Что делать, если вы поссорились друг с другом и каждый считает себя правым, никто не идет на компромисс? Предлагаемый тест поможет вам самостоятельно выбрать способ и стратегию решения вашего конфликта. В этом тесте нет ответов - вы сами их создадите в своем индивидуальном случае. Обдумайте самостоятельно предлагаемые вопросы и тексты, выполните несложные практически приемы и затем обсудите их вместе с вашей партнершей или вашим партнером. Если вы проделаете эту работу письменно, результат ваших поисков решения будет более конкретным и эффективным.
Родительское участие
Взрослые невольно создают климат конфликта вокруг занятий, культивируя тем самым в детях враждебное отношение к окружающим.
Родители водят детей на бальные танцы по совершенно разным мотивам. Одни — чтобы поддержать их физическую форму, научить красиво двигаться, другие направлены на результат любой ценой. Например, мама-домохозяйка, которая живет только для ребенка, часто неудачи и успехи любимого чада переносит на себя. Успех ребенка она воспринимает как пятерку в своем жизненном дневнике. А неудачу на конкурсе — как личную трагедию: неуспешный ребенок, значит, неуспешная я. Вместо родительской поддержки — «сегодня не получилось, обязательно получится в следующий раз» — на ребенка взваливают груз ответственности за крушение маминых надежд. А с таким «грузом» ох как тяжело чего бы то ни было достичь. К тому же, изначально у детей нет чувства «мы», служащего объединяющим началом пары. Да и конкурентные отношения (родители нередко при детях обсуждают, кто сегодня лучше танцевал) не способствуют формированию такой общности. На практике приходится сталкиваться с тем, что есть родители, которые считают своим долгом, присутствуя на занятии, сделать замечание партнеру своего ребенка. Достаточно распространены случаи, когда родители, недовольные результатом выступления детей, начинают обвинять в плохом танцевании его партнера. Ребенок понимает, что он просто не выложился, но ведь гораздо легче обвинить в неудачах партнера. Ребенку свойственно желание выгородить себя, поэтому в процессе выяснения отношений один юный партнер обвиняет другого, не пытаясь найти истинную причину возникшей проблемы. Юной паре, безусловно, нужно помочь найти общий язык. Сделать это должны общими усилиями тренер, психолог и родители. Дети должны учиться прислушиваться друг к другу, находить общий язык, чего очень часто они просто не умеют делать.
Рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций.
Данный материал о том, как построить отношения в паре так, что бы можно было достаточно долго и успешно танцевать вместе избежав, подобных ситуаций и так, что бы эти отношения не только не тормозили танец, но и обогащали его.
Для того, что бы эффективно работать в паре, необходим ряд условий. В первую очередь, необходимо выяснить, какие цели преследуют оба, занимаясь спортивными танцами. Вот список значимых для выяснения целей установок:
- Я рассматриваю танцевальный спорт как основной вид деятельности
- ...как способ реализовать себя параллельно основной деятельности
- ...как хобби, вид активного отдыха;
- Посредством танцевального спорта я хочу построить свою личную (семейную) жизнь
- ...реализовать свое честолюбие;
- Мне нравится только выступать на конкурсах и показательных выступлениях, а тренировки я не люблю
- ...общаться, чувствовать себя членом танцевальной тусовки
- ...тренировать свое тело и показывать результаты на соревнованиях
- просто танцевать спортивные танцы под хорошую музыку в хорошей компании
- ...заниматься танцем как творчеством, в котором я могу реализовать свои замыслы, чувства и мысли.
- Я занимаюсь танцами потому, что это престижно и элитно.
Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда уж не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами что-то, что вам не нравится - вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого всю ответственность за происходящее.
Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и работать дальше вместе или вы уже порядком друг другу поднадоели? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы того, что вы расстанетесь, справа - все минусы.
Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или танцевать вместе? Танец и ненависть - вещи несовместимые. Для того, что бы танцевать друг с другом, необходимо быть хотя бы приятелями друг другу.
Вы хотите расстаться или продолжать танцевать вместе? Любой конфликт можно разрешить к выгоде обоих. Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть противника, добиться своего? Если до сих пор на ваши требования не было позитивной реакции, вряд ли вы добьетесь выигрыша. Сначала вы вынудите вашего партнера (партнершу) быть нечестным с вами, затем либо сломаете этого человека, и он начнет деградировать как личность, либо оттолкнете от себя.
