У меня убеждение что я не могу упустить это падение. У меня страх, что счас все вернется назад вниз и без меня. Страх что я упущу ту прибыль, которую имел неделю ранее при РАО около 28 рублей если цена начнет падать. А я УВЕРЕН что начнет падать. Вот видите как я сопротивляюсь! Я потерял энергии сегодня вечером на этом сопротивлении. Цена пошла вниз и я испугался что как жахнет до 31.5 и я все упущу.
Мальчик! Сиди и долго лови свою рыбку. Сейчас четко осознаю что тот рост который был изза Норникеля в ОГК 3 – это не моя рыбка. Очень хочется и ждется своей рыбки, но ее сейчас не видно. Моя рыбка должны быть! Моя! Как бы тяжело не было я работаю именно через Свою рыбку! Упорно караулю и отлавливаю ее. И боюсь упустить потому что иллюзия кажется что такая рыбка простая связанная с ближайшими дефолтами в США. Не то чтобы простая, но РЕАЛЬНАЯ!
Сейчас на моей внутренней реальности убеждение что все должно падать. И страх что если упадет на самом деле то я упущу рынок. Что то есть за этим страхом. Я его избегаю. Прожить страх значит остаться сейчас вне рынка. Интересно, а кажется что завтра с вероятностью 99 пойдем вниз.
Юра! Сдайся! Капитулируй на все 100% Ты – проиграл. Сдайся на милость рынка. Позволь ему войти в тебя и посмотри что будет!
Закрой позиции! Удачи! И ощути эту энергию!
СДАЙСЯ!
Это шоу! За минуту до закрытия торгов я закрываю шорты и на завтра с утра мы открываемся на 5% вниз. Я теряю на этом около 5% капитала. Что ни день, что ни действие – я продолжаю терять деньги и любое мое изменение приводит к убыткам.
14 марта 11:38
Любой переход на новый уровень, новую орбиту, должен быть выстрадан. Я должен его хотеть. Верить в это настолько чтобы жертвовать тем что есть. Я должен идти в страх. И только через осознанный проход через страх происходит выход на новый уровень. Идя на страх, зачастую приходится отрекаться от многого. И это «идти на страх» и есть выстрадание.
15 марта 2007 года.
Сегодня встречался с первым клиентом по которому «дефолт». Уведомил ее о данной ситуации. Она восприняла внешне спокойно. Подписали допсоглашение о расширении объема рисков с 25% от инвестированного капитала до 35%.
Что со мной?
Я прошел выступление перед клиентом нормально. Нервничаю, волнуюсь переживаю, но внешне не показываю. Сегодня, после ночного роста мировых рынков, внутренне я смирился с убытками и тем что есть. На моем личном счете с января 07 года они составили около 2 млн. рублей. Мне это волнует и пугает. Это значимая для меня сумма.
Я перестал сопротивляться рынку. Просто смотрю на рынок. Сегодня очень теплая погода и у меня ощущение ЖАРЫ. Такой теплой, горячей жары. Сегодня глянув на рынок возникло предположение что правда можем уйти по РАО на 40 рублей и по нефтянке также прекратить падение последних 3-4 месяцев.
Расслабленность и фокусировка внимания это моя основная практика с сегодняшнего дня.
Люди пишут e-mail чтобы записаться на интуицию. Мне приятно. Позвонила Ира Лемехова – 28 марта намечается презентация моего тренинга по интуиции в Москве. Мне страшно и через недоверие я сопротивляюсь. Но все равно согласился.
Рядом лежит книга Чарльза Тартра «Практика внимательности в повседневной жизни»
Внутри, несмотря на дефолт и убытки ситуация уверенная и энергичная. Энергии у меня много. И кризис прохожу как обычное явление.
В последние три дня внимание было сильно приковано к рынку из за этого запустил много менеджерских заданий. Пишу свой блог. Надо закончить и опубликовать. Контроль за работой Андрея по МТС. Доработка нового варианта тренинга по интуиции. Работа над дипломом в коучинг. И докончить учебное пособие в Инжэкон с Виноградовым.
Работа над дипломом плюс текущий дневник основное что сейчас на будущее – это превращается в книгу.
Это был второй ключевой момент 2007 года. К его концу я получил убытки, закончил шортить РАО, смирился с ростом. Резко сократил риски, но тут же переложился в нефтянку на куплю. С расчетом на возобновление тренда к росту на мировых рынках акций и на российском в том числе, к тому же цены на нефть шли вверх.
Таким образом, из этого случая вывод: побуждение начать торговать, вызванное эффектом падения на мировых рынках но не внутренней моей мотивацией и осознанным желанием зачем, это по сути желание (вожделение) прибыли/больших денег, вызванное неготовностью оставаться в наблюдении за этой энергией денег, то есть проявление эго.
Вот как этот вывод отражен в моем дневнике.
20 марта.
Анализируя свой опыт последний двух недель хочу заметить: шанс выхода на новую, не достижимую ранее вершину, цель, если ты не готов внутренне чтобы обладать ей, порождает убеждение в происходящем процессе. Ты остаешься с мыслью о том, что цель у тебя есть, но не с самой целью. А затем когда ситуация развивается так как есть – вопреки твоим убеждениям – ты испытываешь эмоции – надежды и страха. Становишься как кролик в лапах удава. И если говорить про рынок – то развернуться и пойти за своей реальной целью, а не иллюзией уже очень страшно – страшно отказаться от убеждения, т.к. она проассоциирована с целью. Выход – отказаться от цели. Причина – внутренняя неготовность к цели. И выход – принятие, что ты не готов к этой цели.
