Смекни!
smekni.com

Энциклопедия женского здоровья изд. "Крон-Пресс", 1995 г (стр. 67 из 122)

ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ, КОГДА ОПАСНОСТЬ ИЗМЕН ВОЗРАСТАЕТ

В одной популярной кинокартине 50-х годов особенно опасным назван седьмой год совместной жизни. "Но любовь к переменам может нарушить те­чение семейной жизни и после первого года, и через 4, 15 или 30 лет сов­местной жизни", - считает психолог-клиницист Джудит Слейтер. Правда, есть периоды, когда брак особенно уязвим.

Когда вы только начинаете совместную жизнь. Проходит медовый месяц, и некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной жизнью, очень велики. "Они думали, что романтические отношения будут продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо разделять заботы и идти на компромиссы", - считает д-р Слейтер.

Когда вы становитесь родителями. "После рождения ребенка женщины обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают,

- говорит психолог из Мэриленда Ширли Гласе. - Все помыслы жены часто сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя поки­нутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто будет уделять внимание исключительно ему".

Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечени­ем.

Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы жизни связаны с увяданием и подведением итогов, - говорит д-р Слейтер. - У вас может по­явиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку цен­ностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось достичь. Любовный роман, как вам кажется, может стать началом нового этапа в вашей жизни".

Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться - или по крайней мере попытаться забыться. "Это похоже на отпуск от отчая­ния", - объясняет д-р Гласc.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ

Женщин подводит сильное эмоциональное начало.

"Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья, - предполагает д-р Слейтер. - особое внимательное отношение, нап­ример, нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах, они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действи­тельности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внима­ние, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любов­ных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи, они сами как личности, то, что они говорят, - все имеет значение и це­нится этим новым мужчиной.

Сорокадвухлетняя учительница рассказала, что она случайно сблизилась

- эмоционально и физически - с женатым коллегой.

"Для моего мужа любовь означала секс. Он оставался совершенно холоден к неожиданным объятиям и поцелуям, когда я пыталась быть нежной и страстной, - признается она. - Когда у меня начался роман, я не подозре­вала, каким восхитительным может быть секс с другим мужчиной. Я чувство­вала, что все полетело вверх тормашками. Было очень трудно порвать эту связь. Я ничего не сказала мужу, но меня по-прежнему гложет чувство ви­ны".

"Женщины часто испытывают чувство вины, - говорит д-р Гласе. - Прове­дено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супру­жеской неверности, чем мужчинам".

Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки вопреки своим желаниям и потребностям. "У многих женщин чувство вины часто срабатывает как запрещающий фактор, - поясняет она. - Другими сло­вами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не слу­чилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправды­вают себя, говоря себе, что это любовь".

ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ

"Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить", - ут­верждает д-р Гласе. В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность наносит рану, которая заживает медленно. Д-р Слейтер замечает, что про­ходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность, что брак уцелел.

"Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая воз­можность развивать и укреплять свои отношения, - продолжает д-р Слейтер.

- Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если брак устоял и это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад и увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше".

Если вы хотите сохранить брак, вот что советуют д-р Гласе и д-р Слей­тер. Эти советы помогут вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто инициатор примирения.

Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший спо­собен доказать, что связь действительно прекратилась, это будет первым шагом к восстановлению брака.

Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом треу­гольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у которого был роман, также переживает потерю.

Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоми­нала, что, когда она была просто в агонии и умоляла мужа сказать ей, что происходит, он смотрел ей прямо в глаза и лгал, уверяя, что она все вы­думала. Это была самая горькая пилюля, которую ей пришлось проглотить за всю свою жизнь.

Супруг, которому изменили, имеет право задавать вопросы; это могут быть крайне неприятные вопросы и очень интимного характера - и изменив­ший супруг должен честно на них ответить.

Узнайте мотивы измены. Даже если ответ очень расстроит вас, вам необ­ходимо узнать, что в вашем браке не удовлетворяло вашего мужа и толкнуло его к другой.

