «Красная шапочка», «Колобок», «Волк и семеро козлят». Эти сказки в доступной форме объясняют детям, как зло любит прятаться под маской добра и что не стоит доверять незнакомым людям, ведь отрицательный персонаж идет на любые уловки, чтобы добиться своей цели.
Если у вас сын!
Специалисты правоохранительных органов отмечают, что в настоящее время мальчики чаще подвергаются нападениям насильников, чем девочки. В большинстве случаев это дети из нормальных семей, а не беспризорники или малолетние проститутки. В женщину, даже совсем юную, природа вложила биологическую настороженность в общении с противоположным полом. Девочка уже в 12-13 лет психологически подготовлена к посягательствам на нее со стороны мужчин. Да и беседы матери с дочерью проводят чаще, чем с сыновьями. У нормально развивающихся гетеросексуальных мальчиков такой настороженности нет. Для него старший мужчина – отец, вождь, учитель. Вероятность развратных действий со стороны столь уважаемой персоны в этот образ изначально, как у девочки, не встроена в сознание. На это и рассчитывает педофил. Мальчик изначально испытывает шок от случившегося и зачастую сдается насильнику легче, чем девочка.