Есть и другие "популярные" аргументы против улучшения жизни: "Следить за собой? Да у меня на это нет денег!" Предположим, контрастный душ и гимнастика на коврике обойдутся вам бесплатно. Многие известные актрисы лучшим средство по уходу за кожей лица считают утреннее умывание кусочком льда из замороженного травяного отвара. Пакет сушеной ромашки из аптеки больших денег не потребует.
Крем после такой процедуры тоже может быть дешевым. Даже косметологи из дорогих продвинутых глянцевых журналов пишут, что первостепенное значение в применении крема имеет все тот же релаксирующий компонент: женщина наедине с собой ухаживает за своим лицом, массирует его, распределяя крем, и т. д. Хотите повысить тонус кожи? Нанесите на лицо кофейную гущу, которая остается в джезве после варки кофе, из нее получается отличная тонизирующая маска. А пилинг можно сделать, смешав молотый геркулес с солью. В конце концов вы же это делаете для себя, а не ждете в гости передачу "Напросились!", чтобы продемонстрировать всей стране свой идеально упакованный быт.
Снова слышу стоны: "На это нужно столько времени!" Времени нужно совсем немного. В конце концов чем-чем, а своим временем вы распоряжаетесь сами. "Да дети и домашние не дадут мне собой заняться!" Что ж, если таковых нельзя убедить словом, поставьте им ультиматум и не реагируйте на них все то время, которое посвящаете себе. Все равно лезут и мешают? Заприте их в каком-нибудь помещении всех вместе: маму, которой надо пожаловаться на жизнь и здоровье, ребенка, который никогда ничего не может найти, мужа, которому вечно подай-принеси, а заодно собаку, хомячка и волнистого попугайчика. Пусть сидят и жалуются друг другу на жизнь. Причем помещение лучше выбрать потеснее: туалет из раздельного санузла в самый раз. Посидят там пару часиков -больше не захочется.
"Ну, это все не для меня. Я так с близкими не могу, я добрая". Вы, голубушка, не добрая, вы рыхлая и безвольная. И называется это - квашня. К тому же у вас явно занижена самооценка: вы добровольно поставили себя по отношению к своим близким в положение служанки. Вы их обслуживаете День за днем и еще удивляетесь, что вам никто не благодарен. Думаете, ваши домашние стыд потеряли? Вовсе нет.
Вы ведете себя как служанка, они и относятся к вам как к прислуге. Все правильно: хорошая служанка своей жизни не имеет, она живет жизнью хозяев. Однако служанкой вам быть не хочется, а положение вам мешает поправить обыкновенная лень. Зачем с ней бороться даже в малом? Лед замораживать, овес молоть, приседать и т. д. Здесь уже не домашних надо пересиливать, а себя. А это как раз самое трудное.
Смешно, но получается - вам легче ходить за каждым с тряпкой, чем заняться собой. Вам легче ныть, чем что-то сделать.
Моя приятельница работает в психологическом центре, специализируется по проблемам женщин, как-то при встрече она со мной поделилась: "Господи! До чего же сегодня был тяжелый день! Клиентка была - все соки выпила. Представляешь? Пришла сегодня ко мне на консультацию дама, вернее, тетка. Оглядела меня с ног до головы исподлобья. На лице притом выражение вселенского укора и недоверия ко всему сущему, в общем: "Подозреваются все!"и "Все должны мне неудержимо". Должны ей одной - все в целом и я в частности. Села передо мной и брякнула: "Хочу выйти замуж! А кругом одно жулье!" Еле-еле из нее по порядку вытянула, что была она замужем, родила двух дочерей, жили они вместе с матерью мужа, муж умер, ей теперь приходится быть за главного, а денег не хватает. "Вам нужна более денежная работа, чтобы содержать семью?" - спрашиваю я. "Нет, - удивляется, - зачем? Я замуж хочу!" - "Еще одну семью хотите создать?" - "Да нет, куда мне их еще, солить, что ли. Я и этих-то не знаю как пристроить: двоих в институт, одну - на кладбище." - "После смерти мужа чувствуете себя одинокой, хотите, чтобы рядом с вами был близкий человек, хочется с кем-то поделиться, общения?" - "Общения? Че зря языком трепать?" - "Может, чувствуете потребность в интимных отношенит?" - "В смысле секса? Нет. У меня и с первым было не очень. Давала, конечно... но я не про то. Я вам русским языком говорю "замуж хочу". А вы меня не понимаете. Прям, как назло". - "Хорошо, тогда расскажите, как вы себе представляете свое замужество?" - "Ну-у, чтобы муж был, работал, зарабатывал, семью содержал, деньги нес в дом, не пропивал чтобы..." - "А в человеческом плане?" - "Яже сказала, чтоб не пил, ну и не гулял по бабам. Чтобы дома был, по хозяйству там помогал." - "А какие мужчины вам нравятся?"- "Так я же вам у же сказала!"- "Блондины ? Брюнеты ? Высокие? Низкие ? Веселые ? Молчаливые?" - "Мне без разницы, если деньги в дом без обмана. Ну так что? Поможете мне? Найдете мне мужа?" - "Вы, наверное, не совсем правильно поняли, у нас здесь психологический центр, а не брачная контора". - "А в брачной конторе я уже была, даже деньги принесла.
