Поговорим о каждом пункте подробнее.
— Возраст: Если ваш ребенок еще в пеленках, вам очень повезло: есть отличная возможность начать воспитание в новой парадигме. Вам предстоит по-настоящему узнать своего малыша и с удовольствием принять его новые особенности —черты Индиго.
У многих, однако, дети уже довольно большие: девяти-, десяти-, одиннадцати- и двенадцатилетние, и некоторые из них уже решили, что их родители — олухи царя небесного. Когда вы обращаетесь к ним, они всякий раз закатывают глаза, переминаются с ноги на ногу и пялятся куда-то в пол вместо того, чтобы смотреть на вас, — иными словами, без слов, но всем телом откровенно заявляют: «Ага, конечно, так я и послушал!» А после, закончив демонстративную роль «ничего-не-слышу», они выскакивают за дверь и окунаются в свою личную жизнь — а вам остается лишь надеяться, что они не вытворяют ничего такого, что вы сочли бы предосудительным.
Пришло время общаться с ними по-настоящему — время откровенной встречи, когда вы отбросите защитные доспехи в надежде, что еще не слишком поздно. И у вас действительно есть большие шансы успеть! Скажите ребенку, что хотите с ним говорить, —и предложите ему самому выбрать для этого подходящее время. Предупредите, что вам понадобится, например, один час. Пусть ребенок сам назначит время, потребуйте лишь одного: чтобы ничто —ничто! —не стало этому помехой. Так вы сразу покажете своему ребенку, что предстоящая беседа намного важнее повседневных просьб и обычных семейных разговоров. Будьте готовы к тому, что он начнет упрямо отказываться (и это еще мягко сказано), но все равно стойте на своем.
Сядьте перед ним с блокнотом и попросите внимательно посмотреть на вас, прежде чем начнется разговор. Сразу скажите, что это будет не нравоучение и вы не станете обсуждать его поведение, читать нотации или бранить. Скажите, что больше всего на свете хотите быть ему другом. А потом попросите объяснить, почему, на его взгляд, у вас не ладятся отношения.
Настройтесь на откровенность. Чудес не ждите, но прежде всего постарайтесь принимать слова ребенка без каких-либо условий. Помните, что этот разговор о самом ребенке, а не о вас —иными словами, не стоит погружаться в рассказы о том, какими были в детстве вы сами. Не читайте лекций! Не выходите из себя! Не вздрагивайте, если услышите вдруг нечто такое, что считаете вопиющим безобразием, ошибкой или даже правонарушением. Помните: когда ребенок говорит откровенно, вы слышите саму жизнь, причем «из первых рук» — согласны вы со сказанным или нет. Пусть ребенок устроит вам разнос, пусть жалуется на весь мир, даже если слова его несправед ливы. Делайте записи — это подтвердит, что вы относитесь к словам ребенка с вниманием. И, главное, слушайте-., просто слушайте1.
Не делайте того, чего он привык от вас ждать, то есть не начинайте возражать в ответ на каждое его слово. Во всяком случае, не сейчас. Следует понять, что большая часть его мнений основана на том, что он чувствует. Собственно, в выяснении этого и заключается основная цель разговора. Придумывайте новые пути: попросите ребенка подробнее рассказать именно о том, что важно для него, — тут как раз и потребуется ваша помощь. Быть может, ему кажется, что вы слишком строги или слишком отстали от жизни и уже не в состоянии понять музыку, которая ему нравится, что вы не выказываете достаточного уважения к поведению его друзей, что вы, наконец, не такие любящие, заботливые или сообразительные, какими он мечтал бы вас видеть!
Первый разговор должен закончиться рядом вопросов. Разумеется, каждый ребенок уникален, но вот примеры вопросов, которые вы можете задать:
1. «Что я могу сделать, чтобы тебе жилось лучше ?» В ответ могут прозвучать заявления абсурдные и неуместные, но это не имеет значения. Вам нужно вызвать у ребенка катарсис в благоприятных для этого условиях, и — одновременно — дать ему возможность выговориться. Кроме того, тем самым вы начинаете создавать новую, прежде неведомую взаимную привязанность. Дышите глубже и слушайте, Помните: умение выслушать еще не означает необходимости исполнять все эти желания.
2. «Быть может, нам удастся найти какой-то компромисс? Как бы ты поступил на моем месте?» Такая постановка вопроса заставляет мыслить и в то же время показывает ребенку, что вы настроены очень серьезно. Быть может, у него действительно есть шанс сделать свою жизнь приятнее, и он охотно воспользуется такой возможностью Поскольку вы тоже живете не в вакууме (во всяком случае, мы на это надеемся), многие из обсуждаемых тем вас едва ли шокируют. Так или иначе, будьте готовы к уступкам и переходите к обсуждению важнейших проблем. Смиритесь с тем, что придется чем-то поступиться. Вспомните, какими были в детстве вы сами, и поставьте себя на место своего ребенка.
