Что тревожит меня? Мои опционы и фьючерсы проданные дополнительно в понедельник с утра. На своем счете это дополнительные убытки в 250 тыс рублей. Продышись. Прими их. Они уже сделаны. Что тревожит еще? Потенциал возможных убытков в 1 млн рублей если рынок продолжит рост. Готов ли я рисковать 1 млн руб чтобы заработать 10-15 млн? Или мне страшно идти к этой цели? Да, сейчас потерять 1 млн руб на выносе вверх – страшно. Да я тревожусь. Также как и на двух клиентских счетах вынос на 1.5 рубля вверх по РАО будет чреват стопами в 25 процентов от счета и объяснениями перед клиентами. Зачем я по этим счетам и своему личному пошел в такой риск? Очень хочу достичь цели уже сейчас. Очень ожидаю ее и надеюсь. Очень хочу выровнять все счета в ДУ по прибыли и убыткам.
Да, по эти трем счетам – Ичкитидзе+два ДУ-шных – я рискнул по максимуму. Сделал очень агрессивную ставку на границе с безопасностью для себя и эта граница сейчас тяжело ощущаема. Она заставляет быть «различным» и хотеть успешного исхода, нежели просто наблюдать за рынком и свидетельствовать происшествие.
У меня страх резкого выноса. Страх того, что я очень сильно ошибаюсь в отношении начатого движения на рынке. Страх того что я принципиально ошибаюсь. С-Т-Р-А-Х. Страх того что я не знаю что то что все другие. У меня ощущение что именно я действую так как действую, а большинство рынка сейчас в купле и может даже готовы купить еще. Хотя факт за то, что нерезиденты не готовы покупать. Обвал у них – это сильный факт что не все так радужно. Я правда чувствую что я – ОДИН. Что мое мнение о сильном падении – единственное на рынке. Остальные возможно против меня. И это то, что заставляет бояться.
Я в присутствии? Факт собственной уязвимости и желания ухода рынка вниз – это сейчас моя уязвимость и причина моей утомленности и тяжести внутри. С другой стороны что я хочу с этим сделать и что могу? Сократить позицию сейчас я не хочу. Я оставлю эту тяжесть. Я просто наблюдаю за рынком. Да, мне тяжело, да мне страшно. Мне не радостно. Но я держусь и я проживаю это. Про-хо-жу.
Мне интересно что произойдет с рынком. Мне интересно наблюдать сейчас за рынком. Мне правда интересно. Это мой выход.
9 марта 2007 года
8 марта как праздник дался мне тяжело. Прямо сейчас у меня ощущение тяжести в центре грудной клетки. Прямо сейчас у меня состояние неуверенности в себе и недостаточно глубокой погруженности в себя. Мое внимание слишком сильно приковано к внешним вещам но не к себе внутри. Я понимаю это и поэтому волнуюсь нервничаю, неуверен в себе и ругаю себя. Мне трудно выйти из этого состояния. Мне трудно уйти потому что я пытаюсь из него уйти. У меня не получается его принять и прожить. Я из него желаю убежать.
Получается что «покачиваясь на волнах» я нервничаю, волнуюсь но не получаю удовольствие и радость.
Моя вера ослаблена. Я не укоренен глубоко в себе и в ней сейчас.
Воин проходит все трудности как будто ничто не бывало. Я – воин. Я прохожу сейчас трудность на рынке – плавающие убытки в последние 3 дня – ладно с ними. Но через эту трудность я потерял веру. Веру в любовь к людям. Веру в действие и любовь в отношении каждого человека в каждый момент времени. Я перестал действовать так. Я опять испугался и закрылся. И рынок это то что выключило эту веру во мне. Тяжесть от рынка и тот «парашутик» раскрывшийся чуть ранее.
Я стал ждать прибыли и опасаться убытков. И поэтому перестал вести себя как воин – чтобы не происходило воин действует из веры, так будто бы то что есть – не происходит.
Став вести себя исходя и того, что есть – коррекция на рынке вверх против моих позиций, я стал действовать исходя из этого – мое внимание сильно приковано к рынку, я более чем надо тревожусь о возможном скачке рынка вверх-вниз. И делая так – я потерял действие исходя из веры. Из своей любви и присутствия в моменте сейчас.
Я стремлюсь это вернуть, но пока стремлюсь вернуть – не получается вернуть. Мне бы следовало это принять. Принять свою оторванность от веры и выброшенность на поверхность.
Как это сделать?
9 марта
После Ретрита я внедрил медитацию как постоянный опыт проживания своих состояний, чувств, эмоций. Правда, после Ретрита я перешел на иной уровень работы с энергетическими состояниями. Погружения глубокие происходят довольно часто.
Но в последние три дня меня вышибло на поверхность. В общем такая вот болтанка. Глубокое погружение вниз. Очевидный для меня сигнал о том что не укоренен в себе до конца так чтобы окончательно закрепиться очень-очень глубоко. И через 2 дня – резкий выброс наверх. Вот прямо сейчас я болтаюсь где то на поверхности, рыпаясь пойти опять на глубину вторым заходом. Ощущение, что нет там на глубине крючка, чего то сладкого для себя что бы я был уверен что мне туда. Вот за что то такое глубокое не зацепиться, не укорениться…
Что то происходит со мной с января 2007 года. Очень интересные события. Я не знаю о чем это и не во всем я успешен и не ко всему готов. Но энергии внутри много, я ее ощущаю, не до конца ее реализовываю сейчас. Но я ощущаю что она накапливается внутри меня. С каждым днем. После ретрита процесс усилился.
