Позже, когда мне исполнилось 11 лет, я ехала с родителями в машине. На заднем сиденье лежали пакеты со сливами для компота. Я съела, наверное, целый пакет этих слив и отравилась. Мама очень беспокоилась и говорила, что если не удастся сбить температуру, то они меня потеряют. Несмотря ни на что, температура 41 держалась три дня. А на третий день я вновь увидела ту самую дверь из моих детских «снов» и устремилась туда всем сердцем. Я помнила все места, по которым шла, до мельчайших подробностей. Дойдя до реки, я испытала странное, забытое чувство к ней, словно она моя мать. Затем я пошла по тропинке вдоль этой реки, и мне были знакомы каждое дерево, каждое строение, мимо которых я проходила, осознавая, что это и есть мой настоящий дом. В конце пути я пришла к белому красивому зданию и почувствовала, как Он зовет меня туда зайти. Я зашла в арку и увидела пол в черно-белую клетку, а в конце еще три открытые комнатки с арочными входами. Поднявшись по ступенькам к этим аркам, я оказалась в центральной комнате. На мне была только розово-оранжевая тряпочка до колен, обмотанная вокруг бедер, а в руке длинная палка. Я был санньяси. Ее кончиком я прикоснулся пола, а затем и сам вытянулся на полу, как палка, в поклоне перед Ним. Поднявшись, я увидел две пары стоп - одни белые, а другие - черные. Когда я увидел Их глаза, то не мог оторваться от них, так они были прекрасны. Я почувствовал зов белого Божества и «потонул» в Его взгляде любви. Множество рук со всех сторон засыпали меня красными цветами, и когда цветы скрыли от меня все, что я видел, наступила темнота...
Я открыла глаза уже в совершенно здоровом теле одиннадцатилетней девочки и, вскочив с постели, побежала на кухню, чувствуя сильный голод!
- Мама, я хочу кушать!
Она стала суетиться, мерить мою температуру, недоумевая, как могла так неожиданно пройти моя болезнь!? А я сохранила тайну произошедшего в глубине своего сердца.
Однажды, уже присоединившись к обществу Сознания Кришны, я просматривала документальные съемки для монтажа фильма, меня вдруг пробила дрожь - я узнала места, по которым когда-то ходила во сне в детстве. Я вновь пережила странные чувства и была совершенно уверена, что эти места не относятся к материальному миру Это была деревня в Индии —Вриндаван. А река Ямуна, я узнала Кеши-гхат, Калия-гхат, а самое главное—храм ИСККОН Кришна-Баларам. Только он был уже не белым, а розовым. Внутри ничего не изменилось. Все такие же неописуемо прекрасные глаза Господа Баларамы. Их я могла узнать среди тысяч других. Я хотела вновь оказаться там и вновь обнять их в своем сердце. И Господь милостиво позволил мне поехать в паломничество по Индии.
Я вышла из самолета и почувствовала знакомый аромат, который незримо висел в воздухе. Оказавшись во Вриндаване, я как будто попала в родной дом. Я шла по знакомым местам для того, чтобы проверить себя, чтобы не осталось сомнений в реальности произошедшего со мной ранее. Совершив паломничество вокруг Вриндавана и вернувшись к храму Кришна-Баларама, я узнала все.
В России я пережила сильную разлуку с Божествами Кришны и Баларамы и через три месяца вернулась обратно в святую Дхаму с намерением остаться там навсегда. Совершая в очередной раз паломничество вокруг холма Говардхан, где Господь проводил свои игры с друзьями, я потеряла сознание. Вызвали доктора, и он сказал, что у меня пневмония. Считая это заболевание несерьезным, я пыталась лечиться сама, не думала о том, что могу оставить тело. Но через семь дней я поняла, что мне не выкарабкаться самой, и поддерживать дальше душу в теле слишком обременительно. Я старалась заглушить боль мыслями о различии души и тела, сосредоточиться на повторении Святых Имен, поэтому страх смерти не коснулся меня.
Я смотрела на свое тело, распластанное на деревянной кушетке под москитной сеткой, когда вдруг услышала воспевание молитв, и моя темная каморка наполнилась светом и удивительными звуками. Я увидела тех, кто пел и танцевал вокруг меня. Они светились и были удивительно красивы. А Святые Имена были словно мед, текущий из их уст.
Мой учитель, отделившись от группы танцующих, раскинул руки, приглашая меня подойти к нему. Все было наполнено любовью, пониманием, состраданием ко мне, не было вожделения и зависти. Было ощущение своего естественного положения - слуги Бога. А я... опять был тот же санньяси.
Учитель обнял меня и сказал: «Наконец-то, мы встретились! Как долго я ждал твоего возвращения!» Он повел меня за собой, представляя всем по очереди. Господь смотрел на меня и улыбался. Я поняла, что Он никогда не осуждал, всегда был рядом, что именно Он и есть Любовь.