3. «Разве мы уже не можем стать друзьями? Обещаешь, что придешь ко мне, если тебе понадобится помощь ? Тебе хотелось бы, чтобы мы еще раз вот так поговорили?» Это очень серьезные вопросы, сосредоточенные вокруг основной причины первого разговора. Ребенок может отделаться пустыми отговорками и не дать правдивого ответа. Почему? Он вам просто не доверяет! Любому отцу или матери очень неприятно такое слышать, но это правда. Многие малыши и подростки часто доверяют ровеснику, которого знают совсем недавно, намного больше, чем родителям, подарившим ему жизнь.
Вам может потребоваться целый ряд таких встреч, и со временем ребенок привыкнет к тому, что:
· разговоры с вами не перерастают в размолвки (вы должны твердо себе пообещать, что не допустите этого; с другой стороны, это потребует от вас мудрости и большой выдержки. Если же хотя бы однажды разгорится ссора, она будет означать, что вы недооценили важность всего этого процесса, — а мы ведь с самого начала предупредили, что дело это нелегкое...);
· вы их не попрекаете;
· они действительно могут беседовать с вами, не боясь, что вы рассердитесь. Просто выслушайте, что они чувству ют. Во время разговора не стоит давать этим чувствам точные определения: сейчас не время для нотаций и уроков житейской мудрости. Сейчас время сидеть и слушать.
Как рассказывали нам многие родители, очень скоро вы сможете обсуждать с ребенком его школьные дела, его друзей и пристрастия в музыке и прочие важные для него вопросы, которые вам удастся нащупать и открыть для себя... да-да, и секс в том числе. И что тогда? Тогда у вашего ребенка появится новый друг —мама или папа. Некоторые родители идут к этой цели и кружными путями: отправляются вместе с детьми на концерт, ходят по магазинам в поисках модной одежды и так далее. Возможно, конечно, что лично вам это не очень-то по душе, но, поверьте, дети такого никогда не забудут — никогда. Стоит попробовать? Ну конечно! В конце концов, разве вам не хочется вернуть себе детей?
— Место жительства. Одни живут в приличном районе, рядом с другими состоятельными людьми, другие обитают в гетто. Ваш ребенок может ходить в престижную частную школу или в государственное учебное заведение, где ранцы учеников изо дня в день проверяют — а нет ли там оружия? В связи с этим нужно отметить, что большая часть прогремевших на всю страну школьных трагедий произошла как раз не в гетто, а в совершенно благополучных районах, где доходы жителей пре вышали средний уровень. Дети из гетто могли бы, конечно, рассказать, что у них в школах убийства тоже случались, просто по тамошним меркам такие события не столь драматичны и большой огласки в газетах не получают.
Иными словами, каждый живет в особой обстановке. Не исключено, что в семьях, где слишком хорошо известно, что такое борьба за выживание, к тесному общению с детьми стремятся намного больше. Таким детям обычно приходится очень рано взваливать на себя «взрослые» обязанности и проблемы, что предполагает большую необходимость откровенных бесед с родителями. Однако и в этих условиях описанная выше процедура в какой-то мере необходима. Каждый из нас должен задать определенные вопросы, чтобы дать ребенку почувствовать: где бы вы ни жили, вам прежде всего хочется его понимать.
— Семейные обстоятельства. Воспитываете детей в одиночку? Тогда забот у вас полон рот. С другой стороны, у вас есть много общего с другими родителями-одиночками, то есть ваше положение не уникально. В любом случае, описанный выше процесс вам поможет, только подход должен быть несколько иным. Помимо прочего, вам может потребоваться дополнительное содействие со стороны ребенка. Задавать следует такой, например, вопрос: «Ты знаешь, почему мы живем одни?» Не надо ни в чем винить мужа или жену, которые ушли от вас (хотя бы потому, что во многих таких случаях малыш время от времени встречается с ним или с ней). Постарайтесь откровенно и простыми словами обсудить, почему это случилось. Отсутствие настоящей любви, дурные пристрастия, неверность и многие другие причины развода, которые кажутся нам слишком «взрослыми» проблемами, вполне можно обсуждать с ребенком откровенно и без сложностей. Вы сами удивитесь тому, насколько хорошо он все понимает! Больше того, такая беседа создаст между вами еще одну особую связь. Не пытайтесь доказать, будто во всем виноват только оставивший вас спутник жизни. Рассказывайте своему ребенку, какие чувства это у вас вызывает, а не кто хороший и кто плохой.
Если ваш спутник жизни умер, осторожно поговорите с ребенком о смерти вообще. Она реальна, от нее не отвернешься. Нельзя замалчивать этот вопрос в надежде, что со временем, став постарше, дети сами все поймут. Беседы о смерти избавляют от взаимного непонимания и страхов. Если вы не в силах говорить о смерти близкого человека достаточно откровенно, может случиться и так, что дети начнут считать смерть чем-то чудовищным и она превратится для них в ночной кошмар. Хуже того, порой они начинают полагать, что именно на них лежит вина за случившееся!