Будьте готовы к рецидивам. У вас может быть все хорошо, и вдруг вы замечаете, что ваш муж подавлен, в плохом настроении. Помните, что в ва­шей супружеской жизни могут быть моменты, которые вызовут у него воспо­минания о нежной любовной связи. Это мгновенно вызовет ответную реакцию. Ко второму супругу вернутся боль и тяжелые воспоминания, которые надо понять и разделить.

Искренне и часто просите прощения. Другими словами, выражайте раская­ние. Оскорбленного супруга надо уверять, что он (или она) занимает осо­бое место в ваше жизни, второму супругу нужно быть особенно внима­тельным. Часто в прежних отношениях этого не было или не было в послед­ние годы, и в ваших взаимоотношениях появится новый оттенок.

См. также: Развод, Женатый мужчина.

Глава 48

НЕДЕРЖАНИЕ МОЧИ

Это редко бывает серьезной проблемой, но женщинам оно причиняет массу неприятностей.

"Многие женщины никогда не признаются, что страдают недержанием, даже своим врачам, - говорит Кэтрин Л. Берджио, доктор философии, адъюнкт-профессор, ведущая научные исследования на медицинском факульте­те Питтсбургского университета. - Они стыдятся. Они считают это непри­личным и предпочитают скрывать проблему, вместо того чтобы решать ее".

В действительности существует множество причин медицинского свойства, по которым у взрослых может происходить непроизвольное выделение мочи, расстройство мочевого пузыря, получившее название "недержание мочи".

Это расстройство встречается гораздо чаще, чем можно подумать. Им страдают миллионы взрослых. И у женщин - главным образом из-за особен­ностей строения мочевыводящих путей и нагрузок во время беременностей - оно встречается в пять раз чаще, чем у мужчин.

Почему этого стыдятся? "Потому что в штанишки писают маленькие дети; они не могут по-другому. Но иногда и взрослые не могут контролировать мочеиспускание", - отмечает д-р Берджио, которая работает над этой проб­лемой в рамках университетской программы и лечит людей, страдающих не­держанием.

СИМПТОМ, А НЕ БОЛЕЗНЬ

Существует два основных вида недержания. Наиболее распространено не­держание мочи при напряжении, то есть непроизвольное ее выделение при кашле, во время приступов смеха, во время физических занятий и при под­нимании тяжестей. Обследование 326 пациенток, страдающих гинекологичес­кими заболеваниями, проведенное в Мичиганском университете, показало, что 47 процентов женщин жаловались на недержание мочи при напряжении. Второй вид - неконтролируемая потребность в мочеиспускании, кончающаяся "аварией". От 40 до 70 процентов женщин, у которых наблюдается недержа­ние мочи при напряжении, как показывает статистика, страдают и другой разновидностью недержания.

"Недержание может вызываться самыми разными причинами, - объясняет Кристен Е. Уайтмор, доктор медицины, клиницист, адъюнкт-профессор уроло­гии из Пенсильванского университета и директор Центра, занимающегося проблемами недержания, а также заведующая отделением урологии одной из больниц в Филадельфии. - Но важно понимать, что недержание не является болезнью. Это симптом, свидетельствующий о существовании проблемы, кото­рая влияет на работу мочевого пузыря. Необходимо обратиться к врачу". Игнорирование начинающегося недержания может привести к тому, что легко устранимое расстройство превратится в серьезную проблему.

Недержание часто возникает у рожавших женщин. Во время вынашивания ребенка мышцы мочевого пузыря ослабляются, а иногда происходит и смеще­ние мочевого пузыря. Недостаток эстрогена после менопаузы может приво­дить к раздражению уретры, мочеиспускательного канала. Недержание также провоцируется инфекциями мочевыводящих путей и почек и лекарственными веществами. Даже эмоциональный стресс иногда приводит к недержанию.

"Недержание не является старческой болезнью, - подчеркивает д-р Берд­жио, - хотя оно чаще встречается у пожилых людей; исследования показали, что регулярное недержание разной степени выраженности обнаруживается у 31 процента женщин предклимактерического возраста - у сорокалетних и да­же более молодых. Др Берджио рассказывает, что у нее была пациентка, ко­торая страдала недержанием с 13 лет, но впервые обратилась к врачу в 83 года. "Это самый экстраординарный случай в моей практике", - заметила она.