Еще раз. Мы платим всегда и везде, также как всегда и везде принимаем оплату. Смысл в том, чтобы не затянуть «игру» и не попасть в «заколдованный лес», где кикиморы и лешие, наши низшие принципы, будут до изнеможения водить нас по нашим же джунглям и показывать страшилки, созданные нашим же инстинктом, в который входят все самые примитивные эмоции, заложенные эволюцией.
Есть, однако, нечто, о чем хотелось бы откровенно поговорить еще, зная, не понаслышке, как часто люди путают Божий Дар с яичницей. Всегда существовали и еще долго, к сожалению, будут существовать люди, живущие как бы «душой нараспашку». Эти люди – большие любители отдавать, даже если их об этом никто не просит. Они отдадут вам «последнюю рубашку», раструбят об этом на весь мир, сделав из мухи слона, и в самый неожиданный для вас момент, потребуют свою «рубашку» назад, причем с «процентами». Определить этих людей достаточно просто по типичным фразам: «Я им все отдал(а), а они, неблагодарные… ну, ничего-о-о, они у меня…!», «Все для них – жил(а), работал(а), последнюю копеечку отдавал(а), а они, негодяи неблагодарные…, отольются им мои слезы!» Вспомнили? Помимо того, что необходимо научиться остерегаться любой «благодетели» от этаких «благодетелей», разберитесь еще и в том, как люди затягивают себя и вас в подобный образ жизни.
Почему-то, в какой-то совсем недалекий отрезок истории, у людей заложилась доминантная установка, которая обязывает их жить ради других. Но жить ради других и оставаться при этом счастливым – сложная, если вообще выполнимая задача. Жить только ради других – еще не значит жить. Когда кто-то нечто отдает другому, то, хочет этот «кто-то» этого или нет (подсознательно в любом случае хочет, на уровне сознания будет убеждать себя в обратном, чтобы польстить и потешить свое себялюбие), но он будет ожидать обратного хода от партнера. Есть подарок – должен быть и «отдарок», по их логике. А если эти самые «отдарки» запаздывают, или, о ужас, их никто и не собирается делать – тут уж этот кто-то подключает общественность, родственников, соседей (наедине с собой как-то не интересно) и начинает громогласно перечислять свои достоинства и поступки, заставляя тем самым «неотдарщика» почувствовать себя полным ничтожеством и включить у него механизм «чувства вины».
Однако ничего, кроме ненависти и презрения этакий даритель не получает. Более того, подобный человек, своими руками и поступками создает себе здесь, на земле, а не где-то в гипотетическом месте, настоящий ад и сам же себе «под кипящий котел подкладывает дровишек, густо пропитанных» агрессией, алчностью, гордыней, саможалением и себявосхвалением, - теми самыми, примитивными эмоциями, о которых говорилось выше.
Давать надо так, чтобы хотелось брать – это букварная истина. И кто сказал, «что надо давать безумно? – Безумием так и останется». Везде нужна соизмеримость. И умению отдавать надо учиться не менее тщательно, чем умению брать. Никто не сказал, что мы не должны помогать друг другу или не приходить на помощь в беде, даже если эту помощь никто не оценит. Должны. Но речь идет о тех долгах, которые, при истечении определенного времени бесцеремонно выставляются тем, кому помощь была оказана, забывая при этом. что помогая другим – мы помогаем, в первую очередь, себе. Если бы не было случая помочь, мы никогда бы не сумели проявить свои самые лучшие качества души. Помогая другим, мы совершенствуемся сами. И тут уже снова возникает вопрос – так кто же кому должен? Да никто и никому. Просто надо помнить – мы никогда не знаем, кому и за что отдаем или за что и у кого эти принимаем. Единственное мерило – наше сердце и голос Души. Если сердце подсказывает, что кому-то нужна ваша помощь – помогайте, но только тогда, когда требуемое не превышает ваших возможностей: физических, материальных, временных. Если вы чувствуете, что помогая другому, вы становитесь заложником этой помощи – вежливо и с достоинством откажитесь, каждый должен сам решать свои проблемы, а не навязывать их миру и близким людям. Если вы чувствуете, что вас начинают использовать, обманом заставляют делать или решать то, что не в вашей компетенции или превышает ваши возможности или желание, а то и попросту манипулировать вами – без сожалений и слезливых сантиментов разворачивайтесь и закрывайте дверь. И ни в коем случае не навешивайте на себя «чувство вины».
Если вы сделали доброе дело – «выбрасывайте его тут же в воду», то есть не выставляйте счетов и не подсчитывайте девидентов с процентами. Если вы заняли другу денег – помните: «Хочешь нажить себе врага – займи денег другу». Поэтому взвесьте, насколько вы готовы потерять, насовсем, без сожалений расстаться с тем, что вам обещают вернуть. Если такой готовности нет – вы действительно потеряете друга и сами станете ему врагом, но если вы готовы к потере - совершайте действие. А если случится чудо и долг вам все-таки вернут – считайте, что жизнь вам просто сделала «сюрпрайз».
