Один Господь всемогущий знает, во что могут деградировать благие намерения "амбициозной домохозяйки", если ее генерал на поверку окажется идиотом! Впрочем, некое намерение сохраняется и тогда, когда неудавшаяся семейная жизнь превращается в ад. Оно существует обособленно от внешних обстоятельств и как бы консервируется, делая неудовлетворенную морально (а часто и физически) супругу сущей мегерой.
Суть этого убеждения: если есть в наличии хоть какой-нибудь мужчина, его должно удерживать всеми силами - и не только чтобы использовать как добытчика необходимых радостей жизни: цветов, туфель, колюще-режущего оружия и т. п.
Соображения "домоправительницы" не столь примитивны. Женщины этого типа обретают смысл существования рядом с опекаемыми мужьями, детьми и друзьями. Аналогичные способности требуются для административной работы: направлять, уговаривать, вселять энтузиазм, координировать и регулировать. А еще удерживать при себе, поскольку выход "подопечного" из под власти "администратора" - беда для последнего. Просто фиаско - творческое, эмоциональное и интеллектуальное.
Подобный взгляд на "роль мужчины в женской судьбе" заслуженно вызывает иронию у феминисток. Но антифеминисткам все равно - они заняты. Ищут безотказную стратегию "уловления и удержания". И средства массовой информации немало в том помогают.
Иллюстрированные журналы предлагают целый реестр приемов: устройте ему уют в доме посредством хорошей кухни и мягкой мебели, сделайте ему красиво с помощью улучшения собственного внешнего вида, потакайте его слабостям - наконец, купите красные кружевные трусики с бантиком! Перед такой вселенской гармонией не устоит ни утонченный интеллектуал, ни пещерный житель. Будет при вас веки вечные, десятилетиями продавливая диван по абрису тела и поглощая кулинарные изыски.
Утративший четкие очертания тела Адам малоподвижен и податлив. Правда, охотник и добытчик из него неважный, да и любовник, откровенно говоря... Зато он ваш! А в случае чего можно и "запасного игрока" ввести. И будет у вас двойной комплект объектов заботы. Без дела не останетесь. Жизнь обретет смысл и полноту в небывалом объеме.
Те, кому подходит роль экономки в кружевных трусиках, могут смело закрыть эту книгу и идти своим путем. Ведь их "метода" определена, цель ясна, светлое будущее на пороге. Женщины, которым нравятся взаимоотношения, построенные по типу "мать-сын", обретут свое счастье и без равноправных партнерских отношений. Обаяние "мамочек" вырастает из хорошего исполнения функций домохозяйки, слушательницы, воспитательницы, утешительницы. Но проблема в том, что сегодня многие дамы хотят чего-то для себя. Об этом красочно и увлекательно повествует фабула фильма "Красотка-2, или Сбежавшая невеста" Г. Маршалла - несложная, даже тривиальная: будь собой, и жизнь наладится!
Правда, у российского зрителя постоянно вызывает недоумение бегучесть и прыгучесть героини Джулии Роберте: чего это она? Только-только наладился прочный тандем с очередным бойфрендом - теперь бы совет вам да любовь, детей побольше. А она ка-ак прыгнет! В седло! Прямо в фате! И по полю галопом!
Впрочем, в конце фильма вроде бы ситуация проясняется: оказывается, девушка убегала из-под венца просто-напросто для того, чтобы слиться в экстазе с Ричардом Гиром. Цену набивала перед лицом столичного журналиста, самца нахального, принца на белом "Порше". К тому же указанный тип еще в "Красотке-1" красноречиво доказал, что он и есть судьба сей храброй, ищущей девушки, выживающей в экстремальных условиях каменных джунглей. Мистер Биг, выражаясь языком сериала "Секс в большом городе". Хотя... Роберте ведь и от Гира удрала. Зачем? Чтобы дизайнером стать? Чтобы готовить себе яйца по собственному рецепту, а не лопать что дают - вкрутую или всмятку по вкусу очередного поклонника?
В общем, да. Для полноценного союза нужны двое - он и она. Красотка-спринтерша искала себя. А как нашла, брачные узы полегче стали: уважая и любя себя, и партнера полюбить легче. Потому что понимаешь его как личность, равноценную и равноправную. Он для тебя не инструмент по облеживанию тюфяков - и ты для него не помесь пылесоса с миксером.
Кстати, смягчается чувство страха, хорошо известное психологам - когда человек боится слишком привязаться к другому, а потом потерять партнера, остаться в одиночестве, утратить свою "дражайшую половину", какого бы пола та ни была. Изначально возникает впечатление, что бояться подобного развития событий может только всерьез влюбленная женщина - а соответственно, "домомучительница", Наполеон домашний, будет спокойна, бодра и уверена в собственной неуязвимости. Поскольку серый кардинал в любой момент имеет возможность заменить своих "гвардейцев" на новых. Без ущерба для дела.