Вы хотите другого партнера (партнершу), или хотите, что бы ваш настоящий партнер (партнерша) изменились? Что бы ваши отношения изменились?
В конфликте нет победителей и побежденных, проигрывают оба, поскольку оба от конфликтов получают отрицательные эмоции и страдает танец - на него у вас не остается внимания. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным путем? Пойдете ли вы на компромиссы?
Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия одного партнера к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова, которые вы говорите своему партнеру (партнерше). Что вы чувствуете и как реагируете, когда вам такое говорят? Понятно ли вам теперь, почему ваш партнер (партнерша) так реагирует на эти слова?
Как бы ни были важны танцы, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать в угоду танцу. Примите тот факт, что ваш партнер (партнерша) не может отдать в жертву карьере какие-то свои личные привязанности и слабости. И отталкиваясь от этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями или вам лучше сменить партнера (партнершу)? Кто хочет танцевать, тот ищет возможности танцевать, не смотря ни на что, кто не хочет, тот ищет себе оправдания, что бы был повод вместо тренировки выяснять отношения в зале.
Что вы на самом деле хотите от партнера (партнерши)? Что вы хотите от него (нее) получить? Сформулируйте список. Реально ли это? Хочет ли он (она) вам это дать? А если вы этого не получите от него (нее) никогда, сможете ли вы танцевать вместе или лучше расстаться? Что для вас важнее: танцевать вместе или получать что-то еще друг от друга? Что?
Не важно, имеют ли основания ваши претензии к партнеру (партнерше) или его (ее) к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают все.
Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему. Не вкладывая, ничего не получишь. Если вы хотите получить от него усердие - будьте сами усердны, если внимание - будьте сами внимательны.
Без каких отношений ваше совместное танцевание возможно и продуктивно, а без каких - нет? Очень многие девушки, насмотревшись фильмов "Грязные танцы", "Танцуй со мной" и им подобных, мечтают выйти замуж за своих партнеров. Такое случается, но семейных танцевальных пар во много раз меньше, чем обычных, не имеющих личных отношений внутри пары. Это обусловлено тем, что быть партнерами и в жизни, и в танце - очень сложное искусство, требующее огромных эмоциональных вложений, большого терпения и любви, желания понять друг друга и помочь друг другу в самых сложных ситуациях, и все это должно идти от обоих. А это такая же редкость в спортивных танцах, как и в обычной жизни. Много ли вы видели идеальных пар? Не все находят свою половину в лице партнера или партнерши.
Можете ли вы согласиться на то, что бы просто танцевать вместе, пока у вас не появятся другие интересы или вам необходимы личные отношения в паре? Возможны ли они в вашей паре? Вы уверены в этом? А если нет, будете ли вы испытывать судьбу с другим партнером (партнершей)? Можете ли вы поверить и принять то, что ваша половина вообще ни будет иметь отношения к танцам?
Что вы, на ваш взгляд, должны делать, что бы получить желаемое от партнера (партнерши)? Что нужно говорить ему (ей)? Вы делали (говорили) это раньше? Действовало? А почему не действует сейчас? Чем другим это можно заменить?
Он (она) на самом деле такой плохой? Если нет - разве оттого, что вы будете ссориться, что-нибудь улучшится? А если да - то зачем вообще ссориться, не проще ли разойтись? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все положительные черты вашего партнера (партнерши), справа - отрицательные. Как соотношение?
Что вам дает конкретно это партнерство: больше хорошего или плохого? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы вашего дальнейшего совместного танцевания, справа - все минусы.
Что должен сделать ваш партнер (партнерша) для того, что бы вы перестали с ним (ней) ссориться? Он (она) сделает это? Это легко для него (нее)? Он (она) на самом деле может это сделать?
Очень часто хочется сказать что-то, что думаешь, что наболело, что долго вызревало. А на до ли? Какой эффект это произведет? А как бы вы сами отреагировали на те же слова, обращенные к вам?
Что можете сделать вы сами, что бы перестать ссориться? Что можете сказать? Что вам мешает это сделать (сказать)? Это действительно поможет разрешить конфликт? Какова будет реакция вашего партнера (партнерши) на ваши слова (действия)?
Какие ваши слова (действия) могут еще больше осложнить ситуацию? Вызвать еще больший негатив вашего партнера (партнерши)?