Так они от денег отказались и меня не взяли, сказали - у меня не тот случай. А какой - не тот? Я им - деньги, они мне -мужа, все по-честному. Но я понимаю, в этих брачных конторах одно жулье, они девок для публичных домов набирают, а я женщина приличная. А тут на ваш центре объявлении наткнулась, решила: люди интеллигентные - свинью не подложат. Так я могу вам доверять?" - "Доверять вы нам можете. Но здесь не брачная контора, мы не занимаемся подбором женихов и невест. Мы помогаем людям осознать свои внутренние проблемы (комплексы, фобии и все в таком духе), а потом помогаем нашим клиентам с ними бороться, чтобы дальше они могли жить нормально.
Но это происходит только в тех случаях, когда человек сам согласен работать над разрешением своих проблем - вместе снами. Бывает, что проблемы требуют лечения: тренингов, гипноза, тогда мы направляем человека к соответствующему специалисту". - "То есть я плачу деньги, а вы мне ничего не даете?" - "Я вижу ваши проблемы. И они у вас гораздо больше, чем финансовые. Я могу вас психологически настроить на замужество, выработать тактику поведения, научить правильно разговаривать с людьми и т. д., но мужа вам придется искать самой и средства на содержание семьи тоже". - "Для чего же вы нужны? А на замужество я и без вас настроилась!" - "Вы настроились не на замужество, вы хотите, чтобы кто-то извне за вас все решил, хотите, чтобы вас содержали. Но в своем нынешнем состоянии вы не сможете ни замуж выйти, ни даже в содержанки пойти.
Потому что и в том, и в другом случае вам придется налаживать контакт с другим человеком, а вы к этому не готовы. Вы не готовы предложить своему будущему партнеру ни эмоционального отклика, ни ответных обязательств. Зато до всякого знакомства считаете "его" своим должником. И непременно вороватым. Вы элементарно не хотите поставить себя на место партнера. Представьте себя мужиком, который хорошо зарабатывает и умеет розетки чинить.
А вы бы согласились жениться на женщине, которую вы сами по себе вовсе не интересуете, которая хочет от вас только денег да работы по дому- а сама не готова вам ничего предложить ни в человеческом, ни в интимном плане? Вы бы согласились заработанные вами деньги отдавать нищему на улице просто потому, что он нищий? Да никакой нормальный человек не согласится себя так вести, как вам хочется. И, кстати, вы обозвали сотрудников брачной конторы "жульем" только потому, что они отказались с вами работать. А они правильно отказались, вы не готовы к замужеству, не готовы строить отношения с людьми. И в брачной конторе, куда вы обращались, работают честные люди.
Жулики бы с вами не церемонились - наобещали бы с три короба, взяли бы деньги, пригласили бы на парочку "пустых" свиданий с мужчинами; похожими на вас - эгоистичными и ленивыми. И дело бы "закрыли". И вы бы остались и без денег, и без мужчины. Вы легко доверитесь обманщику, потому что он вам скажет то, что вы хотите услышать. Но вы откажетеcь от любой возможности улучшить свое положение, если выясните, что придется что-то делать самостоятельно". - "Я так и думала, - обиженно ответила тетка, - тоже выкачиваете деньги из богатых людей, а на тех, кто в безвыходном положении, смотрите свысока, такие, как мы, вам не нужны. Жулье!"
Чаще всего "безвыходное положение" является следствием не жизненных реалий, а подспудным нежеланием что-то менять в своей жизни, напрягаться для достижения цели или ради тех, кто рядом с вами. Гораздо легче декларировать "Миссия невыполнима!", чем пересиливать свою лень и инертность.
Я часто наблюдала за такими женщинами - они все время жалуются на жизнь и восклицают: "Что же мне делать?" Но меньше всего они хотят услышать, что им делать, и еще меньше хотят начинать работу над собой. За этим "что делать?" отчетливо слышится требование: "Принесите мне то, что я хочу, на блюдечке!"
И если вы сделаете такую позицию своим жизненным кредо, то полюбить вас будет невозможно при всем желании. Вы станете типичным "тяжелым случаем", каких много.
Предупреждать же надо!
Почему сотрудница психологического центра так добивалась от мрачной клиентки ответа на вопросы "как вы себе представляете партнера, замужество, отношения, то-се?" Неужели без всяких мелких подробностей нельзя дамочке и романа завести?
Оказывается, нельзя. Причем не то что романа - и для ухаживания требуются четкие представления о собственных целях, приоритетах и прочих отнюдь не мелких подробностях. Ведь ухаживание по сути своей - обработанные человеческим сознанием брачные песни, брачные танцы и брачные бои животных.