Упражнение
Насколько вы уверены в себе в следующих ситуациях?
Вы:
А - уклоняетесь или нападаете?
Б - в большинстве случаев находите, что утверждать себя очень трудно?
В - иногда считаете, что это трудно?
Г - считаете, что утверждать себя легко?
Вряд ли у вас есть конкретный опыт в описанных ниже ситуациях, но, несомненно, вы сумеете вспомнить похожие случаи из своей жизни.
На работе:
вы должны высказать честную оценку, которая почти наверняка вызовет негативную реакцию;
вам следует призвать кого-то из подчиненных к соблюдению дисциплины;
возникает личный конфликт между вами и вашим коллегой: он всегда ведет себя агрессивно;
ваш начальник критикует вас (а) справедливо, (б) несправедливо;
вы должны поговорить с подчиненным на щекотливую тему, например о сектантских или националистических высказываниях;
один из ваших подчиненных имеет проблемы с личной гигиеной, другие члены вашей команды попросили вас сказать ему или ей об этом;
ваш начальник просит сделать что-то такое, что вы предпочли бы не делать, - скажем, провести презентацию;
вас обижают слухи, которые касаются вас, они распространились среди коллег;
вам необходимо поговорить с начальником об увеличении зарплаты или улучшения условий работы (а) для себя, (б) для вашего персонала.
В повседневной жизни:
ваши друзья обсуждают тему, в отношении которой у вас с ними совершенно несхожие убеждения, противоречащие их взглядам;
О человек, который сидит перед вами в театре, загораживает обзор;
вы должны вернуть некачественные товары в магазин в присутствии множества покупателей;
ваша машина по-прежнему барахлит, хотя уже дважды вы возвращали ее в мастерскую;
профессионалы "прячутся" за техническими терминами, когда вы пытаетесь "прижать их к стенке" и заставить дать вам прямой ответ на поставленный вопрос;
после обследования врач не в состоянии объяснить вам, что не так с вашим здоровьем, - он просто молча выписывает рецепт;
вы по-настоящему разозлились на кого-то, кто, на ваш взгляд, злоупотребил вашей дружбой;
ваш друг услышал словесное оскорбление, но слишком напуган, чтобы отвечать своему обидчику.
Дома:
вам необходимо сказать "нет" в ответ на предложение посетить родственников;
постоянный обман со стороны вашего партнера, кого-то из родителей или ребенка ущемляет ваше чувство собственного достоинства;
ваши сексуальные потребности не удовлетворяются вашим партнером;
вас раздражает какая-то устойчивая привычка любимого человека;
ваш партнер или кто-то из родителей постоянно стремится принимать за вас решения;
ваш партнер или кто-то из родителей слишком сильно зависит от вас.
Комментарии
Выше приведено более 20 ситуаций; нет сомнений, что вы можете придумать и вспомнить добрый десяток других подобных или несколько изменить предложенные. Зачастую трудно определить те сферы жизни, где вы остаетесь слишком пассивным или склонны чрезмерно остро реагировать на обстоятельства. Надеюсь, с помощью серьезных размышлений в ходе упражнения вы определите: где вы слишком пассивны, по отношению к кому и в каких ситуациях выходите из себя, впадаете в гнев или обижаетесь; где подавляете свои чувства, вместо того чтобы утверждать себя как личность и решать возникающие в вашей жизни проблемы, и т. д.
Составьте собственный список ситуаций, в которых вам следует быть более уверенным в себе. Определите приоритеты. Однако прежде небольшое предостережение: сначала займитесь маленькими проблемами (если что-то пойдет не так, это не нанесет вам большого вреда), пока вы не наберетесь опыта и не освоите навыки самоутверждения. Не думайте, что чтение книги само по себе поможет вам обрести новые качества и изменить свою жизнь!
Глава 6 Теперь научимся слушать
Искусство слушать
Нет никакого смысла говорить, как бы хорошо и убедительно ни звучали слова, если никто вас не слушает, и наоборот: нет никакого смысла слушать, если мы невнимательны по-настоящему к другому человеку, не анализируем сказанное им, содержание нашего общения, не реагируем на тон его голоса, манеры, выражение лица и т. д., дополняя всем этим значение произносимых слов.
Вернемся мысленно к основным правам (глава 4). Как вы можете проявить уважение к другому человеку, если не уделяете ему все внимание, активно выслушивая его, - именно слушая, а не просто нетерпеливо дожидаясь своей очереди что-то сказать. Не того ли вы ожидаете и от окружающих - разве вы не хотите, чтобы вас выслушали и восприняли всерьез?
Не сомневаюсь, вы согласны, что лишь немногие люди умеют по-настоящему хорошо слушать. Очень легко отключиться, погрузиться в собственные заботы и размышления о том, что мы скажем или сделаем после того, как собеседник закончит говорить.