Он говорил о том, что мне нужно вернуться в Россию, еще не все сделано, что Он планировал для меня, и я могу выбрать, какое тело получить: новое или вернуться в старое. В этот момент я испытала настоящий страх, страх разлуки с Ним и призналась Ему в этом. Он взглянул на меня очень нежно и сказал: «Не бойся, Я всегда буду с тобой и не дам более забыть обо Мне». Он положил руку мне на голову, и страх ушел. Я вдруг все поняла и вернулась в свое старое тело женщины лишь затем, чтобы скорее вновь возвратиться домой, к Нему.
Сквозь пелену я помню, что меня нашла моя подруга и увезла на рикше
в госпиталь. Там двое суток я лежала под капельницей, а затем заново стала учиться ходить, есть, говорить. Болезни больше не было! В карте мне написали «пневмония», но выписали через два дня.
Я никому не открывала свой секрет. Но если мой опыт поможет кому-нибудь рассеять сомнения в сердце и принять веру в Бога, то я смогу считать себя исполнившей свой долг.
Он ждет каждого из нас и любит каждого из нас не менее, чем другого. Он Сухридам Сухрид - самый сердечный друг. Харе Кришна.
Арджуна Кришна дас Курган
Посвящается моей маме, которая сделала все возможное для того, чтобы я пришел в это движение, и моему вечному Духовному Учителю, который довершил начатое ею дело.
Я был рожден во тьме невежества, но мой духовный учитель открыл мне глаза, озарив мой путь факелом знания.
Мои родители - известные в Кургане люди, музыканты-преподаватели. Отец всю жизнь руководил педагогическими коллективами и сейчас руководит, а мать все время внедряет какие-нибудь образовательные методики. Жили мы просто, без излишеств, без изысканных вещей и мебели. Все деньги родители тратили на книги и путешествия. Отец изъездил весь Союз и даже был в Африке. А мама все наше с братом детство возила нас по Средней Азии.
Поскольку родители - музыканты, то и я с детства обучался игре на различных инструментах и музыкальной грамоте. А еще мама отдала меня в английскую школу, чтобы Шекспира в подлиннике читал. Так и шло мое детство.
Сейчас, с позиции взрослой жизни, я смотрю на те годы и понимаю, что маму мою, как будто высший разум направлял. Она развивала во мне аналитическое мышление, учила музыке и искусству, показывала мир со всех сторон и постоянно покупала книги, чуть ли не каждый день. Придет, бывало домой и стопу книжек принесет. Причем разнообразной направленности: художественные, научно-популярные, документальные, учебники какие-нибудь. И так она принесла несколько тысяч книг. А я их потихонечку читал и делал выводы. Вывод первый был такой: вроде бы все хорошо, но постоянно возникают разные беспокойства и страдания. Прошу понять меня правильно, детство мое было на самом деле безоблачным и счастливым. Родители никогда меня не били и не ругали.
Когда мне было тринадцать лет, родители развелись, и началась другая жизнь. Сам развод на меня никак не повлиял. Вот пишут в книгах, что дети очень страдают, когда родители разводятся, а у меня страданий не было. И вообще, как-то в этом плане я мук не испытывал. Умрет там какой-нибудь близкий родственник, а мне — хоть бы что. Вокруг суматоха, слезы. А я сижу, в игрушки играю, как ни в чем не бывало. Вот так же и с разводом родителей. Отец еще раз женился, мать вышла замуж, а я стал жить у бабушки. С этого времени началась у меня веселая, разгульная жизнь. Пьянки-гулянки, сигареты и девушки. Наркотиков, к счастью, не пробовал, а попутно продолжал заниматься спортом, музыкой да книги читал. Жизнь шла своим чередом, а я наблюдал ее, как будто со стороны, да все выводы делал.
Лет так в шестнадцать-семнадцать сделал заключение, что смысл жизни — в ее полной бессмысленности. Родился я, рос, наслаждался. Дожил, наконец, до шестнадцати лет. Дальше учеба, работа, женюсь, наверное, а потом старость и смерть. Да, еще надо прибавить к этому постоянные болезни - непонятная какая-то перспектива вырисовывается. Зачем учиться, работать, приобретать что-то, если все в одночасье потеряешь и уже никогда не вернешь, да и тебя уже самого никогда не будет?! Бессмысленно! Неинтересно! Непонятно! И вот с таким вторым выводом стал я жить, да при случае другим людям о своих соображениях рассказывать.
Люди меня окружали взрослые, старше меня на пять-десять лет, с ровесниками как-то я не очень дружил. И эти взрослые люди соглашались с моими такими не очень оптимистичными мыслями, причем, с большим энтузиазмом. Видать, к ним тоже такое понимание приходило время от времени.
Я стал изучать этот вопрос и обнаружил, что те, кто меня окружают, никак не пытаются решить вопрос бессмысленного существования. Эти люди просто заливали свои сомнения алкоголем, или же изо всех сил гнали от себя подобные мысли, заменяя их мыслями о карьере, счастливой семейной жизни и спокойной, обеспеченной старости. Я стал искать другое окружение. Я стал искать людей, которые ответят на мои странные детские вопросы.
В медицинском колледже у меня началась счастливая пора студенчества. Населяли эту студенческую жизнь необычные люди. Они, как и я, читали книги, размышляли и искали смысл жизни. На дворе был конец восьмидесятых. Перестройка, ускорение и гласность.