Парашутик эго был сигналом и он уже четко виден в начале марта, когда убытки были еще не страшными и даже их вообще еще не было – я очень четко все осознавал, наблюдал и записывал, но ничего не мог сделать. Я был на крючке своего эго. Сейчас хочу сказать – чтобы осознать и разотождествиться – необходимо увидеть. Кризис дал мне эту возможность, возможность увидеть, понять, почувствовать, что и как не надо было делать в этот этап.
События ноября-декабря 2006 года и мой внутренний конфликт подготовили почву для усиления эго. А в конце февраля 2007 года внешние условия сложились так, что я клюнул «на удочку» и мое эго проявилось во всей своей красе, поведя за собой на финансовом рынке и принеся мне убытки.
Однако ситуация на этом не кончается. С конца марта наступает третий ключевой момент. У меня идея на рост нефтяных акций, я очень осторожно покупаю их и они начинают свой рост. У меня еще весьма много возможностей, ресурсов. И я в расчете на быстрейший рост начинаю наращивать позиции.
Вот мое состояние в дневнике.
27 марта 4.03
Насколько процентов я осознан и иду на глубину сейчас? 20%
Что мешает взять ресурс на все 100%? Чего боюсь увидеть?
Вопрос зачем? – ключевой. Я не собран, не настроен идти дальше. У меня возникла идея что это как сопротивление. Мне что то не до дали, я сам что то не добрал. Что? Свободы.
19-20 марта коммент Даниловой. 21 марта – остался утром с ребенком и ощущение что все отброшено назад в наших отношениях с Аней. 23 марта поход в кино которого я не хотел. И в понедельник уже отдача на нежелание работать. Сегодня ночь вторник и мне тошно что я не укоренен в себе, что не иду вглубь. Что просто и бесцельно болтаюсь.
Воин должен безжалостно бороться… Я же сдаюсь…
Савкин-Данилова это один фронт сопротивления. Жена – другой. Второй фронт я проиграл. Давления с двух фронтов одновременно я сейчас не выдержал.
Я есть я. Сейчас я совершенно один. И позволив себе сдаться, я сдался идти на глубину.
Сейчас это так.
Я ничего не меняю в отношениях с женой. Ничего не могу изменить. Я боюсь быть покинутым, отвергнутым, не любимым. Я боюсь обвинения в собственной важности, гордыни.
Я сдался и не пошел дальше вглубь. Второй раз за месяц.
5 апреля 2007 года
Тяжело на сердце и нет радости. Есть боль и тяжесть. Внимание оторвано от себя, и хочется постоянно пустить его на поверхностные штучки. Замечаю это и не позволяю поверхности усиливаться. Но и на глубину не получается идти.
Эго проявилось во всей своей красе.
Нет радости в том, что делаю. Хочется писать книгу – пишу и нравится и получается, потом зацикливаюсь на ней и не хочу развивать остальной проект Рефлексивность ру. Накрывает. Трудно без специалиста по развитию. Очень трудно без лидера который продал бы продукты. Мне это не сделать параллельно с созданием продуктов. Взять человека за дорого – страшно. Финансировать все из своих денег – страшно. Я не готов сейчас.
Делаю все сам. Конечно все стоит на месте. Вырублено.
Работа на рынке – в боковике как в затишье. Работаю на рост. Трудно дышать и применять интуицию и чувствование в такой ситуации на внешнем мире. Эго врубилось по полной и сжало меня в тиски. Я не сопротивляюсь.
Больше не хочу писать.
6 апреля. Отчет в коучинг.
Март получился очень трудным месяцем, но я прохожу его с достоинством. Три ситуации были критическими:
• убытки на фондовом рынке
• пересмотр политики в отношении фирмы в связи с уходом сотрудника
• психотерапевтическая проблема и нехватка внутренней силы действовать в соответствии с собственной верой.
Из всего этого третий пункт остается для меня самым актуальным прямо сейчас. И пока трудноразрешимым. Сказать, что я уже решил эту проблему – сейчас нельзя. Я ходил к Кавиной. Для меня это редкость. Это просто необычно. К сожалению, у меня есть ощущение, что с этой проблемой справиться могу только я. Никто кроме меня не поможет. Я не справляюсь – меня накрывает жуть как. Делаю шаг навстречу – вновь возвращается уверенность в силах и энергия.
Мои цели?
Прямо за спиной сейчас висит то, что было написано в декабре 2006. По пунктам в порядке убывания важности:
А. Восток
Б. Книга «Иррациональные технологии на финансовом рынке» (май 2007 - написана)
В. Заработать на Ф.Р. 15 млн. руб.
Г. Тренинги по интуиции и образовательные программы в «Рефлексивность ру»
Д. Новые статьи и периодика на сайте
Где то месяц назад, после Индии, понял что цель «А» - отвалилась вследствие ее реализации. Вышла на первый план «Книга». Ей и занимаюсь активно в мае. Идет хорошо. Написано уже 20 страниц. Поток идеи лился рекой и это было для меня новое.