Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все, что вы внесли в раздувание конфликта, справа - все что он (она).
Как вы думаете, почему ваш партнер (партнерша) ведет себя так? Каковы причины этого поведения? Каково его (ее) мировоззрение, являющееся причиной такого поведения? Что для него (нее) самое важное в жизни, в танцах, в ваших отношениях, вообще в отношениях между мужчиной и женщиной? Вы в этом уверены? Уважаете ли вы его (ее) цели, принципы, желания?
Люди очень часто не отдают себе отчета в том, зачем говорят друг другу что-то. Зачастую мы говорим потому, что нами движет негатив, мы выплескиваем его, не задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведемся негативом. В ответ получаем, конечно же, негатив. Ну не любовь же мы можем получить в ответ на негатив! Если вы хотите получить положительную реакцию - начните с положительного. Нелогично ждать, что ваш партнер (партнерша) пойдет вам навстречу, если вы оскорбите его (ее), заявите ему (ей), что он (она) плохо себя ведет по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения, необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами.
Что вы можете сделать для того, что бы ваш партнер (партнерша) смог (смогла) решить те внешние или внутренние психологические проблемы, которые, на ваш взгляд, создают конфликты между вами? Как вы можете ему (ей) помочь? Хотите ли вы помочь?
Все, что происходит с нами - бумеранг наших же действий, слов. Какие ваши действия, слова могли привести к тому, что сейчас с вами происходит?
Если вы настроились на решение конфликта, а ваш партнер (партнерша) продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас правилах этой игры. Сохраняйте свое новое отношение к этому, помните о том, чего вы хотите добиться и ведите к этому.
Во время выяснения отношений, избегайте высказывания своего мнения о поведении партнера (партнерши), своего отношения к нему (ней). Слушайте и задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта, а не усугубить его.
Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен жертвовать чем-то ради того, что бы танцевать именно с вами. Есть другие партнеры и партнерши, которые согласятся танцевать с вашим партнером (партнершей) безо всяких условий. У каждого человека всегда есть выбор и выбирают, как правило, то, что выгоднее и удобнее, без нервотрепок. Может быть, только одна причина танцевать вместе: Я хочу танцевать с тобой. Без всяких "если".
Заманчиво держать своего партнера (партнершу) в зависимости и манипулировать им (ею), как марионеткой - он (она) все сделает, что я пожелаю, лишь бы танцевать со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на вулкане - в любой момент он (она) может взорваться и тогда вы уже останетесь в зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такого партнера (партнершу), и другие условия партнерства вас вряд ли устроят. Другой вариант - вы получите просто безвольную тряпку, лишенную личностной независимости, индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от нее откажетесь.
В любой ситуации, в которой участвует более одного человека, ответственность за происходящее лежит на всех участниках ситуации. Даже когда кажется, что кто-то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определенные плюсы в позиции "жертвы" - всегда есть на кого свалить ответственность и вину за собственные промахи и неудачи.
Не надо ничем жертвовать. Если танец для вас важнее многого, то не морочьте голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради танца или партнера (партнерши) чем-то важным для вас. Вы выбрали танец, это ваш выбор, вот и все. Если для вас интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее танца - не врите, что вы ссоритесь потому, что хотите танцевать. Это звучит, по меньшей мере, абсурдно: "Я устраиваю разборки, что бы танцевать".
Вслед за очень многими психологами и эзотериками я утверждаю, что все, абсолютно все проблемы в вашей спортивной или тренерской карьере возникают в связи с вашей особенностью мыслить, с вашим восприятием мира, системой ценностей, оценкой поступков других людей, вашей способностью к реалистичной оценке своей собственной деятельности. А самое главное - в умении взаимодействовать с другими людьми. Почему именно это - главное? Потому что, выстраивая свою концепцию достижения цели без учета поступков и реакций других людей на вашу деятельность, тех людей, с которыми вам приходиться контактировать (семья, партнеры, конкуренты, друзья, начальники), без учета своих собственных особенностей, возможностей, способностей, вы будете двигаться по пути наибольшего сопротивления.
Учитывая поведение других людей, анализируя свои мысли и поступки, и способность видеть, что в вас самих мешает вам достигать успеха, вы можете обрести такую позицию, в которой даже воздух будет помогать вам в достижении ваших целей.
Ситуации - наши учителя.