Одна из причин того, что целая глава посвящена умению слушать, - беспокойство, высказанное многими людьми, посещавшими курсы по самоутверждению: они нуждались в развитии навыков выслушивания. Например, недостаточно уверенный в себе человек, который стесняется или не уверен в себе, зачастую испытывает трудности с началом разговора, особенно в тех ситуациях, когда почти невозможно обойтись кратким обменом любезностями.
Многие люди считают, что на профессиональном уровне общаться сравнительно легко, особенно если содержание беседы - техническое, технологическое, вообще сугубо деловое, но те же люди совершенно теряют почву под ногами, когда им приходится встать из-за рабочего стола и вступить в более свободный разговор с начальством, коллегами, клиентами и заказчиками. На курсах участники тренинга, ранее незнакомые друг с другом, вскоре начинали без труда общаться на темы, связанные с работой, обсуждая общие задачи, но во время перерывов, когда предполагались"легкие беседы на нейтральные темы, многие терялись, не знали, как себя вести.
Единственный способ сдвинуться с мертвой точки - это сосредоточиться на другом человеке, заинтересоваться его опытом, убеждениями, установками. Активное слушание может серьезно помочь вам настроиться на другого человека и найти общую платформу для более глубокого и стабильного общения.
На другом конце спектра находятся те, кого можно назвать "легковоспламеняющейся командой", то есть люди, которым трудно не вступить в открытую конфронтацию, когда появилось расхождение во мнениях, возникли разногласия. Если это ваше свойство, вы тоже сумеете выиграть, научившись уделять больше внимания другому человеку. В данном случае умение выслушать имеет огромное значение.
Кроме того, существуют недостаточно уверенные в себе люди, у которых уверенность в себе тает на глазах, если их никто не слушает. Признайтесь честно, вы чувствовали себя неловко или скучали, когда собеседник перебивал вас, не давал договорить, потому что сам хотел высказаться, или если он менял тему, прежде чем вы заканчивали свою мысль? Как вы общаетесь с теми людьми, которые вас постоянно перебивают, прыгают с темы на тему, делая совершенно невозможным ведение диалога? Как вы останавливаете своего босса, речь которого льется потоком, чтобы высказать свои сомнения, прежде чем он уйдет на другую встречу в полной уверенности, что вы разделяете его мнение?
Вот лишь некоторые моменты, которые связаны с проблемой улучшения навыков слушания, а также с умением привлечь к себе заслуженное внимание окружающих.
Для начала давайте проанализируем состояние человека, у которого возникают проблемы в общении из-за недостатка социального самоутверждения.
Искусство легкой беседы
Правило номер один: намного лучше быть хорошим слушателем, чем человеком, который много говорит, толком не зная, что сказать!
Второе правило: внимательно наблюдая и выслушивая, умело задавая вопросы, вы сумеете отвлечься от собственной персоны. Другой человек в таком случае примет на себя инициативу ведения разговора - по крайней мере до того момента, когда вы почувствуете себя более расслабленным, уверенным в себе и способным участвовать в диалоге.
Если тот, с кем вы хотите начать разговор, незнаком вам, всегда можно начать с безобидного утверждения, чтобы проверить ситуацию - что-нибудь вроде: "Здесь больше людей, чем я ожидал". Ответ человека, его реакция покажут вам, насколько он или она заинтересованы в беседе с вами. Если вам "дан зеленый свет", продолжайте задавать вопросы, чтобы найти общую платформу. Позвольте привести пример, который показывает, как трансформируются душевное состояние и роли двух собеседников.
Первый участник вечеринки, взволнованно: Я работаю с Майком. Вы его друг?
Второй, незнакомец: Да, мы вместе играем в теннис. Первый участник вечеринки, менее взволнованно: Как интересно, я тоже часто играю. Какой корт вы посещаете? Второй, теперь случайный знакомый: Корт в новом спортивном центре в Брэтфорде.
Первый, более спокойно: И как вам нравится новый спортивный центр?
Второй, уже просто знакомый: Думаю, там стало по-настоящему хорошо после реконструкции. Обычно мы заказываем корт за неделю, а после игры остаемся в кафе, пропускаем по рюмочке: там очень уютно. Первый, абсолютно спокойный участник вечеринки: И как теперь идет игра?
Потенциальный новый друг: Ну, вот, например, на прошлой неделе... Игра шла как обычно, и вдруг...
Я уже слышу, как вы восклицаете: "Если бы все было так легко!" Но это вполне возможно. В целом люди любят говорить о себе и своем опыте. Слушайте их внимательно, и вы обнаружите, что они предоставляют много информации, на которую можно опереться.
В примере начало знакомства основывается на том, что оба собеседника играют в бадминтон. Теперь тот, кто больше говорит, чем слушает, готов утомить своего нового знакомого, подробно рассказывая ему о собственном опыте игры. Вместо этого он мог сделать иной выбор и предоставить некую общую информацию - "я довольно много играю", - что дало бы собеседнику возможность и дальше задавать вопросы, если он действительно заинтересован в теме. Вопрос о корте показывает реальную заинтересованность и приглашает к развитию и углублению разговора.