А между тем подсознание "гнет свою линию" совершенно в другую сторону от логических выкладок. Боязнь утраты любви связана с боязнью разом потерять и партнера, и смысл жизни - фактически морально погибнуть. "Подопечный" как бы становится жизненно важной частью "опекуна": в него вложено слишком много сил и времени, на его "обиход" потрачено слишком много энергии. После разрыва возникает впечатление, часто ложное: ресурсы исчерпаны, жить не для кого - значит, и жить-то, по большому счету, незачем. Финита.
Но если женщина осознает себя самостоятельной единицей, она и сознательно, и подсознательно ощущает самоценность личности - и понимает: выжить можно и после разрыва. Потому что смысл существования заключен в индивидуальности, а не в окружающих обстоятельствах, людях, делах.
"А мораль? Какова мораль?" - слышится голос проницательной читательницы. И проницательным, и нетерпеливым читателям, в принципе, хочется видеть дорогу, которая прямиком ведет к той самой гармонии внутреннего и внешнего. И хотя дороги, которые мы выбираем, слишком разные, чтобы их описание уместилось в одну-единственную книгу (и даже во все уже написанные книги), несколько общих "указателей" найти можно.
Самый главный, так сказать, магистральный: не надо угодливости! К исполнению вашей мечты подобная тактика не приводит. Да и счастье, гармония, любовь не являются "продуктом" качества обслуживания.
Иначе метод "выслуживания" любви избавил бы все человечество от мук неразделенного чувства, ревности, предательства. "Будь услужливым - и тебя полюбят" - таких выводов даже Молчалин с Глумовым, классические подлизы, не делали из своей практики. Они-то знали, что "удобство в обращении" вызывает у "высоких лиц" разное отношение: снисходительное, благожелательное, презрительное, равнодушное, потребительское - но никак не любовное!
Притом у женщин "семейного типа" часто возникает ощущение, что любовь и верность могут родиться из благодарности - если ему со мной хорошо, он неизменно вернется ко мне, куда бы его ни заносило! Но стопроцентной гарантии "на любовь и верность", как ни верти, не существует. К тому же, оценивая свой телесный и душевный комфорт самым высоким баллом, ни один человек - а уж тем более мужчина с его бешеным уровнем тестостерона и генетически запрограммированной склонностью к рысканью, выслеживанию, ловле и травле - словом, никакой обласканный домочадцами супруг не застрахован от дуновения - нет, целого пассата, циклона, урагана - скуки.
Дескать, все так отлично наладилось, устоялось, стабилизировалось и сцементировалось, что напоминает гробницу. А в середине - я. Лежу мумией, будто Ленин в мавзолее. Нечего ждать, нечего желать, нечего искать. Да чтоб вас всех!!! А потом родные-близкие спрашивают: он что, псих? Все было в лучшем виде - семья, дом, детишки - и вдруг... Страсть внезапная, разрыв неожиданный, развод скандальный - живет теперь в съемной квартире, с женой не разговаривает, с детьми не общается. Придурок!!!
Да ничего подобного! Просто осуществился принцип, который многие не воспринимают вовсе или воспринимают наоборот. Тогда им представляется картина: любовь рождается из благодарности, словно Афродита из пены морской. А в действительности - это благодарность рождается из любви. Благодарность к создателю всего сущего за невероятный подарок - счастье.
И благодарность к предмету любви - за то, что он есть. А всякие одинокие холостяки из прошлого тысячелетия, женившиеся на деловитых экономках, отлично ведущих хозяйство, браки совершали не по любви, а скорее по необходимости. Регулярный секс в те небогатые контрацептивами времена сопровождался регулярными беременностями. Так что при известной плодовитости экономка могла и...
Много чего могла. И в том числе настоять на официальном оформлении неофициального союза. Любовь в ее сегодняшнем понимании в подобном "тандеме" найти сложно.
Те, кого устраивает патриархальный подход к взаимоотношениям мужчины и женщины, в общем-то, нетребовательны - ведь общение с "дражайшей половиной" ограничено набором четко определенный обязанностей и правил. Добросовестное исполнение супругами супружеского долга - во всех смыслах - ecть залог крепкой семьи, ячейки общества! Но даже на "ревнителей и исполнителей долга" действует кризис среднего возраста. Тогда и самым благополучным людям приходят в голову унылые сравнения комфортабельного бытия с бескрайним гнилым болотом. Последствия означенного уныния непредсказуемы - то ли побежит цветы собирать, то ли зарежет кого-нибудь... Бог весть.