Написал это и подумал. Сейчас я злюсь на себя и не принимаю то что еще не готов к более глубокому погружению и удержанию там. Я не принимаю свою не готовность, я так стремлюсь туда что не хочу замечать свою неготовность. В чем именно я не готов?
Этот последний комментарий от 9 марта стоит более подробно пояснить. В дневнике я говорил о своем глубоком медитационном погружении в ночь с 3 на 4 марта и мистическом «вышибоне» в ночь примерно с 6 по 8 марта. Вот как это было.
В ночь на 4 марта было лунное затмение. Я вспомнил об этом лишь на следующий день. Но действуя исходя из своего энергетического состояния, поздно вечером я взял свое одеяло и отнес его в гостиную на пол. Расстелил его и лег на него. Открыл форточку и достал покрывало, которым накрылся сверху. Было состояние глубокого и кристально чистого расслабления и всю ночь меня трясло. По моим ощущением происходила внешняя боль и я ее всю чувствовал и проживал. Я был очень чувствителен и открыт к ней. Было много глубинных толчков. Четко ничего не возникло, но то, что сознание было сдвинуто – очевидно. Я заметил, что в своем расслаблении такой глубины не достигал ранее. Это было что-то новое. Всю ночь не сон, а медитация.
Похоже, я немного возгордился тем, что сделал это. По крайней мере, на утро все мои мысли и интерпретации крутились вокруг этого события. Я «жаждал» денег, проводя парралель между этим событием и скорейшей возможностью заработать деньги на рынке.
Через два-три дня, в ночь произошло еще одно погружение. В приграничном состоянии сна и бодрствования, я отловил особое энергетическое состояние, аналогичное тому, что было в январе-марте 2006 года (описывал в курсовом проекте). Вдруг что-то начало ухать все громче и ближе, а я наливался энергией. Становилось страшнее. И вдруг возникла картинка: я бегу по улице Ефимова в направлении Фонтанки мимо здания «Энергокапитала» и клуба «Рибок». Бегу энергично и обгоняю плотного, низенького мужчину в джинсах и джинсовой куртке. Он оборачивается и внезапно, строго говорит мне: «а Вы что тут делаете?». Я оборачиваюсь и говорю: «Ой, извините, что побеспокоил. Я – медитирую». У меня энергетический ступор, когда я это делаю. Мне вморозило в этого мужика и все. Текучести не было. Энергия проходит. Возвращаюсь в свое обычное состояние.
Вот такой вот мистический «вышибон», когда я не прошел глубже. Моей текучести не хватило. Результаты 2006 года показаны – когда проходил глубже в похожих ситуациях. А теперь – страх. И от осознания того, что не прошел вглубь - внутренняя боль, ужас и желание непременно туда пройти. Далее опять дневник.
9 марта. Боль. Страх. Проживание Боли-Страха.
Моя боль, мой страх. Переживание потери. У меня внутри болит.
Я не укоренен потому что бегаю от боли. Потому что я не принимаю ни малейшего шанса что этот тренд вниз я могу упустить. Я хочу схватить его с самого начала и прожить его весь до конца. Но я уже не проживаю его как исторический и неповторимый процесс, я начинаю формулировать его идею и жить с этой идеей. И зарабатывать прибыль вместе с идеей.
Итак, я понял свою практику на рынке. Я проживаю с рынком эту БОЛЬ. Я присутствую при родах, осознании себя через эту боль. Я вместе с ним. Это моя задача. Быть в присутствии с рынком. Поддерживать его, любить. Сглаживать его чаяния, но не отождествляться с ним. Не экспериментировать самому, а просто присутствовать, наблюдать и быть с его энергией боли. Сейчас моя энергия боли от того, что я не настроился на него в понедельник а проверил свою идею о резком падении – продал еще, боясь упустить прибыль. Так я забыл о присутствии – моей главной внутренней цели в отношении рынка. Присутствие цель – прибыль как результат. Я как коуч за это присутствие получу ту зарплату которую я получу. И моя зарплата будет оценкой рынком моего умения быть, присоединяться, проживать, осознавать.
А теперь начали все с начала…
13 марта 2007 года 18:43
Сейчас я очень уставший и измотанный. Объявил «дефолт» по двум клиентам. Согласовываем с Элтрой текст письма. Завтра-послезавтра поеду встречаться и объяснять ситуацию. Сегодня с утра было легкое и хорошее состояние – неожиданно много знакомых людей встретил в метро. Но главное сейчас – я продолжаю упорствовать против рынка – я продолжаю работать по 100 контрактов РАО – мизерный объем вниз. Вот это упорство – страшно. Я так уже делал ранее. В 2003 году весной. С другой стороны. Дефолты в США – пугают и думается что перспектива к падению у них есть. Это заставляет с опаской относиться к покупке наших акций.