9. Чувство вины и его производные.
За многими проблемами, с которыми обращаются к психологу или психотерапевту люди, кроется единственная причина – чувство вины. И не важно – винит ли себя сам человек, или кто-то услужливо и «заботливо» внушает и навязывает ему эту вину – в любом случае этот яд постепенно разрушает и психику, и здоровье, и жизнь человека.
Когда-то мне пришлось работать с семейной парой, которая уже много-много лет как была разведена и ничего общего, на первый взгляд, между этими людьми, казалось, нет, кроме разве забот, которые каждый понимал по-своему, о взрослом ребенке.
Но первый взгляд обманчив, особенно если обмануть(ся) пытаются оба.
Прошло пятнадцать лет после разрыва отношений, а эти люди, пытаясь разобраться в том, что происходит с их взрослым сыном, обвиняли и обливали грязью друг друга так, как будто развод был в самом разгаре. Казалось бы, за пятнадцать лет столько должно было произойти нового и хорошего в жизни этих людей; по крайней мере, каждый должен был бы научиться жить своей жизнью, но нет. Не смогли они простить друг другу совместной жизни, не смогли забыть пустячных мелочей, которые встречаются сплошь и рядом и раздували они эти мелочи до таких размеров, что каждый получил свою большую-большую долю чувства вины по несуществующим грехам и промахам, с которыми дальше идти по жизни было уже просто невмоготу. И когда шаг за шагом мы, с каждым по отдельности, развенчивали мнимые предательства и измены, проколы и просчеты, у каждого теплело на душе и начинали светиться глаза.
Эти двое медленно, шаг за шагом, постепенно и с недоверием, избавлялись от навязанного им годами; более того, они учились не быть виноватыми перед самими собой. Они учились прощать себя. Особенно за прошлое. Нет, чуда не произошло, и прощения друг у друга, на тот момент, они попросить не сумели, слишком высоко и он и она подняли планку собственной гордыни. Но в себе кое-что они разгребли. И если уж не глаза в глаза, то уж в душе-то точно, простив себя, они сумели простить другого, впервые в жизни по-новому взглянув на прошлую жизнь. Пятнадцать лет! Пятнадцать лет ада в душе! Пятнадцать лет эти люди поджаривали себя на костре обид, злости, ревности, ненависти; пятнадцать лет они варили в себя в кипящем котле неприязни и недоверия, с каждым годом подкладывая в свой собственный костер сухие ветки и мусор прошлого.
Чувство вины всегда скрывает за собой страх. Страх пред наказанием, страх быть не таким как все, страх «а шо скажут люди», страх быть сами собой или страх того, что маска спадет не вовремя и все «что-то» узнают или подумают…
Чувство вины никогда не возникает из-за угрызений совести, потому что совесть смотрит в глаза себе и себе же в глаза говорит правду, а чувство вины пытается эту «правду» перекрутить так, чтобы наказания либо не было совсем, либо было, но как можно меньше и как можно отсроченнее во времени, либо чтобы наказали кого угодно, только не меня, а там, глядишь, все и забудут.
Совесть – это высшее чувство и доступно оно только тем, кто действительно понимает и осознает свои действия, пытаясь исправить и искупить порой даже то, что исправить и искупить уже в этом мире, в этой жизни нельзя. Совесть – это огненное качество в человеке и поэтому соединиться она может только с огненными принципами в человеке – с его Высшей Триадой. Другими словами, совесть – это едва ли не единственный, доступный сознанию, мост, соединяющий человека с Человеком, себя с Собой.
Да, непорочных ангелов на этой земле не видел никто. Но страх перед наказанием, и совесть – это две полные противоположности, два полюса, между которыми удобно устроились отговорки, искажения фактов, открытая и искусно замаскированная ложь, называемая «не всей правдой» или «а меня об этом не спросили» и т.д.
Совесть учит человека свободно летать или ходить с гордо поднятой головой; чувство вины заставляет ползать на брюхе и заискивающе вилять хвостом перед любым, кто может ткнуть в тщательно скрываемое собственное дерьмо.
Совесть освобождает и дает шанс, чувство вины порабощает и заставляет творить под страхом разоблачения, еще худшие дела. Совесть – это открытые двери Жизни. Чувство вины – это тоже открытые двери, но в собственный ад.
Как формируется чувство вины?
9.1. Мины замедленного действия.
Часто приходится работать с родителями, которые жалуются на своих детей, на их неуправляемое и «неблагодарное» поведение. Внимательно выслушиваю поток упреков в адрес чад, понимающе киваю головой, вставляю подбадривающие слова – говорите, говорите – а потом неожиданно задаю один и тот же вопрос – «Как давно вы говорили своему ребенку, что любите его? А как давно вы его обнимали? А он вас?»