Так устроен человеческий ум, что во всем изобилии информации, предоставляемой ему Вселенной, он вечно ищет противоположности. Но дефект восприятия, направляющий ум в деструктивное (непрогрессивное) русло заключается не в поиске этих самых противоположностей, а в несгибаемом желании противопоставить их друг другу, столкнуть лбами, вместо того, что бы искать между ними контакт. По законам физики, не смотря на свою противоположность, только противоположно заряженные частицы притягиваются друг к другу. Человеческий же ум, вопреки этому закону, стремится разогнать их по разные стороны и устроить между ними войну-состязание, стремясь уничтожить черное, упуская из виду, что если нет минуса, то нет и плюса, одно без другого не существует, не имеет смысла. Такое свойство ума - противопоставлять - называется дуальностью. Именно это свойство и мешает нам очень многие ситуации и проблемы видеть объективно, мешает увидеть множество выходов из, казалось бы, безвыходной ситуации.
Нам часто кажется, когда мы переживаем ту или иную кризисную ситуацию, что мы сделали правильные выводы и будем поступать теперь определенным образом, для того, что бы такая ситуация не повторялась. Но проходит время и с нами снова происходит нечто подобное, мы оказываемся в похожей ситуации и с похожим результатом, иначе говоря - снова наступаем на швабру.
Это значит, что в прошлый раз мы сделали неправильные выводы. Чаще всего человек делает те выводы, которые отвечают его опасениям. Например, если человек думает, что все люди - подлецы, то в ситуации, когда он не добивается желаемого от другого человека, того, чего он хотел (причем, по собственной вине), он объясняет это себе тем, что на самом деле просто все люди - подлецы, а он - хороший человек, которому просто не везет.
Везение или невезение, удача или неудача - это всего лишь слова, придуманные людьми, не имеющими силы духа взять на себя ответственность за свою жизнь и за последствия своих даже самых незначительных поступков.
На самом деле в том, что человек достигает подобного результата и делает подобные выводы, виновато влияние на его поступки той самой установки, которую он задал себе в самом начале: "Все люди - подлецы". Дальше в работу вступает псевдологика, всегда гнездящаяся в человеческом уме. Ее главная задача - доказать своему хозяину самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Ведомый псевдологикой, человек находит подтверждение своим установкам там, где человек с противоположными установками днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики - "Кто ищет, тот всегда найдет", найдет любые доказательства и аргументы, что бы доказать снова и снова себе то, к чему давно привык. Откуда берутся эти установки?
Каждый из нас в детстве воспитывался в соответствии с определенным набором моральных норм и системы ценностей, принятой в данной конкретной семье. В этом наборе каждое явление расписывается - что хорошо, а что плохо. Надо отметить, что, не смотря на общее сходство представлений об этих понятиях, в каждой семье под одними и теми же словами, обозначающими хорошее или плохое, подразумеваются разные, а порою и противоположные явления, особенности поведения и черты характера людей в какой-либо социальной группе. Этим и объясняется недоразумения, взаимонепонимание между людьми. Вся изюминка в том, что все мы так устроены. Все мы способны завести себя в тупик, если не научимся отслеживать, куда нас ведут наши мысли, и действительно ли мы видим и слышим от других людей то, что они нам говорят и показывают, а не то, что сами хотим увидеть и услышать?
Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт - с каждой парой индивидуальная консультация. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в вашей паре.
Заключение
Анализ и обобщение специальной литературы позволили установить, что гармоничное взаимодействие партнеров в спортивных бальных танцах, высокий уровень срабатываемости и совместимость по индивидуально-психологическим особенностям личности танцоров имеет решающее значение в достижении высоких результатов на соревнованиях. Большую роль в создании устойчивой пары играют совместные действия партнеров, участие тренеров и родителей.
Танец - это не просто движения под музыку, танец - это философия страсти, история любви. В тот момент, когда чувства переполняют сердце, эмоции переполняют душу, тогда и появляется настоящий танец. Огонь, который загорается в глазах партнеров, огонь, поддерживаемый чувством, готов превратить всё вокруг в пепел. С каждой секундой истинного танца этот огонь разгорается всё ярче и ярче, освещая путь окружающим и согревая сердце и душу танцора. Музыка поглощает всё, каждый аккорд задевает струны души и превращается в движения, полные чувств, грации и красоты. И тогда, кажется, что все вокруг живёт только музыкой…